こんなはずじゃ無かった①

※タイトル画は皆んなのフォトギラリーよりお借りしました

長ーい長ーい愚痴と文句ばかりの長文を削除し現在の状況をまとめる

・主治医に怒鳴られながら高い金払い診断書数枚も提出した〇〇○能力○○校の試験に落ちる
↓
試験前からつっーか大学入学後から子供に家庭環境の事を恨まれて色々言われる
↓
こにらも好きで離婚し精神疾患になった訳では無いが子も好きでその環境に居た訳でも無い
罪悪感から謝罪とそれでも生きててくれて有難うを繰り返し伝える
↓
金以外でやれる可能な事をやって来た
・バランスが取れた子が好む食事
・おやつも手作り
・兎に角話を聞き誉めてどんなに落ち込んでても拾える所は拾い励まし続け聞き続ける
↓
収入を増やす為の転職に失敗
金銭的に大学の学費を出す事が途中で不可能に
だから何をどう言われても金銭的な事以外で何とかサポートと言うか

取り戻せない過去に対してずっと罪滅ぼしをするしかなかった

↓
数年付き合ってた同年代の子とお別れし私と幾らも年が変わらない人と付き合い始める

お前んち普通じゃないとか色々いわれたんじゃないかなあ

↓
その人付き合い始めるとより一層家で傍若無人に振る舞い始める
↓
私自身の試験日直前も延々と過去を責められた
↓
面接で30分詰められ理由は不明だが試験落ちる
↓
子と殆ど口をきかなき又は子の情緒によっては過去の恨み辛みを延々聞かされる
↓
主治医には怒鳴られて
試験には落ちて
子宮内膜症は手術が出来なくて
精神もズタボロ
↓
子の情緒安定時普通に市販薬をくれと言われた瞬間私の中の蓄積した我慢が大爆発
↓

「お前はいつ迄恨み辛みを言い続ければ気が済むんだ?
いつ迄そうやって傍若無人に振る舞い続けるんだ?
悪いけど過去は取り戻せねんだよ
こっちも好きで病気になった訳じゃねんだわ
誰も生まれる環境何か選べねえんだよ
私が選べなかった様にな
私が死んだら気が済むのか?
死んだらお前に借金押し付けて死ぬだけだ
だから死なねーよ
出てけよ
あーよそ様の普通の家と比べたらウチは普通じゃねえそんなに嫌なら出てけ
私が産まれた環境恨んで10代で家出したのと同じにな!」

ブチギレてしまった
まるでBPDを再発したかの様に震えてしまった

そして我が子と絶縁

後幾らか経ったら出て行くそうです
もう賃貸契約結んだそうです

口聞いて無いので詳しく知らないけど

こんな事になる人生終わらせてしまいたいよ

突発的に死のうと思ったけどやめた

死んでても生きてても恨まれる
どうせ人間いつか死ぬ
老衰じゃ無くても事故や病気
災害に遭うかもしれない
どうせ死ぬ

そして口をきかず絶縁となったが怒鳴り散らした後もう二度と謝らないと最後の謝罪をした
謝っても可哀想な環境に置いてしまったでもどう足掻いても時間だけは本当に取り戻せないしやり直せないんだよ
何年だか罪悪感から我慢し続けたけど限界だった

---

２０歳で手術をして子供は難しいと言われた
妊娠を知った時嬉しくて嬉しくてこの先離婚するリスクや自分が病気になるリスク

何にも考えず無責任に喜んで産んですまなかったと
産まれて来た時も本当に嬉しかったんだよ

こんなつもりじゃ無かったのに
最悪