本当のことを言えば復縁したいよ

プライドとか全部放り捨てて、本当のことを言えば復縁したいよ、というか今ならもっとうまくやれるって思ってる。

別れた時からずっと強がっているけど、みんなが心配するから。でも心の底ではずっと復縁したい。ずっと。

当たり前の存在すぎて疎かにしてたこと、雑に扱ってたこと、何をしても一緒にいてくれると思ってたこと、全部全部自分の甘えでしかなくて。

彼が嫌だっただろうなって思うこと、気づけば治すことができてて、それは彼を失ってからいま一緒にいてくれている家族、友だちに向き合って大事にしようとしてるから。

恋人と別れて変われたこといっぱいある、復縁のためだけではなくて、周りにいる人をもう誰1人失いたくなくて変わった。変われた。

でも、もともと親友で、恋人でもあった彼を失ったこと、とてもじゃないけど、耐えられなくて。

大事にしてたつもりだったけど、全く大事にできていなかったという記憶、前は怒りっぽかったのに余裕を持って人に接することができるようになったこと、時間が経てば経つほど、自分の嫌なところ、嫌な態度が全部思い出されて、それで今は変わってて、付き合っていた時に何で変わることができなかったのだろうって。

その理由はわかってる、彼を軽んじていたことが原因だ。
何をしても許してくれるだろうという甘えが彼を雑にあつかってしまった原因だ。
別れを切り出されてしまうなんて当たり前だ。それに気づけず、別れようと言われた時、縋った。別れたくないなんてそこで言っても仕方ないのに。1ヶ月経って、もう一度やり直したいなんて言ったって彼の気持ちなんて変わるわけないのに。
そこでもまた自分本位なところが出ている。嫌いだ。自分のことが。

親友であり、恋人であった彼と別れたことで、恋人だけではなく親友も失った。それがわたしにとっておおきな痛手だったらしい、後悔して後悔して後悔して、でも、復縁はきっとできなくて。

妹にも奇跡でも起きない限り復縁なんてできないと言われているし、復縁したいなと思えば、そして耐えきれず口に出せば友だちは心配するに決まってる。
メンタルが落ちているのだと、みんなすごく素敵な人だからこそ、心配してくれるからそんなことできない。

彼は一度決めたらとことんブレない。そういうところが好きだった。でも復縁を望んでしまう今では少しそこが嫌いだ。

今付き合っていたあの頃に戻れたら、絶対に同じことは繰り返さないし、彼を大事にするけど、でも多分彼は復縁しない人、わたしが魅力的に、いいように変わったとしても遠距離でいいところを見せる機会もない、諦めざるを得ない。

もし復縁できたとして、互いの血の滲むような努力が必要。それでも一緒にいる、もう一度再構築するとわたしだけが思っていても何も意味なんてない。

もう一度だなんて虫が良すぎる、結局まだわたしは自分のことしか考えられなくて、まだまだ魅力的だなんて思ってもらえないだろう。

当たり前だった日々、何気ない会話がかけがえのないものだったことになぜその時気づけなかったのだろう、
でも今更悔やんだってしょうがない。過去はもう戻ってこない。

ご縁があったら、ご縁があったらもう一度縁がつながるという言葉を聞くけど、ご縁があればいいなと思うしかない。

チャンスの女神は前髪しかないというけれど、わたしにとっての復縁のチャンスの女神は前髪があると思っていても紙なんてないつるっぱげな女神かもしれない。そのくらい復縁は難しいと思う。でも時間が経っても諦めきれないわたしはつるっぱげの女神を待ち続けてタックルして捕まえるしかない。
それほどまでに復縁の道は長いし、復縁してからも茨の道だろう。それでも復縁したいのかを自分に問いながら、まずは自分の生活を立て直したい。