良くてセフレ、どうせ都合のいい女だから

どうして私は愛されないんだろう。
ひとりぼっちは寂しくてつまらない。
でも、ふたりでいても孤独で辛い。

女というだけで需要がある。
愛だとか恋だとかじゃない。
体目的とはいっても、魅力的な見た目を持っているわけではない。
お金や時間を費やさずとも体を許す女は可愛い。
簡単に支配できるちょうどいいブスな私。

男がいない期間はなかった。
モテるわけではない。
もし、体の関係を持たずにいれたらモテるといってもいいかもしれない。
もし、ギリギリ男友達としての時間を過ごせたならモテる部類の人間になれたかもしれない。

高い化粧品やエステも
月に1回の美容院も
体に合わないピルも
男の人に好かれるためにしてる

少し露出のある服装
生活感のない部屋
レースの多い下着
男の人に見せるためにしてる

自分の好きなものなんて分からない
自分の好きなものなんてない
男の人が喜んでくれるもの
男の人が褒めてくれるもの

誰からも求められてない私
誰からも見られてない私

頑張っても頑張っても愛されない。

セックスは好きじゃない
目を合わせて食事をしたり
手を繋いで買い物に出掛けたり
週末は車に乗って遠出したり
ただ、デートがしたかった

いくら裸で隣で過ごしたって
何も分からない
何も知らない

セフレにさえもなれない
形式だけでも食事に行くだとか
時々でも趣味を共有するだとか
そういうこともしてもらえない

彼女なんて絶対になれない
「付き合ってないのにセックスしたくない」
と言ったこともある。

「付き合ってるのと変わらないじゃん？」
と言われて満足した。

呼ばれたら行くだけ、
急に家に来て、事が済んだら帰るだけになった。

出会った頃は好きになれるかもしれないと思った
好きじゃないけどセックスしたら好きにな「た
好きになったけど好きになったらダメだと思った

私のことを大事にしてくれない人なんていらないよ
ゴミはゴミ箱に捨てよう

この人を手放したら、他に優しくしてくれる人はいない
出会いもない
辛いけど、会ってくれると嬉しい

会う約束をしていた日
「疲れているから今日は家でゆっくりするね」
と連絡が入った。

私は疲れている日に会いたくなる女じゃないんだね。

そんなこととっくに知っていたのに、ものすごく悲しくなった。
悲しくて心がぐうーと苦しくなった。
涙も出なかった。
いっそのこと泣きたかったのに。

彼女にしたいと思う女は疲れているときこそ会いたくなるんだよね。

ゴミは私の方だった？

私は静かに過去に戻ろう
あなたに出会う前の過去に戻ろう
セフレにも都合のいい女になる前の私に戻ろう
何もなかった頃のように

「セフレ」「都合のいい女」
絶妙に気持ち悪いワードだと思った。
かつて私にたくさん笑顔をくれた元カレに対して申し訳なくなる。
私は彼らに悲しい顔をさせてガッカリさせた。

大事にしてくれない人と一緒にいるくらいなら一人の方がいい

大事にしてくれないってなんだろう
大事にして
もっと欲しいものをちょうだい
愛してほしい

私にも都合のいい男がほしい

年だけ取って、若さを失っていく
私がした経験は素敵なものじゃない
心がすれた
身の丈に合わない男と体の関係を持ってしまった

私に誠実に好意を向けてくれる人なんていない
いたとしても私はいつも彼らを下に見てる
だけど、私が好意を向ける相手は私を下に見てる

地位や学歴、年収で男を見るわりに私には何もない
顔で男を褒めるわりに私は割とブス
スタイルだって胸があるだけのデブ
愛されたいのに努力したくない

サバサバしてるふりしてメンヘラ
セフレでいいなんて思ってないのに、受け入れちゃう
どうやって良好な人間関係を築けばいいか分からないからまたセックスをする
だけど、セックスが好きなわけじゃないから病む

早く幸せになりたいな