やさぐれ？って容姿に表れるんだろうな…と思いました… あんなに夢中になって開けまくって、塞がらないよう必死になってたピアスも、「もう塞がってもいいや」って思うようになった。 ベクトルが謎な反抗心で染めたインナーカラーも、「暗い色に染め直して地毛に戻したいな」って思うようになった。 いや、思春期かよ！と言いたくなります。 色々な方法で何かを発散させてたのかな。 どんな方法であれ、耐えられて良かった。
昨日仕込んだミルクブリューがこちら コーヒーフレーバーの牛乳っていうのが近いかしら。 美味しかったです！ 今日は病院の日。 新たな院が開院して、先生が異動するのと一緒に私も移ることに。 私は院長先生に診てもらってるので、診察室に入って1番に「開院おめでとうございます」と伝えたら、ちょっとびっくりした感じで喜んでくれました。 なんだかんだ、昨年の9月からずっと週一で会っている人間なので、段々と親しみが湧いてきました。 寛解したらお礼のお菓子を差し入れするんだと決めてい
ミルクブリューってご存じですか？ 私は一昨日知りました。 コールドブリューが水出しコーヒーで、ミルクブリューはお察しの通り、牛乳出しコーヒーです。 今日は、はじめてそのミルクブリューに挑戦してみました。 エチオピアの深煎りをメインとしたブレンド豆を、細挽きにして水出しパックにいれます。 それを牛乳に15時間漬けておけば完成！ 一度試飲したミルクブリューは、コーヒーとコーヒー牛乳の間みたいな、砂糖は入ってないのにほんのり甘くて、後味スッキリ！なビバレッジでした。 今回
今日の出来事みっつ ＊その一 ものもらいができた。 疲れるとよくできるのでたぶんそれ。 ＊そのニ 大学生の頃から使ってたInstagramのアカウントを消した。 これは、使う意味を感じなくなったから。 なんか前に見た、安楽死する人が最後に署名して自分で毒入り点滴のスイッチを押す場面を思い出した。 でも荷物をおろすのと似ていて心が軽くなりますね。 ＊その三 文通のお返事読んでとても癒された。 文通では、一つの悪意も感じない。悪意をわざわざ手紙に書く人って滅多にいないだろ
今日は頓服を飲まずに仕事してみた。 休憩のときとか、現実に戻ったときのしんどさはあったけど、無事完遂。 今日は、今後自分はどう生きていきたいのかとか考えちゃって、絶望したり開き直ったりしてました。 もうちょっと、自分に自信持ちたいな。 「死ぬこと以外かすり傷」、そのくらい図太く、堂々と、ね… 死ぬまでにやりたいことリストを消化するために、バンジージャンプしに行ったとき、あれ良かったな。 あのくらいの人生に対する開き直りをしていきたいな、と思ったりしました。 人生
仕事、ちょっと早く入ったら「まだ早いから戻って休んでていいよ」って言われて、気をつかっての言葉って分かってるけど、なぜか猛烈に死にたくなった。このまま休憩室から消え去りたい。良い文章じゃないですが、すみませんがここに吐きださせてください。笑
仕事はできるが、疲れがすごい！ 今までにない疲労感…！ 朝は基本クラクラです…。 これ、週５日勤務だったらと思うと、ダメだったんじゃないかなと思います…。 お給料少ないけど、仕方ない…。 なんとか収入を増やしていきたいので、今日もまた作った。 シルクスクリーン系のグッズも含め、ある程度できたら専用のサイトを用意しよう…。 それまではちびちびと…。 治療にはきっと良くないと思うけど、これからの不安がよぎります。 マインドフルネス、マインドフルネス、今に集中…今に集
今日は通院日。調子良くなってきたと報告できて嬉しかった。先生も嬉しそうでそれも嬉しかった。（感想文） 頓服薬の使い方もOKらしく、成功体験を増やしていくのが良いと言われた。たしかに、仕事できて嬉しい気持ちになることで元気になってるとこある。
仕事、今のところとっても楽しいんだけど、 それと関係なく、仕事前になると緊張してなのかクラクラしてしまう… 毎回、仕事前に頓服薬を飲んでしまう。 調子悪くなりそうだったら飲んでいいんだからね、とは言われてるけど、正直薬飲みながら仕事してるって状況の持続可能性の低さに不安がある。 今日は飲まなくて良さそう！と思っても、1時間前くらいになると血の気が引いてくる。 たのしいのに…なんでなんだ… 元気なの？元気じゃないの？元気なの？元気じゃないの？ 元気なんですけどーーー！（
過去に店長と馬が合わないカフェで働いていたとき、迷走神経反射と思われる症状で30分ほど店内でダウンしたことがある。 今日の前半は、それになりそうでならないギリギリのところで踏ん張りきった。 結構危なかった。 今日は苦手な方と一緒にクローズまででした…。 頑張ったのは、とにかくその人を観察するということ。 あとは、自分は勝手に相手の心を想像しちゃう認知の歪みがあることを意識すること。 観察した結果、私が導き出したヒントは、 この人は「何をどう言われてもへこたれない、元
仕事行くのこわいこわい ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ 仕事行くのこわいこわい ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ を朝からずっと繰り返してる…！ 絶対寿命縮んでると思うくらいに、心臓にきてる
新作ができました。 ミニポヤッケです。 ウコッケイグッズって市場に全然無いから、この小さなウコッケイのぬいぐるみも販売していこうかな… はい、表題の件 明日は例のちょっと苦手な人とシフト予定なので、対策をモヤモヤと考えてました。 私の考える原因は、私が「褒められないと不安になる」から、ではないかと思いました。 自分で考えていて、あまり認めたくなかったけど、多分そう。 ゼロヒャク思考で、褒められる＝オッケー、褒められない＝ダメ、だと思っている気がする… これに対
うん、良い人なんだよ。 全然嫌なことするとかじゃないし、明るくて、優しくて、良い人なんだよ。 でもなんか、その人といるとちょっと緊張しちゃって、ちょっとこわくて、ちょっと苦しい。 えーーなんでだろう、良い人なのに、なんで？ 私が変？ 理由も分からず昨日は帰り道から涙が止まらなかった。 同じ人がいた初日も、泣きながら帰った。 そして今日は、その人がいない日。 たのしっ そう、分かった。 私あの人が苦手なんだわ多分。 でも、苦手＝嫌な人って認識だったし、 良い人
初めて自分で作ったものが売れた！！ 嬉しい！！ 嬉しすぎる！！！ 「次の作品も楽しみにしてます」 わ、私に言ってくださってるんですか…！！！ 本当にありがとうございます…！！！！！ こんなダイレクトな成功体験。いつぶりだろう。 嬉しすぎて、なんて言葉にしたらいいかわからない。 脳が痺れた。 頑張る…。 ワタシ、がんばるよ…。 フリーターになった甲斐があった。 ちょっとずつ、本当にちょっとずつだけど、自分の居心地の良い生き方と生き場所を、手探りで見つけていこ
新しい職場の人々が良い人々すぎる。 大切なことなので2回言いました。 職場でこんなにも違うのか。 前の職場での色々を思い出すと、 「私にとってはキツい環境だったな」と思う。 仕事内容じゃなくて。 でもそのキツさは仕方のないことで、そのキツさが世の中の当たり前かもっとキツいのが普通で、その当たり前のことに耐えられない私は弱いヤツなんだと思ってた。 「あー社会不適合ってこと？」 「社会に適合できる人が大半なのすごすぎんだろ！」 って思ってた。 けど、違う。それは違う
だりーーーーーったらダリィ 熱測っても熱はない 幸いにも、明日は仕事に行きたいと思えてはいる。 頭はそうなんだけどしかし体がだるすぎーーー！！！こんなだと仕事ミスりそうでこわい。
