全然ここに来ることできなくて 自分の心と向き合う時間が無くて 書く事が分からなくなって数ヶ月。 今日も私は生きてる。 夢ってなんだろうな目標ってなんだろうなって あった方がいいのになんにも無い。 私には希望も何も無い でもね それでも生きていかなくちゃいけなくて 死ぬことは考えない事にした どうせ死ねないんだから だったら、この先どうにかどうか 生きて人生を全うしようって決めた 暗い気持ちになる事も最近無いし 楽しいことはそんな無いけど 細々と私の大事な人達に幸せを与
私は何も変わっていない。 顔や言動が少し大人びただけで 何も変わってない 心は空っぽのままで ずっとずっと空白の時間を私は生きてる 周りが変わって 大人になっていくだけで 私自身は何も変わっていない でも、歳はとっていく 投げかけられる言葉にも責任がついてくる。 大人になりたいって思ってた子供の頃に戻りたいと何度思っただろうか 純粋に生きて 死ぬこともこの先待ってる辛い事も 何も知らずにただ生きていた あの頃に戻りたいと 知らなくてもいい事を知って 経験したくないこと
一目惚れした。 相手の事まだ何も知らない でも、笑顔がクシャッてしてて可愛いなぁーって思った 過去も少しだけ共通点があったりして 計算でやってるのか素なのかも読み取れないけど 私に向けてくれる言葉が嘘だとは思いたくない だからこそ自分の恋愛が ここまで疎かというか逃げてるというか あぁ 臆病者なんだなぁーって 実感してしまった。 逃げて逃げて こんな生活しか送れなくなって 結局は、自慢できるような人生は送ってない。 私はただ 愛されたくて愛したくて 幸せになりたかっただ
何かを犠牲にして得たものって その先に何があるんだろう 過去を振り返ってばかりいるけど いい思い出も悪い思い出もあって それが今の私の糧になっていて あの時の苦しみが今の生きる力になっているって考えたら不思議だなぁーって思う。 今、私は幸せなんだと認識してはいるけど やっぱりどこかが空っぽで このまま空っぽなまま誰にも気付かれずに 生きていくんだと思ったら 少し寂しくなった 感情って喜怒哀楽の4つが代表的で 私には、哀しみが少し乏しかったりする時があってなんで今泣けないん
私には、今可愛い天使が1人そばに居る。 この子がこの世に産まれてから まだ、1年も経っていない でも、毎回思うのはこの短期間でどんどん成長していく君をみていると あーあっという間に大きくなって 私の手から離れてしまうんだろうなぁーと思う 私はこの子がいなかったら きっと何も変わらずグズグズな生活だったと思う。私の人生に光を見せてくれてありがとう 私の天使は、この先どんな未来を歩むんだろう 私よりきっときっと良い人生が待ってるとおもいたい。 この子がいつか大人になったとき
人それぞれ価値観も思考も全部違うと思う。 私はこうだ！と思ったら曲げない人もいるし 柔軟に理解しようとする人もいる。 それが、人間なんだとは思う。 ただ、自分の考え方を押し付けようとする人の気持ちは私にはよく分からない。 自分が思う分にはいいけど 自分とその人の人生を一緒にしちゃいけないと思うんだよね。 私も随分未熟な部分もまだまだあるし 全然大人になっていないところも多分いっぱいあると思う。 でも、あの頃よりは少しは変われたかな…？ って思う部分もある。 それは、成長して
ここ最近思うのは きっと、愛してる人がいるから その人が愛す対象外になれば 他の人を愛せるのかな… いつか、いつか、また幸せになりたいと 人は何度も思うのかもしれない でも、幸せってなんだろうね 人それぞれ幸せの基準も違うけど 私にとっての幸せはなんだろう。 その人が対象外になることなんてあるのかな 未練も無いし好意も無いけど 【愛してることには変わらない】 それってなんなんだろう。 初めてちゃんと愛の気持ちを知ったけど この気持ちに名前が無い。 どう、説明すればいいのか分か
今日は私が普段生活してて ふと疑問に思うことを題材にします。 ピルについてみなさんは、どういうイメージですか？ 私は最初ピルと聞いた時【避妊具】と同じようなものだと思っていました。でも、ちゃんと調べたら少し違っていてびっくりしたのを覚えてます ピルには勿論 避妊の効果もあります。 でもそれだけじゃなくて生理不順の人や 生理痛が酷い人も服用するものなんです。 その事を意外にも知らない方が 沢山いること。私も少し前まではその人達と 同じでした 私がここで言いたいことは 【
最近ふと思うことがある。 わたしまた子供を育てたいと また、もう一度だけあの幸せを誰かと共感したいと 娘との記憶は消せはしないし 一瞬一瞬が切り取られているから ちょっとしたことで思い出す 会えてれば何か変わったのかな 会えてればこんな風にならなかったのかな なんていつも考えてしまう。 結婚して離婚して考え方がほんの少しだけ 変わった気がしたから もしかしたら同じ失敗は繰り返さないのかなって思うけど怖い。 また、誰かを失うことがこわい。 寂しい。 今は楽しい時間があって何も
いつもいつも頭の中にポンっと出てくる題材を noteに書くんだけど たまには、何もない日に書くのもいいかなぁーと。日々の日常は他愛もないもので 1日1日があっという間に終わる。 起きるのがお昼ぐらいでダラダラとゲームをしたり歌を歌ったりしてると気付いたら 夕方になってることもしばしば… その後は支度をして女の子の顔になって キラキラ気分になってお出かけをする。 お化粧って女の子のものだけじゃなくて 今は男の人でもする人がいて世界がどんどん 変わっていってる。良い意味で変化して
私の大好きで大切な存在の1人が 今病気と闘ってる。 いつ死んでしまうか分からない 初めて打ち明けてくれた時私は正直言って 今楽しんでるこの子の笑顔がもう見れなくなる事になるのか…と思った その子の笑顔はみんなを笑顔にさせる力があるように思えたからだ 彼女の笑顔が私は堪らなく好き。 今彼女は必死に生きてて周りにはそんな素振りを一切見せないそれがどれだけ辛いか苦しいか私には分からないし周りも気付いてないと思う 彼女は、『今を必死に生きている』 ほんの少しでもいいから私は彼女がい
最近Twitterで見かけたツイートの文面が気になったのでそれを題材にしたいと思います。 ここでは 未婚の方限定での話になりますが 【子供を産みたい・欲しい・育てたい】と思うのは何故なのか…？ 私の周りにも若いうちに早く産んで育てたい。 子供が可愛くて自分の子供が欲しいという友達がちらほらといます。 その子達に何故欲しいのか聞いたことがありますが、一貫して【子供が可愛いから】と言ってました。 その気持ちは凄く分かるのですが 未経験だからなのかその言葉がでるのでしょうかどう
私は 1人の時間が嫌いだ。 昔は1人の時間があっても苦痛ではなかった みんなと遊ばなくても1人でやってこれた でも、今1人の時間が堪らなく｢苦痛｣と感じるようになった。 どうしてだろう…私は1人の時間が嫌なのに友達や周りといるのが堪らなく楽しいはずなのに｢孤独感｣を味わう それはどうしてなのだろう… 自分の心が分からなくなったのはいつからなのだろう。 いつになったら 孤独から逃げれるのだろう どうしたら ひとりぼっちじゃなくなるのだろう。
最初に。私はめちゃめちゃ自己評価が低い。 何故かと問われれば元旦那からの言わば洗脳 とも言える言動から始まったような気がします 妊娠が発覚してから私は俗に言う 【マタニティーブルー】になりました。 簡単に言えば何でもないのに気分が堕ちたり 嫌な方にばかり考えてしまうような… 妊婦生活は夫と2人だったので日々の言動に 耐えきれず実家に帰りましたが その後もLINEでことある事に色々言われました 今でも覚えているのが【人間性が無い】 人格を否定されるような言葉を並べられ 母親にな
家族とは、 家族ってなんだろう？って考えた時に、貴方は何を思い浮かべますか？どんなものが家族だと思いますか？私は家族がいても昔のように家族っていいなぁーとか思うことがもうありません。 。居場所。家族って心の拠り所だったり、一緒にいて安心する場所だったりしませんか？でも、実際はそんなこと思わない人もいっぱいいます。家族が何なのか分からない人達もいます、そんな人達はどこを居場所にして生きているのか… 。絆。家族は絆があって大変な時でも何も言わず助けてくれるそんな部分がある。
今回はちょっとフランクに書こうと思う。 私は人間関係がとてもとても苦手なタイプ。学校生活などでは、グループにいても必ずハブかれるか離れる 原因はノリが良くないし短気だったり口調が冷たいからじゃないかと自分では思ってる。他にもきっと原因はあるのかもしれないけど…笑 だから、そんなに仲の良い友達も多い訳じゃない。私の事を好いてくれる人は私のどこが好きでいれくれるのかいつも疑問に思う、 そんな中で 少し前に仲良くなった友達がいる。彼女の最初のイメージはふわふわで私とはタイプ
