難治性の抑うつと言われました。(※健康な人も絶対見てほしい！！)

今日はお医者さんの日。

現状報告をしたところ、

お薬を飲んでも不安がとれないし、
難治性の抑うつなんだと思います。

と言われました。
またお薬が増えることになりました。

『 難治性 』

絶対になりたくなかった病名の一つでした。

言われた時、

(治る可能性がとても低くなってしまうお墨付きをもらった、、、人生終わった、、、と思った)

そうならないことに希望を持っていました。

でもおかしいなって、自分でもわかってました。

適応障害で、
抑うつになる仕事という原因から離れたはずなのに、
休んでもう１年も経つくらいなのに、
どうしてこんなに治らないんだろうって。

なんでこんなに頭の中が
不安で埋め尽くされてるんだろう。

愛されないと不安。
雑に扱われると死にたくなる。
暇だなーーって思うレベルで
死にたいなーーって思ってる。

いつ終わるのか

いつ不安はなくなるのか

いつまで私は健康を取り戻せないままなのか

見えない先に毎日絶望して、疲れる時もあって。

でも、現在私はありがたいことに
周りの人に恵まれて、
なんとか生かされてる。

でもいつまで続くんだろう、、、
はやく健康になりたい。
それだけなのに、
どうしてこんなに健やかな心身が
手に入らないのだろう。

悔しい。苦しい。もどかしい。
仕事頑張らなければよかった。
もっとはやく病院に行けばよかった。
こんなことになると知っていたなら、
絶対に頑張らなかったのに。
すぐに病院に行っていたのに。

何度後悔しても足りない。
きっと一生後悔するんだろうなと思う。

今、少しでも、自分の精神衛生状態が良くない方は、今すぐお医者さんに行ってほしい。

自分のこととなると精神衛生が悪いかなんて
よくわからないかもしれないけど
「 うつ、症状 」で検索すれば
それっぽい症状がでてくるし、
チェックシートみたいなのもあるから
それを試すだけでも
だいぶ自分を客観視できるようになると思う。

私はね、まだまだやりたいことがたくさんあった。

例えば、
バンジージャンプをしてみたかった。
もっと遊園地に行ってジェットコースターにのりたかった。
映画も映画館で見たかったし、
好きな小説、読みたい本、
まだまだたくさんあった。
恋人とデートにもたくさん出かけたかった。
仕事もまだまだこれから伸びる時期で、
たくさんの人の役に立ちたかった。

ただ暇な時間を楽しみたかった。

ふざけて笑い転げるような毎日を送りたかった。

ただ、毎日楽しく笑って過ごしたかった。

自分の行動力さえあれば実現できること、
山ほどあったのに。
もう叶わなくなってしまったこともたくさんある。

この先の未来はできることがあるかもしれないけど、

少なくとも23歳の今の私にはできない。

もう2度と時間は戻らないから。

本当に健康って、奇跡みたいなもので
とても儚い。

どうか、

少しでも多くの人が、
自分自身を大切にして
健康に楽しく
毎日を過ごせますように。
そんな日々を失いませんように。
祈りを込めて。