Watcher #13

私は、SNSで知った男の人を好きになった。

“ウォッチャー”

彼をそう呼ぶ人もいる。

その話しをすると、「やめてよ」と彼は笑った。

運転しながら笑った横顔をかわいいと思ってしまった。

彼は、特別なのに特別ぶらない。

もし彼が、特別なんかじゃなくても、私は好きになっていた。



彼は、自分と同じものを見える人を探していた。

彼からは、孤独を感じた。

なんとかしてあげたい。

私は勇気を出して彼にコメントをした。

彼は人気者だから···

返信がきてうれしかった。

私も彼と同じものを、見れたらいいのに。

好きな人と同じものを。

気持ちがおさえられなくて、ちょっと強引になっちゃった。

けれど、彼はいやがらなかった。

勇気を出してよかった。

会うことになった。

“あれ”を見に行くために。

見えそうな場所へ、彼が連れていってくれる。

私は後悔していた。

こんなに、遠くへ連れてきてくれたのに、私はきっと見えない···

どうしよう···

がっかりさせちゃう。

そんなことを考えて、黙ってしまっていた私に彼は「着いたよ」と優しく声をかけてくれた。

がっかりさせたくない。

プレッシャーに潰されそう。

車から降りると水の音がした。

足元はぬかるんでいて、彼は手を引いてくれた。

私は“あれ”が見えないのがこわくて、目をつぶってしまっていた。

彼をがっかりさせたくないから、見えなくても彼に話しを合わせようか···

ウソをついたら余計に傷つけちゃうかな···

「いた」

彼がそうつぶやいて、その声に反応するように私は目をあけてしまった。

そのとき、奇跡が起きてた。

見えたっ！

私にも。

私はうれしくて「ほんとだっ」と、声をあげていた。

同じものを見てる。

うれしいっ。

“あれ”はちょっと怖かったけど、彼と一緒だから大丈夫。

私は彼に喜んでほしくて、彼と同じものが見えてるって、はやく伝えたくて、興奮して早口になっちゃった。


そこには、ふたりの人間がいて、一人は座っていた。

その人は“お腹”がなかった。

空洞なの。

もうひとりがペッタンコ座りして、後ろに倒れて、空洞の部分を枕にしてた。

それで、ペッタンコ座りの人の口から花がでてた。

それでその花はのびていって、もうひとりの口とつながってるの。

花は、花びらというより、多肉植物の葉っぱみたいに肉厚。

離れたとこにいるけど、やっぱりちょっとこわい。

でも花が明るく光ったり、暗くなったり。

凄くきれい。

幻想的だった。

帰りに彼とホテルにはいった。

やっぱり彼はずっと、同じものを見える人を探していたんだ。

幸せだった。

この先も一緒にいれると思った。

だけど、違った。

そのあと、彼と会ったときに、いま彼は見えているんじゃないかなって思ったことがあった。

でも、そのときは「いた」とは言わなかった。

きっと見てたんだ。

でも私に、それは見えていなかった。

それで失望させてしまったんだと思う···

彼を傷つけてしまった。

せっかく同じものが見えると思う私と出会えたのに···

ごめんね。

見えなくて。

見えないけど、一緒にいたい。

ダメかな。

メッセージアプリの既読がつかない。

もう、会えないの？

勇気をだして、ふたたびSNSで声をかけた。

普通に接してくれた。

でも、みんなの前で「もう会ってくれないの？」なんて聞けない。

迷惑かけれない。

見えたら一緒にいてくれる？

もう一度、見たい。

そのために、私は彼と行ったあの場所に行くしかないと思った。

見えたら彼とまた会える。

きっと会ってくれる。

私はほとんどペーパードライバーだけど、ひとりでいくことにした。

山道をゆっくり運転した。

すごく怖かった。

やっとついたら、もう深夜だった。

ここで、あってるよね。

水の音がした。

ぬかるんだ地面。

同じ場所だ。

私は探した。

だけど“あれ”は見えない。

お願い見えて。

もう一回だけ見せて。

彼と同じものを。

なんで見えないのっ。

涙がぽろぽろおちてきた。

私はぬかるんだ地面に膝をついて、座り込んだ。

涙がとまらない。

彼のことが好き。

でも、もう会えない。

ずっと泣いて、やっと涙が落ち着いてきた。

涙でぼやけた視界に光ったり暗くなったりするのが見えた。

一瞬、見えたと思った。

けれど蛍だった。