エア彼氏ができて急にムリになってしんどい

彼氏にひどい束縛をされている気分になってきた。

お昼ご飯を買いに行こうとするだけで、心の中のエア彼氏が「ねえ、どこに行くの？」と聞いてくる。
ご飯調達しにいくんだよばか。

気分転換にお散歩に行こうとするだけで、脳内のエア彼氏が「いつ帰ってくるの？」と聞いてくる。
体がバキバキで辛いんだよあほ。

スーパーやドラッグストアに行こうとするだけで、いつのまにか隣にいるエア彼氏が「どうせ何も売ってないよ、行くだけ無駄じゃん、家にいようよ」と言ってくる。
そろそろ化粧水も乳液も切れるんだよこのやろう。

ムリみがえぐい。
四六時中エア彼氏に監視されている。

外に出る時だけでなく、リモートワーク中にトイレに行きたい時やご飯を作りたい時ですら、「何するの？」「どこ行くの？」と聞いてくる。
うるせえな、赤ちゃんかよ。少しは自由にさせてくれよ。

ストレスが溜まって色々とやらかすと「あ〜あ」と言ってくる。
仕事の途中でスマホを見ると「仕事は？」と言ってくる。
自分は何もしないくせに偉そうかよ。少しくらい休憩させてくれよ。

ていうかお前誰だよ。

エア彼氏よ、君はどこからきたの。
私、あなたを招いた覚えはないよ。全くないよ。いらないもの。

何でそんなに私のことをずっと見つめているの。
とっても生活しづらいよ。熱い視線がうるさいよ。

どうやったらいなくなってくれるの。
なぜここにいるかわからないから、どこに返していいかもわからないよ。
君はどこに帰ってゆくの。

息がつまる。
自分がかかることは、まあ、正直どうでも良い。
医療機関をパンクさせる要因にはなりたくないから予防はもちろんしているけれども、マスクを忘れそうになる私に「ねえ、マスクつけないの？てか外出るの？」って言ってくるのは本当にうるさい。忘れてたよありがとうな。

人に移してしまうことがこわい。
外に出ようとすると「誰かに移しちゃうかもよ」と言ってくる。
人に移さないようにしなきゃと思って外出もほぼほぼしてないじゃんか。
ちゃんと気をつけなきゃとも思ってるよ、君に言われずとも。

エア彼氏が本当にうっとうしい。
病みそう。というか、実際まいってきた。つかれる。

私は束縛が吐くほど嫌いだ。

元彼とも束縛の度合いの話で死ぬほど喧嘩した。何度も喧嘩した。
かわいい女の子たちが「少しは束縛されないと不安になる」って言ってるその少しの束縛さえも、殴りたくなるくらいムリ。

誰と酒を飲もうが、誰とどこに行こうが、何時に帰ってこようが、誰と仕事をしようが、こちらが伝えたいと思った時だけ伝えればよくないか？
遠くにいるときに「今何してるの？」と聞かれることすらムリだ。

「今何してるの？」
「それを知って何になるのですか」
「何してるか知りたい。俺が何してるか知りたくない？」
「知ったところで何がどうにかなるわけじゃないし、私はあなたが何をしているか知りたいと思わないので、教えたくありません」

ほんとうにムリになってきた。
ほんとうにしんどい。
世の中の人はこのエア彼氏とどう折り合いをつけているのだろう。
そもそもエア彼氏どうしたらいなくなってくれるのだろう。

しんどすぎんか。

「未来の楽しみを蓄積して今を耐える」というフェーズを、私はもうとうに過ぎ去ってしまった。
耐えられない。耐えるんだけど。耐えるのがしんどい。
全員頑張ってる、耐えてるのだから私もこんなこと言っちゃいけない、とずっと思っていたけれども、もうムリ。もう限界。

1週間くらいお出かけしたい。

ひとりで。