熱が下がらないのは「学校に行きたくない」から

　学校に行きたくないなぁ。

　最近そう思うことが増えました。でも、何やかんや行けてたんです。

　でも、そんな気持ちがとうとう体の不調として現れました。不自然に下がらない熱です。

　では、私はなぜ学校に行きたくないんでしょう。

　それは自分の中ではっきりしてます。先生たちの中にいると、なんだか自分がダメ教師のように思えてくるんです。

　字は汚いし、書き順はしっかりできないし、書類の整理とかあんまりできないし、予め準備とかできないし、授業はうまくできないし、学級あまり上手くいってないし。

　なーんにもできないんです。

　だから、ほかの先生に迷惑をかけることもしばしばあって、その度に

「何にもできなくてごめんなさい」

って気持ちになってしまうんです。

　そういうのが積み重なって、僕は学校に居場所を作れませんでした。

　居場所はクラスだけです。子どもたちだけです。

　そして、今熱なんか出したせいでさらに多くの先生に迷惑をかけてしまっています。

　なおさら申し訳なく、学校に行きづらくなります。

　そして今、まさにこれを書いているときにきたメール。

　「いろいろな人に迷惑をかけています」

　トドメの一撃です。

　やばい、、、。立ち上がれない、、、😭

　明日は参観日。行かなきゃいけない。でも、心が追いつかない、、、。

　

　思えば、最近僕はずーーっと自己否定を繰り返してきました。

　ほかの先生からの注意やアドバイスを聞く余裕がなく、それらが全部自己否定と化して自分の心を突き刺していったんです。

　自分を認めることがなく、自己否定を繰り返す。心をダウンさせる一番手っ取り早い方法です。

　それを自分はしていたのですね、、、。

　
　とにかくこの1ヶ月くらい、僕は認められることがありませんでした。

　こんなこと言ったらわがままかもしれませんが、、、

　せめて、頑張っていることくらいは、一生懸命やっていることくらいは、誰かに認めてほしかったなーって思います。

　
　

　みんながお互いのことを認め合って、褒めあって、頑張っていこーよー！

　みたいな、僕のお気楽思考回路では。社会は生きていけないのかなーって感じがすごいしてて、絶望しちゃってます。

　社会は理不尽なものとは聞いていましたが。思ったよりは理不尽ではなかったですが。なんだか、苦手です。ミスができない雰囲気。迷惑をかけられない雰囲気。

　それだけ、余裕がない社会なんでしょうね。悲しいなぁ。子どもたちにこの社会に出させたくないなぁ。

　

　とにかく、僕は今学校に行きたくありません。心が消えてる気がします。これ打ってる自分の顔、理想を語ってたころの自分に見せてやりたいです。

　理想を現実にする方法はないものか。でも、変えられないものに力を注ぐのもなぁ。

　もう、わっかんないです。一つ言えるのは僕、メンタル弱すぎってことです。

　そして、子どもたちに申し訳ないです。みんな、何にも悪くないのに。ごめんね。弱くて、、、。

　子どもたちに会いたいなぁ。でも、学校には行きたくないなぁ。

　僕は今、誰よりも不登校の子の気持ちがわかる気がします。

　うわ！そうじゃん！

　所属感がないと、ここまで学校に行きたくなくなるんだ！ってことは、居場所づくりってすっごい大事じゃん！

　あと、認められないと、ここまで学校に行きたくなくなるんだ！お互いを認められる雰囲気を作らないと！

　あと、ミスを認められない雰囲気があったらここまで学校に行きたくなくなるんだ！ってことはミスを許容できる空間にしないと。

　思いがけないところで学びを得ました。

　それでも、学校には行きたくありません。

　でも、行くんでしょうね。明日は。

　明日は気が変わっていることを願います。