はにかんでしまった冬から

全然なんともないはず
涙が出るなんてないはず
でも感情的なブランコに
振られ続けるの何で

はにかんでしまった夏/indigo la End

性格を16種類に分類するmbti。ENFPは一番の浮気性らしい。
それでよかった。まだ。する側でよかった。なんて思ってしまう。
どうしても譲れないものがあるならば，ずっと掴んでいられるだろうか。
掴まれると逃げたくなる。縛られると破りたくなる。誓われると投げ出したくなる。

でも他に好きな人なんていないから。あの人以外にいないから。

4，5年越しに取り付けたあの人との口約束を破ったのは私。だからあの人を想って泣くなんて，そんなことする資格はない。だけど，泣く資格なんてないからこそ，泣くのだ。

ずっと好きだった人の友達と付き合っている。初めの頃はなぜか名前を呼び間違えそうになった。が，今はもう彼氏と名前の頭文字が同じの，推しているアイドルの名前で呼びそうになる。

結局
君のことが好きなんです
涙が出て今日も困ってます

はにかんでしまった夏/indigo la End

自分のことを好きと言ってくれる人と一緒にいるということ。こんなに確信しても跳ね返したいと思わない好意は，初めてではないのに新鮮に感じた。だから，考えずに跳ね返すのではなく，考えずに居てみることにした。

繋いだというより，破ったという感覚のほうが強かった。互いが互いを同じように思っていて，同じ温度のあの環境で，確かに手を繋いで，離れてもまた会おう，あと3年。「またね」と言って離れたのだ。破ってしまった。あと3年の，36ヶ月の，たったの2，3ヶ月で。

彼と付き合ったと知った時，彼はどうだったんだろう。どんな心だったのだろう。いや，彼の中で私を想う気持ちはあっても，心では想っていなかったのかもしれない。
それでもいいから，君の中に入り込んで，そっと覗いてみたい。

彼氏に好きという。彼氏はうん。とか，知ってる。とか言う。その度私は安心する。そう見えていてよかったと思う。

結局ね，今の彼氏と付き合って，好きなものを「好き」と言えなかったのに，言えるようになったと思っていたけど

やっぱり本当に好きなものは簡単には言えない性で。

結局思い出してどうしても涙が出てしまうくらいに好きなのは，どうしても好きでどこかで繋がっていたいのは，やっぱり彼なんだと思ってしまう。

裏切ったのは私なのに，私はまだ4年前のまま，振られた気分のまま，涙を浮かべてしまう。

考えたっていないのに
君は絶対にいないのに

はにかんでしまった夏/indigo la End

こんなに思い出しても彼には伝わらない。けど，ごめん，好きなんだよ。お願いだからそばにいてよ。そう考えて彼の好きな歌をまた何回も何回も聴いても，新しい彼にはもう出会えない。この瞬間彼はどんな曲を聴いているんだろう。わからない。それでもいい。どうしても好きなんだ。

本当は全てを投げ出して，好きだと言えばいいのに，今はまだ，私を好きと言ってくれる彼氏といるのが，彼氏の嫌いだと言うその丸い鼻を眺めているのが，なぜか楽で，簡単で，ここにいてもいいかなと思うのだ。

本当は全てを打ち明けてしまいたい。本当は彼とずっと居たい。

けど，今の彼氏といるのが一番楽で幸せなんだ。もし裏切ることがあるとするなら，そのときは報復であってほしい。

あの冬，想いが同じだとわかったあの時から，私はどうすることもできなくて，この距離と3年の時間が怖くなって，それと同時に余裕が生まれて，自由に掴めるような気がして，はにかんでしまったあの1月の布団から，この暑い夏に差し掛かっている。