くたばれ

左の頬に何故か大きなニキビがずっとある。さすがにもうぷっくりとはしていないけれど、それでも普段肌が綺麗な私には特大の悲報だった。
治りも悪く、未だに跡が残っている。ズボラ故毎日ニキビ薬も塗らず、自分の治癒力に頼り切っていたのが悪い。そういえば、やけに顔の左側ばかり小さなニキビがぽつりぽつりと出来るようになったな。生理前だからニキビ自体は出来るの仕方ないけど、どうして左側ばかり。

今日気づいたけど、涙の軌跡だった。
私は夜になるとかなりの頻度で泣いてしまう。意味もなく泣いてしまう日もあるし、無理矢理意味をこじつけて泣いてしまう日もある。きまって左側横向きに涙を流すから、きっと出来てしまったんだろう。つまるところこのニキビは涙の雑菌からなるものだったわけだ。
気づかなければよかった。

生理前でメンタルが弱る→泣く頻度が増える→相乗効果でニキビが出来る

最悪だ。

かなり病んでいる。今現在。
自分が自分のためにやると決めたことに不満を持って、先が見えず焦るなんていうことをしている。
自分が自分のためになりたいと思ったもので上手くいかず(上手くはいっているけど自分の中で納得ができていない)自暴自棄になっている。
何もかも投げ出したい気分だ。
日々、自分は結局何になりたいんだろうと考える。人から称賛され信頼される人になりたいなんて漠然とした人間像しかなくて、じゃあそのために私は何をしているんだろう。
楽するために生きてるのか生きるために楽してるのか、みたいな。これ以上頑張ったら壊れちゃうけどこんなに頑張らなくていいのかな。
若さを食いつぶして今できることをやらないのか、若いうちじゃないとこんな思いできないんじゃないか、なんて思ったりする。

ぐるぐるぐると考える。

自分のやりたいことだけをやっている人を見て少し嫉妬したりする。
他人から求められたものはこなせていても、足りないんだろうな。だるいな、そういうの。
自分が目指す場所を設定して直向きに努力できる人は凄いなと思う。どうしても挫折してしまう。今年こそ、せめて自分のためには挫折せぬよう生きたいけど、唐突に「急に意識高い女ぶってどうしたの」「誰に褒められたくてやってるの」と自分に問いかけてしまう。なんか人格が乖離してるのかな。自分の中で時折喧嘩を起こしては一番偉い自我ちゃんが「も〜どうでもよくないスか？笑」と暴飲暴食を促す。きまって体調を崩し「今は体調を整えるのが第一だから...」と誰かに言い訳し爆睡する。そうしてあやふやなまま、歳を重ねてはや23歳。10年前仲良くしていたネットのお兄さんは柄にもなく令和元年良い夫婦の日に結婚した。なんでか分からないけれど、朝からカフェ500円券を送ってくれた。ハッピーな1日の始まりだったのに、こんなにも気落ちして終えるのか。

良いことがあった日も、悪いことや不安が夜に来るとなかったことにされてしまう。なんだかなぁ。
昨日だって友人に会って楽しくて、本当は今日も仕事で褒められもして、なのになんでこんなに沈んでいるんだろう。

私はみんなが思っている以上に元気だし
気づいた頃には消えてるぐらい元気じゃない。

心配してほしいとかじゃない。心配されても躁鬱は治らない。躁鬱改善プロジェクトと題して私に募金してくれたら元気になる。私の元気は金で左右されると思うとウケる。

表参道を歩く綺麗な女は嫌いだし
またこんな記事をここまで読んでくれたあなたのことはだいすき。

ハッピーバレンタイン。