今月も月の半分が過ぎたが、まだ仕事に着手もしていない。

今月も15日が過ぎた。

今月分の仕事に関しては、まだ着手すらできていない。毎月月末の5日間で仕事を終わらしている。

5日間で終わるなら問題ないし、こんな状況に自分を追い込んだのは自分でしかないのに、モヤモヤを抱えている。

1日から25日まで仕事をしなくちゃと思っているのに着手ができないのだ。5日間で終わるんだから26日からやればいいやと思えたらどんだけ楽か…。

当然、1日〜5日のうちに終わらせたらいいとか、毎日少しずつやればいいとか思われるだろう。

でもそれができないのだ。仕事がたくさんある時は、様々な工夫をしていた。

朝起きたら、まず重たい仕事を終わらせたり、逆に軽い仕事から徐々にエンジンをかけて、パフォーマンスが最高潮になったときに重たい仕事に挑戦したりした。

早起きして朝散歩して体内のリズムを正常にする。寝る前の2時間前に入浴してその時間からブルーライトを浴びない生活もしたこともある。

それらをすればいいだけのことなのだが、仕事を減らしてから今までやってきたことができないでいる。

現状、本当に追い込まれたときに嫌々やるというのが、現在の僕の仕事感である。

当然、嫌々やっている仕事なんて辞めてしまえと思う。だが今の仕事は正社員だったり社長だったりフリーランスだったりと働くスタイルは色々と経験したが、同じ業種を10年続けていて、それなりの単価で仕事が取れてしまう。

これに僕はまだ甘えているし、手放せないでいる。

10年ぐらい稼げるからと、自分の本当の声に耳もかさずにその仕事をしてきた。その代償なのかも知れない。

僕にはこのnoteを書き始めるまでやりたいことが本当に全くわからなかった。

現在は、自分の感性やフィルターを通した情報で人にポジティブな影響を与えたくて、文章を書いている。

それすらも高いお金を払いコーチングしてもらい、1ヶ月半フルに使って自分の人生を棚卸ししてようやく見つけたものだ。1ヶ月半で見つけたものではなく、今までの人生をかけて見つけた。

当然、稼げる見込みは全く湧いていない。というか稼ぐためにやっていない。仕事でセールスとマーケティングをしているので、稼ぎ方は知っている。でも稼ぐ目的から入った仕事は僕には楽しくないと気づいてしまった。

でもお金がなければ人は生きていけない。だから稼げる仕事にしがみついているのだ

ここまで綴ってきた僕の病気みたいな特徴は、ADHDやHSS型HSPと表現することもできる。開き直ればいいのだが、ADHDだからと完全に開き直っている人を僕は好きになれない。

開き直れたらどんなに楽なのか、味わってみたい。

今月は5日間しか仕事をしないで済むのに、なぜ開き直れないんだろう。

しかも15日過ぎても仕事の着手ができていないのにも関わらず、明日から1泊旅行をすることになっている。

5日間仕事をすれば全て終わるから気にしなくてもいいのに、僕は旅行中でも仕事をやらなくちゃいけないという気持ちに苛まれるだろう。

必要ないのにパソコンも持っていくと思う

なんて面倒な性格なんだろう。こんな自分を辞めてしまいたいが、まぁこれが自分なんだろうという諦めも感じる。

思えば僕は人生で頑張ったことがあまり無いのかも知れない。限界突破をするような努力をしたことがない。

でもある程度の、65〜75点みたいな中途半端な点数をあげるのができてしまうところがある。それなりに評価される。

それに甘えてきたのであろう。

別に納期も遅れていないのだから、ただ開き直ればいいのに、それすらも自分で許すことができない。

少しポジティブな話をして終わりと思う。

最近、noteを更新しているのだが、とても楽しい。日付を跨いだりする日もあるが、5日間ぐらい毎日更新できている。

できるだけ1日を通して一番僕の心が動いたことを記事にしているのだが、なかなかやりがいがあるのだ。

朝起きて日付を跨いでからじゃないと書けないときもあるが、僕の感情が大きく動いたら、直後に書くようにしている。それで温度感が伝わればと思っている。

昨日は僕がひた隠しにしてきた恥ずかしい自分を少しさらけ出すことができた。これは僕にとって月に100万円稼げるようになるよりも、大きな進歩なのだ。

もしよかったら読んでほしい。

今この記事も僕の怠惰を書くことができているのだ。もっと表現をしたいが仕切れていない。これは少しずつ身につけていく。

本当の自分と向き合い始めた文章が誰かの何かをほんの少しでも動かせたら、嬉しいと思う。

終わり。

大木ウド（@udonotaiboku81）