とてもやりきれない

　こんばん🐶(いぬ)、いかがお過ごしですか。　私は元気です。生きてるんだから元気ってことにしときましょう。外を歩くと、暑かったり寒かったり雨が降ったりしています。一日ごとに目まぐるしく天気が変わるので着る服に困ります。裸族になりたい。
　
　ところで、私はここ数週間ずーっと悲しい気分が続いています。理由は人が死んだからです。親戚とか友達でなく、ましてや恋人でもなく、でも大好きな人が死にました。大好きな人が突然死んでしまって、以来どうにも気分が沈んだままなのです。自分が人の死に結構動揺してしまう、というのは大きな発見でした。実際結構泣きました。亡くなったことを知った時と、ちょっと時間をおいて彼女と話している時と、ラジオでその人のことが話されていた時と。彼女はびっくりしてました、そりゃそうだわな。しかも場所は寿司屋です。情緒不安定すぎるだろ。そのくらい動揺してました。

　今まで人が死んで泣いたことって一度しかなかったんです。中ニの時に叔父が死んだんですが、突然知らされて家に行ったら、叔父がでっかい写真になって、仏壇ができていました。遺体は大学病院の検体に回されたらしく、あぁどこまでも献身的な人だなぁと思いました。そこでめちゃくちゃに涙が出てきたんですが、それは悲しみというより、後悔の方が大きくて、その時まで叔父とは3年くらい会ってなかったんです。会えなかったというか、会わなかったというか。生まれてから僕のことをいちばん可愛がってくれた人だったんですが、とあるすれ違いからほとんど絶交状態になりました。今考えりゃ11,2歳の男の子に本気でブチ切れて絶好しちゃうって叔父さん大人気ないし結構やばいよ。謝っても許してくれなかったし根に持ってることは多いのですが、でもそのくらい正直な人でした。犬が好きで、震災の時は車いっぱいにドッグフードとか毛布とかを積んで一人で被災地に行ったような優しい人でした。

うーん書きたかったのはこういうことじゃねぇんだ

　結論を言いますと、今回のは叔父さんの時の涙とは違かったということなのです。それが何なのかよく分かりません。読んでくれたのにごめんね。でも、はっきり言えることがあって、今回のは100%の悲しみで、叔父の時のような愛憎入り混じったようなぐちゃぐちゃの感情ではなく、もっと純粋に悲しいなぁという涙なのです。伝わりますか？

　この涙について、僕は色々なことを考えました。まず俺は大丈夫だろうかという心配です。家族、恋人、友人、その他…大切な人や好きな人は沢山います。生きていれば死ぬ訳ですから、当然その人たちとお別れしなくちゃいけない時が来るわけです。その時が来るたびにこんな悲しい気持ちにならなくちゃいけないのでしょうか。自分の精神が弱いのかとも思います。実際、ある人から「悲しいときこそ笑おう」と言われたのですが、
笑えねーよ！むちゃ悲しいよ！やりきれねぇよ！
となったわけです。
　
　次に、こういう時だれに相談するのがいいんだろうかという悩み。言うまでもなく悲しみって物凄い引力を持ってるので、ミイラ取りがミイラになる、みたいなことが起こりやすいと思います。だから、他人を巻き込んでそういう気分にさせたくないなぁと。あと言ってしまえば関係ない人の死なので、それをマジガチ真正面で受け止めてるって…ねぇ？パフォーマンスでもない限り、正気じゃないだろという反応が当然予想されるし、自分でもそう思うし。とにかく誰かに聞いてほしいんだけど、誰にも言えないままなのでした。

今の気分

いつまでもやりきれないんですよ。悲しみとか後悔とか、ことある毎にフラッシュバックするし、多分今回のことも結構先まで引きずってしまうんじゃないかなぁ。

おしまい