6月6日　この頃のわたし（22）

この頃のわたしは、マイナス思考でつらい。
天候のせいなのか胸の中がザワザワして、あらぬ想像をして過去のことはもう聞かない言わないとふたりで決めたのに、口から出かかってしまう。

たぶん最初のやり取りで嫌われたくない一心でついた嘘が辻褄を合わせなくするのだろう。
わたしではなく彼の方ね。
わたしはうまく辻褄を合わせて話した。
そこを突けば、うまくいかなくなることは明白。
だから言わずにいる。

わたしはセフレじゃないよね。
急に心配になって来て言ってしまいそうになる。
いや、確かめあったし、彼と彼女だし、大丈夫、と何度も言いきかせる。

彼が、ではなく自分がそう思ってるだけ。
いつからこんな思考をするようになってしまったんだろう。
若い頃はあんなにまっすぐ思っていたのに。
半分以上病んでる。笑笑

その元になるものは自分ではわかっている。
彼の過去と辻褄が合わないその写真と。

今はわたしだけ。
そう何回呪文のように唱えても消えない胸のザワザワ。
何度も何度も彼は言ってくれているのに。

彼のこととなると自分の中で禅問答ができなくなるらしい。
子供達のことに関してはそれで落ち着いたのに。
修行不足ですね。

あと会えるまで２日と半分。
でもちょっとお疲れ気味のようでどうなるかな。
多分会えなかったら堤防決壊する。

自分自身の体の心配もあり。
人間ドックで指摘、要再検査となりいちおう一年後再検査となったけれど手遅れになったらどうしようと。
個人病院で診てもらったけど大きな病院で再度見てもらうべきか悩む。

彼には再検査となったことを言えなくて、当日の朝言った。
どこがと聞かれたけれど適当に誤魔化した。
それも引き金になっている。
もしも何かあれば2年後はないかもしれないと言う恐怖。
眠れなくて食欲も無くて怖かった。
何かあっても無くても自分から言って、俺からは聞かないから。
それを好意ととるかどうか。

だから思い出を作りたいなと思う。
彼も再検査となったことを聞いて、できる限りやりたい事はやろうと思ったと言ってた。

いろんなことがきっかけとなって、今この胸のザワザワと戦っている。