罪悪感と生きる話

　裏切りかもしれない。何に対しての？私が恋をした二次元の彼。理解を示してくれた家族。それから、世に言う「恋人」である同じ次元の異性。

　そう。付き合っている人がいる。同じ次元の男性。なぜかって聞かれるとよくわからない。告白された時、嫌とは思わなかったから。良い人だから。断る理由もなかったから。そんなもん。普通は「好きだから、一緒にいたいから」とかって答えるのかな。お互い惹かれあって，どうしようもなく恋しくて、いつも一緒にいたいから付き合うのだろうか。それが恋愛というやつなのだろうか。それなら、私はやはり同じ次元では恋愛できないみたいだ。どうやってもそんな風に思えない。三次元で彼氏になった人はすごく優しいし、私のことを尊重してくれるし、私の少し変わった部分も受け入れてくれる。話も合う貴重な人だ。だから人としては好きだけど、恋愛感情かって聞かれると違うと思う。二次元の彼に抱くような感情をその人に抱いたことはない。それなのに人として好きだから、告白された時「いいよ」って言っちゃったんだ。特に断る理由になる欠点がなかったから。私には本気で好きな二次元の彼がいるからって断っても良かったんだ。なのに、いい人だからというだけでOKしてしまった。相手はきっと私のことが好きなんでしょう？恋愛対象として。だから告白までしてくれたんだもんね。でも私は違う。三次元の彼氏のことは人として好きだとしか思っていない。触れ合いたいとかいつも一緒にいたいとか全く思えない。それは「友人」という関係と何一つ変わらない。そしてそれを多分相手は知らない。私から恋愛的に好意を向けられていると思ってるだろう。そうなると、もう、詐欺だよね。相手の時間と思考と感情を奪う詐欺。
　もし、私の持つ感情は恋愛的な好きではなく、人としての好きだと打ち明けた上で、それでもいいよと言ってくれているなら、それはそれで一つの付き合いの形だと思う。同棲とシェアハウスが違うように、恋愛関係ではないけど、特別仲の良い異性というのがいてもいい。恋愛しなくたって、人生のパートナーが欲しいときはある。世間体とか手続きとかもしもの時とか。だけど、私は打ち明けられていない。だから、相手を勘違いさせたまま、自分にとって都合がいいから関係を続けている。やっぱりこんなのよくないよ、詐欺だよ。
　結婚適齢期に長い間付き合ったのに、相手に結婚願望がなかった。騙された、クズ男最悪だと喚くシーンをSNSとかドラマとか漫画とかいろんなとこで見た。私は結婚願望がないわけではないけど、そもそも「恋愛願望」がないなんて、ひどいクズ女だ。

　クズといえば、浮気は良くないというのが社会一般の常識。でしょ？浮気っていうのは配偶者・婚約者などがありながら、別の人と情を通じ、関係をもつこと(デジタル大辞泉より)。じゃあ私は？決まった相手がいるのに、その人には恋愛感情を持てず、違う男性を密かに思っている。とんだ悪女じゃないか！「君のことはもちろん好きだけど、あの娘のことも好きなんだ。選べないよ。」とかいうクズ男よりひどい。秘めた恋の相手は二次元だから、周りからは見てもわからないだろうけれど、事実を書いてみたら、浮気となんら変わらないし、なんなら決まった相手にはそもそも恋愛感情を抱いていないなんて、もはや結婚詐欺まがいだ。貢がせるだけ貢がせて、あなたのことそもそも好きじゃないのと去る。最低だろ。ははは。

　付き合っていることはほとんど誰にも言ってないけど、親友2人と家族の一部にだけは言った。喜んでくれた。良かったって言ってくれた。私に彼氏がいることが？なぜ良かったの？ほんとは別に好きな人がいるんだよ。妥協というか流されて付き合っただけ。
　もしも私が恋愛感情さえ抱ければきっとうまく行くのに。彼氏とは気が合うもん。なのに、私は彼氏に恋をできないのだ。恋はできないけど、嫌いなわけじゃない。いい人だから私から嫌いになる理由はない。だったら、もういっそ、「うちうみといても楽しくない。俺のこと好きじゃないでしょ。」と言って振ってほしい。私から振る理由はないから、相手に振って欲しいなんて我ながらわがままで嫌になっちゃう。私の問題なのにね。私にとっては、彼氏へ向ける感情と親友へ向ける感情とは同じだ。ただの友達じゃなくて親友なんだから、私としては相当彼氏を大切に思っているのだけど、でも世間的には恋人という関係は親友とは違うらしい。

　もしも、今の彼氏に恋愛感情を持てているなら、二次元の彼のことが大好きでも、天秤にかけて今の彼氏を選ぶかもしれない。だって、楽だから。世間の普通と変わらないから。その普通の人だって、高嶺の花の先輩のことが一番好きだけど、とても付き合えないし、告白してくれた同級生と付き合う、まぁ妥協するってことはあると思うんだ。同級生のことも先輩ほどではないけど好きだし、って。愛するより愛されることを選ぶって言うのは一つの選択として普通だと思う。つまり、私がFロマFセクだとしても、AセクAロマでなければ簡単だった。
　次に、彼氏に恋愛感情は持てないけど、そもそも何にも恋愛感情を持てない場合。モヤモヤはするけど、自分を無理やり納得させて、今の彼氏と続けると思う。大好き！みたいな気持ちはないけど、いい人だし、みんなこんな感じで付き合って結婚するんだよね、きっと。そうやって言い聞かせて。これはFロマFセクではなく、AロマAセクだけの時。
　だけど、実際は、今の彼氏には恋愛感情を持てないのに、二次元の彼のことは恋愛的に好き、という状況。彼氏はいい人だけど、恋はしてないんだよね。それに引き換え二次元の彼は本当にかっこいいし、ときめくし、目が合っただけでキュンとするの。もしも、二次元の彼と現実として一緒になれると言うのだったら、今の彼氏にはすぐに別れを切り出すと思う。
「あなたのことは好きだよ、でもそれは親友への好きと同じ。でも、彼のことは本当に好きなの、恋愛的に、ね。」
でも実際問題、二次元の彼と付き合うことはできない。今の彼氏には恋愛感情を持ってすらいないのに。恋愛感情が向いていない相手と恋人のふりをするのって結構大変なんだよ。疲れるし、めんどくさいし、罪悪感もある。それでも、彼氏と別れたら、私は1人に戻るだけ。1人は気ままで最高なのはわかるけど、今別れたとて、大好きな彼と一緒になれるわけではない。別に1人になりたいわけではないのに、必然的に1人になってしまう。何が正解なんだろうね。FロマFセクAロマAセク全部持った人間はどうしたら幸せなんだろうね。

こうやって愚痴ばっかり言っても世界は変わらないし、私の問題なのに彼氏を巻き込んでいて馬鹿みたい。彼氏にも、家族にも、友達にも、世のセクマイたちにも、そしてこんな私に恋をしている彼にも、みんなに罪悪感を抱いてしまう。罪悪感って便利ね。私の問題に巻き込んでごめんなさい、裏切るつもりはないのに、傷つけてしまう…そうやって悲劇のヒロインぶれる。もっと客観視しなきゃ。この世で一番大切なのはこの私自身だけど、私の大切な人たちを傷つけたくはない。慎重に考えて、最適解を選ばなくては。
　あって欲しい感情はなくて、正直無ければいいのにって感情ばかり大きくなる。でも二次元の彼のことを疎ましく思うことはできないよ。かといって、1人で生きていく覚悟もない。どうするのが正解？折り合いをつけてやっていく？そんなの中途半端で、大切な人を傷つけてしまう。ああ、本当に、「普通」であれば生きやすいものを、何を好き好んでこんな指向になったのかね。不幸を見せびらかしたいわけじゃないし、不幸っていうほどのもんでもないけど、面倒だなとは思う。でもこんな自分でも、いやこんな自分だからこそ決断しなきゃ行けない。これは一大事だから、コーヒーでも飲みながら、ゆっくり考えよう。あと、視野が広がるよう本もたくさん読もう。思索に耽るためにどこか静かな場所へ行こうかな。どうせなら楽しもう。罪悪感とも友達になれるのかもしれない。