ダイエット辞めてから爆食が無くなったのが本当に嬉しい。いつでも食べていいから、と思うとお菓子も途中でやめることがすごく増えた。自然な食欲と対峙している感覚…。痩身傾向との向き合い方分からないなあ、少しつらいなあ。 これは紙博の帰りに浅草で食べた遅めランチ旨辛ーメン🍜🦭🩵

これ以上自分のために頑張れない 日に日に増す希死念慮を見ないフリする意味もわからなくなってきた なんで生きてるのが偉いんだろうとかそういうことばっかり 10月以降誰とも1つも予定入れてない 今月終わったら死ねちゃう

希死念慮

死にたいと思う日々が続いている 仲の良かった職場の後輩が お金がないことを理由に本業と副業とキャバを掛け持ちし、1ヶ月足らずで限界を迎え突然休職した そのせいで社内は大慌て もちろん私の業務量も増えた なのにそのこは休職中もキャバを続けるし、 平気で毎日私と電話しようとする この子に対して私は 「夜職に偏見ないと言いつつやっぱり夜職をやってることをどこかで否定しているのは、私に柔軟性がないんじゃないか」 「私が人に影響されやすい性格じゃなければこの子とも仲を続けられた

ダイエットを辞める勇気

万年ダイエッターだったわたし、 2週間半前にダイエットを辞めました！！！ そのときに知ったことは、 始めると同等かそれ以上に 辞めることには勇気が要るのだということ ダイエットを辞める経緯ははしょりますが、 非常に密に連絡を取る友達に やさ〜しく、おもめに、「ダイエット辞めてみたら」と諭されたのが決意のきっかけでした 2週間半経ったいま、 21時に辛ラーメン食べたり、 23時に牛丼食べたりしても太らない 私は本当は痩せなくてよかったし ダイエットもしたくなかった でも

君の腕の中で発作を起こしたあの日の朝方、君を失うことを怖がっていたのかな　ねえ、言ったことないね、だいすきだよ

チャイが好きな男の子に「チャイみたい」って言われたの忘れられない。どういうこと？って聞いたら「複雑」だって。

8月

自分のやりたいことでマネタイズする方向性が少しずつ見えてきた そのおかげで自分の技術力不足を感じる土台みたいなものが自分の中にできた 付き合うというのは付き合って完成ではなく付き合ってからゆっっっくり関係を築いてくこと 外形ばかり私で、中身は今もなお空洞で、君がいなくなってからそれに気づいた 無機質の魅力に強烈に惹かれる とにかく、広い家が、広い住まいが私の幸福には必要ぽい 本当は痩せたいわけでも、恋愛したいわけでも、子供が欲しいわけでもなかったみたい 人生設計

人生のやる気を出すのに5時間40分もかかった。6時に起きて10時40分までの間、SNS一通りチェックして、ASMR聴いて、朝ごはん食べて、日記書いて、適当に顔洗って、お皿洗って、それだけで5時間40分もかかってしまった。そんなもん。 1人で1300円もするお茶漬けを食べた。

7日間のちいさな幸せ50個

良い絵が描けた 予定がなくなってお金が浮いた 給料日に給料が入ってる マサヤを崩した顔に告られた(なお数回に渡る猛烈な告白ののち蒸発) 気になってたご飯屋さんにいけた(これ毎回ある気がする) 久々に楽しみの美術館展示を発見 楽しみの予定がある(明日のランチ→映画ブルーピリオド→家ワインお泊まり会) おすすめ漫画聞いたら色々な友達が色々な漫画を教えてくれた 『光が死んだ夏休み』おもしろい 描きたい絵がどんどん浮かぶ 行きたい個展がある ガトーショコラ作りの

やばい！あと26日で「つくる会社員(25)」になってしまう！歳とるの好き！お姉さんだ！あと26日の間に君の絵を描き切るよ

生きるって欲張ること？

徒然と　-エッセイ集

シングル 間違えてシングルを買った。トイレットペーパーの話だ。ダブルしか使ったことがない私にシングルは耐えられない。 これは、ちいさな幸せの反対に位置するものだと、トイレに行くたびに思う。 「洗面所に埃が積もってるのとシングルで寝てる人は信用ならない」 当時いた君にそういうと「いずれはもっと大きいベッドにするつもりだ」と言ってた。 一人暮らしでダブル使ってるのにそれ以上大きくてどうするんだい。 好きになればそんなのどうでもいいのだが、好きになるには必要な材料なのだ。