睡眠大事！

おはようございます。

妊娠後期に入り、早朝1回は必ず起きるようになってしまいました。
今日は１時半に寝て４時半に起き、今です。
昼間寝てるからなんとか大丈夫です。
起きてしまう理由は腰痛だったり、お腹が重かったり、その日によって違うのですが
もう正期産になると腹痛が怖くて仕方ありません。
「怖い」というのにも痛みに対してだけでなくいろんなことに怖いのです。

出産の痛み。
１週間の軟禁病院生活。
産後のメンタル、ホルモンの乱れ、体の変化。
夫と二人の生活ではなくなること。
母親になる覚悟が足らないこと。

「怖い」だけではなく、他にも色々思うことはあるのですが
それは普段そんなに深刻に考えてるわけではなくて。
でも一応、ここには書いておこうかな。

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夫ともっと二人でいたかった。
けど、年齢的に子どもが欲しかったのは事実だし、それが夢だったから
着実に自分の夢を叶えている最中でもあるんだよな。
ま、つまりは”ないものねだり”なんですよね。

結婚してない時は、焦ったし結婚したかったし
子どもができれば、いなかった時のことを思い出すし
歳をとったら、あの頃は良かったとか言い出すのかな笑

自分は、変化があることを好むタイプだと思って生きてきたけど
案外、実は安定が一番幸せだと、最近思うのです。
でもそれは歳をとったからってのと、若い頃にやりたいことをやれる分だけやってきたから思うのかもしれません。

もういつ産まれてもおかしくない状況で、ソワソワしてるけど
今ソワソワしなくていつするの？とも思ったり。

引越しと、産後ボケが（あれば。あると思う。普段もボケてるから）重なるので
新居を心から楽しめるかって言ったらそうじゃないかもしれないけど
でも、一気に夢が二つも叶う。
夫に感謝しかないなーと、日々思っています。

わたしがわたしらしく居れる場所が、今あります。

実家の家族には与えてもらえなかった居場所を
自分で作ることができた。
頑張ったよな、わたし。。

出産で痛い思いをしてる最中に、過去のことを思い出せば
出産なんて屁のようなものかもしれない（それはなめすぎかw）
でも、そのくらい過酷な過去だったし
今も実家のことになると「？？！」と思うことが起こってるから関わらないことにしてる。

ばあちゃんの愚痴、パパの子育て論やママの愛情搾取・・・

もう、あたしゃ疲れたよ笑

正直、コロナでほっとしている自分がいる。
実家に帰らなくて済むから。
会いたい弟には一人で来てもらえばいいし。

わたしと夫の大切な家族を、実家のゴタゴタに触れさせたくないからね。
この前ばあちゃんが電話で「ひ孫が来ればうちの環境も少しは良くなると思っていたのに！」の発言には
さすがに引いたし、前なら傷つけるのが嫌だから言わなかったけど
わたしは自分の子を守りたいので正直に
「いやいや、そんなことのダシに使わないで、そっちはそっちでちゃんと解決しなよ笑」と言えた。
「そんなに家族環境悪いところには連れて行けないよ〜。だから帰らないよ〜ごめんね〜」と言った。
もちろん納得してなかったので終いには「コロナだし・・・ね！」という誰もが納得せざるを得ない決め台詞www
（冷静に考えて、娘に安心できる場所を提供できない家族って・・・ダメじゃね？虐待の一種じゃん？とも思う。）

優しくて相手の言葉を優先していた自分とは変われた・・・というよりも
夫と家族になって「わたしの居場所」を確保できているから言えたのだと思う。
何かあったら実家に頼る！という術はもう消えた（消した）のだ。

その分、兵庫から来てくれる義母には甘えてしまうし
区のサービスも存分に使うつもり。
でもなるべくは夫と一緒に頑張るんだ。
夫は産休は取れないけど、初のリーモートワークになる。

これから新しいことがたくさん始まる。

２０２０年、ありがとう。
２０２１年、頑張ろう。

では、二度寝します。

今年も読んでくださってありがとうございました。
良い大晦日を。