自分が可愛くて仕方ない女の面倒な吐露

自分がめんどくさくて本当にビックリする。
好きになったのが何時なのかとか、そもそも本当にちゃんと世間一般でいう恋心の好きなのかも分からない相手に振って欲しくて告白してOKされて、でも外に出るの怖いし何より会って幻滅されたくなくてずっと会うのをズルズル先延ばししてて、流石に彼女？なのかな、好きとか言われてないから向こうがどう思ってるのかよく分かんないけど、まあそんな相手と関係性が変わってから1年半も顔会わせなかったり半年以上連絡取らない時期があったのになんか未だに別れようとか言われないし。そもそも付き合ってないから別れるとか以前の話なのかもしれん。なにも分かんない。確かめる勇気もない自分が嫌いだし、確かめようとして面倒だと思われるのもめちゃめちゃ怖い。会って話したら嫌われそうだから、向こうに言われる前に円満に元の関係に戻りたい。そういう思考回路がほんと甘えたちゃんで自分で自分に腹が立つ。
そもそも好きだから振ってくださいって言ってオッケーされたのもよく分かんない。手玉に取られてる？遊ばれてる？とか思っちゃう自分も嫌い。こっちから連絡しない限り向こうから連絡ないことに内心拗ねてる自分も嫌い。ようやく会おうかってなれて、行きたいとこある？って聞いて、特にって返されて悲しくなって馬鹿みたいだ。他の人と幸せになって欲しいのに、興味ない素振りされると寂しくなる自分がほんと馬鹿らしい。
可愛くて、頭も良くて、小さくて、花みたいな笑顔で、隣にいると絵になる、可愛げのある女の子と幸せになって欲しい。デブスで巨女で低学歴低収入高コスト精神病者なんか選ばないで欲しい。身長が高くて、足はまあまあ長くて、パンツスタイルが似合う自分のことはそれはそれで好きだけど、どこかで小さくて可愛くて非力でearthの服とかが似合う世間一般から見て「かわいい」って思われるような子になりたかった気持ちもあって、なんかそういう理想の女の子みたいな子と付き合った欲しかったんだよ。勝手な理想の押し付けなんだけど。厚底ブーツとかピンヒールとか履いたら君と同じくらいの身長になっちゃうんだ私は。なんて可愛くないんだ。びっくりする。しかも薬がないと日常生活送れないし、大きな物音が怖いし、閉所も高所も息苦しくなるし、地下鉄なんてもってのほかで、君が行きたい場所の大抵行けないようなゴミみたいな女なんだこちとら。ブルゾンちえみも言ってたじゃん。35億いるんだよ女なんて。外歩いたらいくらでもいるんだよ。君の性格とスペックなら大抵の女は付いていくんだよ。だからいくらでもいる女の中でわざわざ底辺クソザコ豚を選ぶ必要ないんだよ。きっちりかっちり捨てていいんだよ。私なんか選ばないで欲しい。気持ちの8割くらいこれ。この面倒な思考回路なの。
でもこれを知った上で隣にいて欲しい気持ちが2割くらいあるの。マジで最低。金貰ってもこんな女と居たくないよ私なら。
ずっと１人で生きていく気しかなかったのに、１人が怖くて耐えられないようになっちゃって、薬飲んでも１人が怖くて、でも人がいっぱい居るのも怖くて、もうどうしようもなくて、出会い系とかで相手探そうとして、なんか踏ん切り付かないから、振ってもらえれば諦めて相手探せるかなって思って、それでLINEで告白するような弱いやつなんだよこっちは。こんな症状抱えなかったら言う気も無かったんだよ。勝手に可愛い奥さんと可愛い子供に囲まれてるのを外から傍観してたいって思ってたんだよ。なんでそんな弱虫面倒女とLINEしてくれるの。ゲームで遊んでくれるの。ゲーム終わった後も喋ってくれるの。変な声の女と会話してくれるの。全然分かんないのにそういう間だけこういう不安全部どっか行ってすごい楽しいの。終わった後私だけ楽しんでたことに気付いて罪悪感で死にそうになる。無駄な時間を使わせたことが辛くなる。同じ時間でも多分もっと有意義な過ごし方があるのに付き合わせてごめんなさいって思う。けど辞められなくてしんどい。
来月こういう関係になって初めて会うけど、1年半以上会えない女ってどうなんだろうとか思っちゃう。会えないってことは欲の捌け口に出来ないってことでしょ。そんなんでいいのかな。中学のときに未遂だったけど無理矢理そういうことされそうになってから現実で男の人に触られたりとかそういうの怖いと思っちゃう女なんだけど、そんなんじゃ良くないんじゃないの。気持ちいいことは好きだけど、一応はじめてだからめんどくさいと思うよ。その辺も含めてめんどくさいんだよ。あとオタクで腐女子だよ。こんなバッドステータス詰め込み女は中々探しても見付かんないよ。なんも考えてないだろうなとは思ってるけどさ。もっと自分の人生よく考えて欲しいとか勝手に思っちゃうんだよ。
記念日どころか誕生日のお祝いもないし、バレンタインデーのお返しはこうなる前は全部お母様から頂いてたし、就職祝もお母様からお返しして貰ったね。そういうの考えてくれたら嬉しい人間だから、そうじゃないってことでずっとどこかで諦めてる。社会人になって渡したチョコ、恥ずかしくて言えなかったけど君にしか渡したことないよ。会社の人にも渡して余りとか言って渡したけど、実は嘘だったんだよね。ネクタイピンあげたのも意味込みだったよ。言わないけどね。
今年のバレンタインはちゃんと渡したけど(郵送だけど)、お返しは会ったときにくれるって言ってたね。忘れてると思ってるんだ。ごめんね。なにも貰えないって思ってる。マジ最低な女だね。好きな相手を信じられないやつほど馬鹿なんだよ。そして自分可愛くて仕方ないの。ヤバイやつだよホンとに。
会えた時にちゃんと元の関係に戻ろうって言えるかな。1年半まじで夢みたいな時間だったから、お金払った方がいいよなとか考えちゃう。1/3は音沙汰無しの期間だったけど。早く夢から醒めなくちゃいけないね。あと一ヶ月で醒めちゃうな。嫌だなあって気持ちと安心の気持ちが綯交ぜになってて変だ。もっと可愛げのある女の子になりたかったな。