Watashi

地獄のような一週間も
心満たされる一日も
足枷には十分すぎる一言も
全ては人間の仕業なのだ

そして自分自身も人間で
人間をどれだけ忌み嫌っても
人間であるが故に
人間からは逃れられない
人間と関わりながら
人間に助けられながら
終の時がくるまで
生きながらえなければならない

間違えた
それは許されない
行きながられるほど甘くない世界だった
ただ生きてるのはこの世の言葉で
堕落とか無駄とか“mottainai”とか揶揄されるんだった
夢とか目標とか目的とか意味とか当たり前のように問われる世界だった

何がしたいの？

わかんない

何になりたいの？

わかんない

どうありたいの？

わかんない

もっと喋らなきゃだめだよ？
自分から心開かなきゃだめだよ？
何考えてるかわかんないよ？
素をだしていいんだよ？
自分を出さないから自分を受け入れてもらえないんだよ？

ごめんなさい
だめばっかでごめんなさい

運動できなくて笑われて
勉強できなくて怒られて
容姿が醜いと揶揄されて
ノリが悪いと嫌われて
酒が飲めないと嫌われて
喋るのが苦手だと嫌われて
性別や年齢だけで判断されて

ありのままの自分で受け入れられてことなんてあったっけ？

今でさえそんな人間が
今まで親にすらまともにできたかった
甘えたり
頼ったり
わがまま言ったり
して受け入れてもらえるんだろうか

それを出すのにとてつもない恐怖があるのに

自分を甘やかすな
努力しろ
だらしない
それは違う

みたいに受け止めてもらえなかったら
もう耐えられる自信がない

ガラスのメンタルならまだ良い強度で
既に水につけたライスペーパー
下手すればオブラートくらいの透過度な気がする

ただ幸か不幸か皮肉なのか
自分で終わらす勇気も持ち合わせていので
まだまだこの入れ物とわずかばかりの持ち札で歩みを進めていかなければならない
革命でも起きなければ綺麗に上がることは許されない

気づけば高校を卒業して今年で11年目になる
この数字は貧しい心で這いつくばってきた
この人生の強弱を反転させてくれるだろうか

人の倍努力しないとスタート地点にも立てないのに
やらなきゃいけないの
わかってても頑張れない
すぐ疲れる
すぐくじける
すぐ折れる
すぐ嘆く
これが今の私

頑張ってないと
利用価値がないと
人に興味を持ってもらえない
人が離れていく
そう思って心を無視して体を動かし続けてきた

でももうとうに機能不全に陥ってる

今の私
心の奥のワタシ
であればそれすなわちわたしすべて

受け止めてくれる人がいるのなら　

この世も捨てたもんじゃないなって
私(こいつ)の人生も無しではないなって
一時でも思えるのなら

出逢いに行かなくちゃ

気が向いたら

そんくらいでいいよね

わたし