大衆向けホープコア
これ、何？
これを投稿するときには、TikTokでホープコアのコンテンツを投稿し始めてから大体6ヶ月くらいになるんだよね。それ以来、数えきれないくらい同じ質問をされたと言っても過言じゃない。
「これ、何？」
トレバーって誰？
僕が誰で、どうしてこんなコンテンツを投稿し始めたのか、いろいろと憶測が飛び交ってるんだ。
ある人は、僕がモチベーショナルな胡散臭いものに便乗してると言ってるし、逆に僕を目指すべきインスピレーションの源と見なしてる人もいる（どうかそうは思わないでほしいけど。）さらに、日本人が外国人のふりをしているんじゃないかって言う人もいたんだ。（その理由は全然わからないけど、いつも笑っちゃう）だって、もし僕の日本語を実際に聞いたら、絶対に外国人だと思うはずだからね。）
今まで、TikTokで自分のことを話すのは避けてきたんだ。みんなのコメントに反応するのは楽しいし、友達のように思っているけど、僕のアカウントは僕自身のためのものじゃない。ただの兵士で、真実を共有するための顔のない名前なんだ。
でも、時間が経つにつれて考え方が変わってきた。昔は見てくれている人に対して匿名であるべきだと思っていたけど、最近は、ホープコアをシェアするだけじゃなくて、それが僕の人生にどう影響を与えたかをシェアすることで、ただのTikTokのスライドショーでは伝わらない人間らしさが生まれることに気づいたんだ。
「これ、何？」
その質問が初めて来た日と同じくらい、はっきりと聞こえるんだ。ホープコアって何？
簡潔に答えるなら、僕の救いだよ。
ここから先は、僕の個人的な話になるから話すのは正直不安だけど、全体の話の流れに関係があるから、どうしても触れなきゃいけないと感じてる。もしメンタルヘルスや依存症の問題を抱えているなら、どうか助けを求めてね。君は一人じゃないんだよ。
生い立ち
人生って、誰であってもいろんなことが起こるんだよね。僕の父はその中でも不運な少数派の一人だった。生まれつき双極性障害（バイポーラーディスオーダー）を抱えていたんだ。
それが彼を破壊することになるんだ。
聞いた話では、子供の頃やティーンエイジャーの頃は元気で友好的だったらしい。でも、年を重ねるにつれて、表面下で現れていた症状がだんだんと顕在化し始めた。気分の浮き沈みが激しくなり、時にはベッドから出られないほど落ち込むこともあった。またある日には、突飛なアイデアが次々と湧いてきて、それを行動に移さないわけにはいかないと感じることもあったんだ。それは繰り返される戦いだった。抑うつと自殺願望、激しい怒り、複数の夜を徹夜して新しい「黄金のアイデア」を追いかける、そして家計だけでなく彼の身体的健康にも影響を及ぼす危険な行動。
彼には双極性障害の症状を抑えるために薬が処方されていた。
でも、残念ながら、その薬は彼を「ゾンビのように」感じさせると言っていた（頭がぼんやりして、だるくて、感情が麻痺するような感じ）。だから、彼はその薬を飲むのをやめてしまったんだ。そうなると、彼の精神的な問題がまた悪化し始めた。最終的に、彼はもう何もかもに対処したくないと決めたんだ。
僕が子供の頃、父は自殺した。まだ20代半ばだったんだ。
負のスパイラル
父が亡くなったとき、僕はまだ幼かった。だから残念ながら、もっと知りたかった父のことを知る機会はほとんどなかったんだ。でも、ひとつ共通点があった。それは日本に引っ越した後にわかったことなんだけど、僕も双極性障害を抱えていたんだ。
その診断にずっと抵抗してた。
「僕の‘症状’は他の人とは違う。そんなにひどくない！」ってね。でも、人生って誰であってもいろんなことが起こるんだよね。
だから、子供の頃のトラウマで感情が未熟だったこと、双極性障害の症状に対処していたこと、そして単に20代半ばになっても未熟だったことが混ざり合って、多くの後悔する決断や、壊してきた関係、不安を引き起こしたんだ。
僕は精神的に壊れていた。その対処法として、僕はアルコールに頼った。
「少なくとも飲んでいるときは幸せに感じる」と言ってたんだ。でも、今振り返ると、それは言い訳だったと気づく。人生を改善するためのステップを踏む代わりに、自己憐憫に浸りたかったんだ。人生を変える努力をしたくなかった。
その時は、物事を改善するための簡単なステップを踏むよりも、人生を破壊する方を選んでいた。
そう、僕の人生はめちゃくちゃだった。未治療の精神的な問題を抱え、その問題を悪化させるアルコール依存症で、感情的にも精神的にも未熟だったんだ。
転機
2023年の夏、その日がついに来たんだ。僕の誕生日で、父が自殺した年齢を超えることができたんだ。実質的に、父よりも1歳年上になったんだ。
この時点で、僕は自分の人生を変える必要があることに気づいていた。双極性障害の症状は出たり消えたりしていたけど、アルコールで自己治療するたびに悪化していた。それは僕の人間関係を破壊し、知っているすべての人から自分を孤立させていたんだ。
でも、その時は1ヶ月禁酒していたのに、僕は頭の中で「祝う必要がある」と合理化していた。
アルコールが必要だった。
だから、パートナーの反対を押し切って、ファミリーマートに行って、一番強くて安い酒を買いに行ったんだ。
僕はアルコール摂取を節度をもってできる人間じゃなかった（だからこそ、長年アルコール依存症だった）。「酔うなら、ブラックアウトするほど酔いたい！どうせこれで飲むのは最後なんだから。」
典型的な依存症の思考だよね。
店に行ってアルコールを買い、次の数時間で僕は人生で最悪の決断をいくつも下すことになるんだ。
パートナーは、僕がアルコールにそんなにお金を無駄にするのを嫌がっていた（それに、飲むととても感情的になるし、双極性障害の症状が出ている時はさらにひどくなる）。その後、僕たちは大喧嘩をしてしまった。この喧嘩は今でも後悔しているし、僕たちの関係をほぼ終わらせてしまった。
僕たちは一緒に住んでいたけど、その夜の終わりには、彼女はもう限界だと言って、別れることを決めたんだ。
彼女はできるだけ早く僕が別の場所に住むように言って、その時の僕は彼女がもう愛していない人間だと言ったんだ。
希望
僕は打ちのめされた。
精神的な問題との戦い、アルコール依存症との戦い、未熟な決断との戦いを通じて、彼女はいつも僕を見捨てない唯一の存在だった。それなのに、彼女はそれが終わったと言っていた。
時には、底辺にいることが最高の場所かもしれない。人生が壊れたとき、その現実に直面することで初めて状況を理解できるんだ。
僕はソファに横たわり、これからの人生をどうすればいいのか考えていた。愛してくれる人たちを全て遠ざけてしまった。友達もいない、家族もいない、生きる意欲もない、希望もない。
何故か分からないけど、TikTokをスクロールしてみようと思った。今の状況を忘れさせてくれるかもしれないと思ったんだ。
その瞬間、僕の救いを見つけた。
前に言ったように、僕はいつも感情を強く感じていた。もしかしたらそれは双極性障害のせいかもしれないし、もしかしたら単に感情の力をより自然に感じ取る性質があるのかもしれない。理由はどうあれ、その夜、TikTokのフィードをスクロールしていると、偶然ホープコアのスライドショーに出会い、それがすべてを変えたんだ。
人生で最悪の出来事を経験している最中に、ランダムなTikTokアカウントが「他人を許すべき」「自分の人生を愛するべき」「この困難が自分にとって良いことだ」と言っていた。
僕は混乱し、心の底から揺さぶられ、必死だった。
外国でホームレスになりかけていて、仕事の見通しもなく、家族や友人もいなかった。僕は世界中で孤独で、自分自身が一つの悪い決断を積み重ねて作り上げた社会的な牢獄に閉じ込められていた。さらに、禁酒を破ってしまった。
僕はすべてを失った。
それでも、その夜、僕は今までの人生で最高の決断をしたと今でも信じている。それは、信じることを選んだんだ。
Hopecoreとは？
名前が示すように、ホープコアは希望に関するものなんだ。
僕はTikTokの歴史家じゃないけど、ホープコアが別のトレンドのサブジャンルであることは知っている。
最初は「コアコア」と呼ばれるものから始まったんだ。
コアコアは雰囲気を重視するものだった。詩や印象的なビジュアル、そして強調された感情の坩堝だったんだ。
人間は感情や神秘的なものに共鳴しやすいから、他の人々も自分たちの「コア」ビデオトレンドを考え始めた（そして今でもそうしている。「グーンコア」や「ポーズコア」はその中でも特に面白い例だね）。
でも、トレンドが始まったばかりの頃は、コアコアの唯一の顕著なサブジャンルは「サッドコア」だった。これは、悲しみを感じたい人たちに向けたものだった。（時には、人々は自分の人生を変えるためのステップを踏みたくない。ただ自分の感情を認めてもらいたいだけなんだ。）
すべてには反対のものがあるから、すぐに誰かがホープコアを作り出した。これはその前身とは正反対のものだった。
ホープコアは、無限の希望、永遠の愛、敵に対する親切、そして困難を自分のキャラクターを強化する方法として受け入れるというメッセージを持っていた。
人生のひどい瞬間は軽蔑するものではなく、むしろ大切にする機会なんだ。
ちなみに、その頃、ポッドキャストのモチベーションクリップがTikTokで人気を集め始め、アニメ「ヴィンランド・サガ」が広く人気を博した。このアニメやモチベーションスピーカー、そしてコアコア全体がホープコアの誕生につながったんだ。
誰でも変われる
あの夜、僕はホープコアの動画を何時間も見続け、涙を流しながら、自分が変わらなければならないことを痛感した。過去のようにはいかないだろうけど、諦めたくなかった。自分に、TikTokの見知らぬ人たちに、僕も変われるんだって証明しなければならなかった。
長年の悪い習慣やトラウマを忘れるのは簡単じゃない。
実を言うと、今でも毎日それと戦っているんだ（だから僕みたいになろうとか、僕をミスのない救世主だと思わないでほしい。代わりに、あなた自身の最高の自分を目指してほしい。）
でも、変わることを決めた瞬間、人は生まれ変わるんだ。僕のクリスチャンの親戚が言うように、「雪のように白く洗い清められる」んだ。
どんなことをしてきたとしても、どんな人であったとしても、いつでもより良く変われるんだ。
人々はまだ過去のことであなたを見下すかもしれないし、判断するかもしれない。いくつかの関係は二度と同じにはならないかもしれない（多くの家族は今でも僕と話すことを拒んでいる）。あなたが決して変わらないと言われたり、過去の行動の結果が将来に影響を与えるかもしれない。
それでも、あなたは完全に新しい人間なんだ。あなたは愛されている。（もし誰からも愛されていないと思っているなら、僕が愛している）あなたは特別で、もし誰もこれをあなたに伝えなかったとしても、僕から伝えさせてください。
僕はあなたを誇りに思うよ。
エピローグ
それから、僕の人生は劇的に良くなったんだ。より良い自分を追求することで、人生が何倍にも改善することが分かったよ！
パートナーは、僕が次の数ヶ月間に変わろうとしているのを見て、許してくれたんだ（僕はその価値がないのに）。アルコールを完全にやめて、その代わりにジムに通うというより良い発散方法を見つけた。そして、過去に壊してしまった多くの関係はまだ完全に癒えていないけど、少しずつ良くなっている。
もしTikTokのスライドショーのような馬鹿げたものが僕にこれほど深く影響を与えたなら、僕も同じように他の人を助けられるかもしれないと気づいたんだ。まだ日本語のホープコアを見たことがないから、英語/スペイン語の限定トレンドを日本語で世界中に広めたいと思ったんだ。
まだ言いたいことはたくさんあるし、もっと詳しく説明したいこともいっぱいあるけど、今回はこれくらいにしておくね。
覚えていてほしい、君は愛されているし、君の存在は他の人にとっての贈り物なんだ。人生で大切なのは良い人でいることだけだから、今の自分を諦めないでほしい。
僕は君を信じてるよ！
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