7年間、何にもやってこなかった。

今日はLovePowerLifeの3回目だった。

申し込む時に「滝行よろしくお願いします。」と申し込んで、今回は滝壺に入ってがっつり滝行した回になった。

タイトルにもしたのだけど、わたしは、「子宮推命を直接舞さんから習った数少ないスクール生だ」というプライドを傘に着て、7年間ずっと自分と向き合うことから逃げ、自分の星から逃げて、

何一つ子宮推命を人生に生かしてこれなかったという事実から目を逸らし続けていた。

たくさんのお金と時間を、自分の不甲斐なさを直視しないで済むために、なんかやってる風でいるために、費やしてきた。

のに、結局子宮推命のことを全然、全然わかってなかった。

自分と向き合うってどういうことか
星を生かすってどういうことか

頭でばっかりわかった気になって
DVD見ただけの人達とは違うんだって

いろんなコミュニティに参加しては
知識をひけらかしてマウント取って
褒められていい気になって

いい人の顔をしてカッコつけるくせに
腹の中では不満を溜めて、
それを人のせいにして
「だれもわたしを大切にしてくれない」
って悲劇のヒロインぶっていた。

自分の人生は全然楽しくならなかった。
毎日が灰色で、味気なくて
つまらなくて

あけさんが、それは人間としての本性だけで生きてて、本質で生きてないからだって教えてくれた。

バカなのを覆い隠して、(印綬)
無責任でプライドばかり高くて(正官)
わがままで、身勝手なのを見たくないからいい人のふりをして(比肩)
変人なの知られたくないから常識人のフリをして(偏印)
ヒステリックなの隠したいから必死でメンタルの勉強をしていた。(傷官)

かってに自分で自分をかざって、疲れて、人に当たり散らして。
いままでもそこに気がついてはいたけど、それすらも頭ではいはいわかってますってカッコつけて、自分と向き合うことから巧妙に巧妙に逃げて。

本性で生きることが悪いわけじゃないってあけさんはフォロー入れてくれてたけど。
あれはきっと優しさだ。
どう考えても良くない。
ていうかわたしがもう嫌だ。

こうやって文章かいてても、すぐわかった感じに書こうとしてカッコつけそうになる。やめろ。

もううんざりなんだよ。

わたしがここのところ何に対してもイラついてブツクサ文句垂れてたのは、ずーっと自分をいいように飾って直視しようとしない自分に心底呆れてたからだ。

周りのせいじゃなかった。

今までも気づきかけたチャンスはあったのに、その度に直視するのがしんどくて、わかったフリをして、自分を責めてわかった気になって、すぐまた自分を誤魔化してたからいつまで経ってもわたしの人生は変わっていかなかった。

あーあ、7年間も何やってたんだろう。

自分1人で向き合って変われたら、すごいカッコよかったんだろうけど。カッコよくなりたかった。カッコ良い、舞さんの直属の弟子でありたかったった、、、、でもわたしにはできなかった。

できなかったんだなぁ。

こうやって自分で書いてるだけではやっぱりダメで、わたしの中で育ちまくったプライドは、人から言われることでしかぼきっと折ってもらえなかっただろう。

あけさんには全部お見通しだった。
私がDVD組の人たち(この線引きしてるのがもうすでにアレだな)を見下すことでなけなしのプライドたもってるってことも。

他でもないそのあけさんに、
一言一言確かめるように言ってもらって、
やっと私は
自分の中の本性を直視した。

あーあ、人から見てもそうなんだなぁ。
バレバレだったんだなぁ。
ダサいなぁ。

悔しくて悲しくて泣いた。

つづく。