恋活日記 #4

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なんだか今日はお散歩なんかしてみちゃって、
そんなことしてたら独り言が溢れちゃってて、
自分で抱えきれなくなってるんだなあと思って、
言葉にして書き出してみようかと思います。
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今日、めっちゃいい日みたいですね。
結婚には最適な。

結婚もうすぐ…？と思っていた知り合いが
続々結婚報告をしていて、
うわあああ！一気に来たあああ！🌊
という気持ちになりました。

本当におめでとうございます！💒
素敵な家庭築くんだろうなあ…🥹🤍

そんなこと思ってたら、
自分はなにしてるの？？？って気持ちに
なってきてしまって、
変に焦りがあるというのか、
一人がいいと、気楽だと思っているのに、
なんでこんなこと思うんだろう…
ってぐるぐる考えだしてしまった🌀

わたしがなんで恋愛に踏み切れないのかって、
もちろんわたしのコミュニケーションの問題とか
難ありすぎる性格とか
山積みなのだけど、
ふと思ったのは、
わたしが、人から大切にされることに
慣れてなさすぎるからなのかも、ということ。

親からはわりと大切にされていると思う。
一方で、わたしは変に大人役割を担ってしまってるのか、甘える、っていうことが本当に難しい。

結構最近になって、
「もっと我慢しないで言いたいこと言うんだよ」
とか言われるのだけど、
この言葉を聞くと絶対に泣いてしまう。
なんでかはわからないけど、泣いてしまう。
それができたら苦労していないと思う。
それをしちゃったら、わたしの周りから
誰もいなくなっちゃうんじゃ？と不安にもなる。
コミュニケーションが下手すぎて、
自分のふとした言葉が相手を傷つけることを
強く感じている。
相手の気持ちを考えてから話すことができない。
これ言ったらどうなるかな？まで及ばない。
だから失礼なことばっかり言っちゃう。

そういう危機感が常にあって、
これはわたしの生きづらさだなあと思っている。

そしてもう一つ、
中学生の時に得た、いじられキャラの自分。
このキャラを、結局高校でも大学でも発揮して、
わたしはこれで周囲に適応したと思う。

（ちゃんとできてたかは知らんけど、笑）

逆に、こういう自分を下げて下げて下げまくって相手を上げる関係性でないと、
関係性を維持できないと思っていた。
自分がいじられキャラから抜け出したら、
誰もかも離れていってしまうんじゃないかって、
いじられキャラじゃない自分は、
無価値なんじゃないかって。

大学生になって、
相手が求めてくれるなら
どこにでも行くようになってしまった。
よく言えばフッ軽。
悪く言えば、都合のいい人。

都合のいい人になって良いと思えるのは、
その都合のいい人でいれている時間だけで、
それ以外の時間の虚しさといったらえげつない。
それに気づかないように、気づかないふりをして
都合のいい人になりまくっていた。

デリカシーない人とも関わっていた。
「失礼！」と思いつつ関わってるのは、
自分の精神衛生的には本当に良くないけれど、
それでも関わっていたのは、
そうしないと周りとの関係がギクシャクするから。

心がすり減った時には泣いていたし、
でも泣いて何になるんだって話であって、
泣いたら何かが変わるわけでも、
相手が変わってくれるわけでもないわけで。

それでもその集団にいようとするから、
自分がただ苦しい思いをしてるだけで。

なんで苦しい思いをするのかって、
それは苦しい思いをしてでも、
そのコミュニティを失ったら
わたしにはもう何も残らない気がしていたからで。

誰かに求められる、
それが誰かのはけ口としてだったとしても、
わたしはそれが嬉しかった。
自分は誰かに必要とされていると思えた。

自分のことは誰も守ってくれてないのに。
自分のことは自分で守らないといけないのに。

コロナ禍で一人になってみて、
これほどに一人の時間が楽しいなんて…
と思ってしまった。気づいてしまった。

一人だと何も考えないで済む。
誰かを傷つける心配もない。
はけ口にもされない。

自分の価値が上がった気がした。

自己肯定感が上がったわけではないけれど、
少なくとも、自分の人生は、
自分が生きやすいように生きたいと思えた。

わたしは、コロナ禍にとても感謝している。
辛いこともあったけど、外出自粛させてくれてありがとう。🦠🤍

時は現在、2023年夏。🌞
コロナ禍は続いてはいるが、日常が帰ってきた。

人との繋がりが増えてきた。
自分も恋愛をしてみようと思った。
叶わなかったけど。やめちゃったけど。

恋愛って、誰かのことを大切に思うことだと思う。
思うことはできると思う。おそらくは。
ただ、思われることができない気がする。
これは大きな課題。困った。

ぞんざいに扱われてきた人生、
丁寧に扱われただけで気持ちが悪いと感じる。
女の子扱い、というものが心地悪い。
本当は死ぬほど嬉しいはずなのに、
自分のような無価値人間にそんなことしないで、
って思ってしまう。

なんなんだろうね。この拗らせ具合。

もう本当に、
恋愛だけじゃなくて友人関係だって、
いじられない、大切にしてくれる関係だと
どう振る舞っていいかわからなくて、
思わず大人びてしまう。

冷めた人間になってしまう。
つまらなすぎる。

自分でもわかってるのに、
うまくいかないのはなあぜなあぜ？（）

ああ、、
久しぶりに書きましたが、
拗らせ女が増してしまっているのか、
元々あった部分が出てきたのか。

しばらく恋活はしていませんが、
ちょっと自分の恋愛観とかを振り返ってみようと
気分で書いてみました。

また書きます。