ロングヘアを目指してみる

人生の大半がショートかボブですが、 なんだかこれからはロングを目指していきたい気分。 胸下くらいまで伸ばしてみたい…！！ 「髪を早く伸ばすには」を調べてみたりなんかして情報収集。 全てを要約すると、亜鉛とタンパク質とビタミンB6を摂取して、頭皮マッサージで頭皮の血行を良くして、紫外線を避けつつも風通しは良く、頭皮に合ったシャンプーをチョイスして、ヘアアクセルレーターで髪の成長促進をしつつ、定期的に毛先のカットを行い、充分な睡眠とストレスのない生活を心がける。 ロングの

新居契約キャンセル→療養優先に

昨日、新居の契約予定日だったんです。 でも私印鑑を忘れてしまって、結局その日は契約はできなかったんですね。 この印鑑忘れについては、非科学的な力を感じざるを得ないんですが…。 昨夜は新生活を前に結構な絶望モードで、本当に落ちると頓服を飲むことすら忘れてしまうんだなと思いますね。 とりあえず脳内のもう1人の私が、「これはまずい！」ということに気がついて、 すぐに睡眠薬を飲んで寝ました。 翌朝、母から電話できないかと連絡があって、正直何を言われても実家に戻るつもりはない

ドン底のときは深く考えるな！！！（自戒）

今日は新居の契約と採寸の予定だったんだけど、契約時に請求書みたら萎えてしまって、契約はするけど採寸行く元気失ってしまった… でも営業の人が測ってきてくれるっていうからお言葉に甘えました… 真面目に今の自分の状況を直視してしまうと、冗談抜きで旅立ちかねないので、 帰宅して散々考えて散々泣いたあとは、「負けちゃダメだ」と言い聞かせて少し部屋の片付けをしました。 メンタル疾患になったのは環境のせいもあるけど、でもトドメを刺してくるのは自分自身なんだなという気がしてて、 とにか

「貧乏を楽しむ！」という限界思考転換！

明日は新しい家？部屋？の契約日。 これまで3回引越ししたけど、全て法人契約だったので、個人で契約するのはこれがはじめて。 契約ついでに再内見して採寸してくる予定。 なんとも言えない絶妙な心境。 不安と恐怖と微かな温かみと… 一方で、今日は朝から調子が良かった！ 昨日のパワーチャージのお陰かも。 思考が元気になってきて、たしかにお金がない状況って精神的にかなり追い詰められるけど、 「この貧乏生活を楽しんでみよう」と、そう思えたほど今日は元気だった。 YouTu

「人と会う＝元気になる」とは正直思ってなかった

休職から仕事再開後はじめての5連勤を終え、今日はお休み。 明日はまた仕事。 今日は友人とランチをして話したりゲームをしたり。 とっても楽しかった！！！ 心の充足感がすごくて、お陰で他のさまざまな不調が治りそう… 前職では休みの日がひどいものだったな。 家から一歩も出るものかというほどの引きこもり欲。 疲れを取り戻すことで精一杯だった。 でも今は仕事の疲労も心的な疲労がほとんどなく、睡眠を除き疲労を次の日に持ち越すことがほぼない。 あと職場以外の友人達と関わる機会が

「現実と向き合う」と「妄想」の勘違い

自分がどんなに色々な不安や悩みでぐちゃぐちゃになっていても、職場のお店に入って店内BGMを聴くと、 八方塞がりに思える内的な世界から、陽の光があり視線の抜ける現実世界に、強制的に引き出される感覚がある。 その度にいつも「ホッ」とする。 思ったのは、自分は必死に現実と向き合ってるつもりでいたけど、その現実は自分由来のバイアスがかかった歪んだ現実で、 「現実と向き合う」という名の「歪んだ現実の創造」をしていたんじゃないか。 メタ的に見た自分の現実は、そんなに絶望的になるも

ウーたんとお別れしなきゃいけない

この度、離婚いたしまして、引越しをして一人暮らしすることになりました。 それに伴い、病院から引き取ったウーたんをまた病院へ返すことに。 幸せにするって約束したのに、本当にごめんね。 鳥たちとお別れすることが決まってから、あまり鳥たちを構えなくなった。 撫でたり全然してない。 関心も全然向けてない。 無意識のうちに、お別れの傷を浅くしようと距離を置きはじめたのかもしれない。 2人は意外と仲悪くないのか、ウーたんは抱卵期にも関わらずクーたんの入室を許可しているよう。

眠いけど寝れなかったり、そのせいか細かい記憶が夢だったか現実だったか分かんなくなる。 内容はくだらないことばっかりだけど。笑 やっぱり5連勤まだキツい… 今日５日目がんばります…

4時台起き生活に体が耐えれなくなってきたのか日中の眠気がすごい。 公共交通機関に乗るなり爆睡してしまう。 今朝は家を出る前に気がついたらフローリングの上で寝てた。 どうせ寝るなら4時台に起きないでくれ…！笑

躁鬱あるある「性格」or「症状」

リチウムが効いてきたのか分からないけど、 焦りの感覚が全くと言っていいほど無くなった。 焦りが行動力に変換されてるところは大きかったから、同時に行動力考える力も落ちた気はするけれども。 思い立ったら即行動って私の性格だと思ってて、今もまだそう思ってたりはするんだけど、 もしかしたら双極性障害によってその傾向がより増強されているという可能性もあるのかもと、 ちょっと考えたりしました。 おそらく双極性障害あるあるの、「性格」なのか「症状」なのか問題。 私的には、両者がマーブ

頓服が効かなくなってきたのが1番きつい。 頭痛薬無しで頭痛と戦うのと同じ。 困ったなぁ

躁鬱に診断が変わりました

今日は午前中仕事だった。 朝もかなり早く目が覚めるから、一日がえらい長く感じる。 仕事おわってもまだ午後イチか… 先週処方されたリチウムのせいか手が震えるようになった。 お客さんにレシート渡すときとか、なんか自分がアル中の人みたいで恥ずかしい。 手書き文字もブレる。 最近色々とものすごい勢いで動いてきたせいか、若干燃え尽きつつある。 疲れちゃって、自分で拵えたやらなきゃならないことを実行する計画を立てる元気がない。 なんかあんまり考えたくない。 前はあった焦りとか刺激