なんにもない日に耐えられない。普通の人になるのが耐えられない。

こんにちは！

私、最近気づいたんです。
恋愛に関してなんですけど、
毎日何か起こさないといけないって
焦りに追いかけられてたなって。

好きな人を追っかけないと
明日、忘れられてしまう

特殊な自分でいなきゃ
特別な自分でいなければ
いけない。

毎日会える人であれば

毎日話題作って話しかけるとか
毎日笑ってるところを見せないと
毎日笑わせないと
毎日近くにいないと

忘れられてしまう。

なんでだろう。

毎日、あの子よりも
話しかけないと。

そんなに、焦らなくてもいいのに

でも結局、それでも残ってくれる優しい人がいいから
いいのかもしれないけど

辛さが尋常じゃないのに

頑張りすぎている。

何にもなくてもいいのだ
自分と向き合う時間で
いいのだ。

あんまり、考え過ぎたくないなあ。
せっかく仲良くなれるはずの人と
縁が切れてしまうこともある

怖がって行動することで、
怖がった妄想が、事実になってしまう。

そんなことがある。
今まで、結構あった。

気づいてはいたけど
毎回、不安がぬぐえなくて
思考が現実化してしまう。

人間関係では
もうそんなに
頑張る必要ない

てか、そう、これも二極化の考え
「楽しい」か、「辛い」かの日々
「普通」がない。

「普通」が不安。

どうしようもなく
何もない日

同じように自分が
「普通」の人であることも
不安になる。

でも、みんなが本当に必要とするのは
「普通」の人だったりする
なんで、頑張ってるんだろう。

こどもの時から。

単純に楽しませるのが好きだった。

お母さん。

お母さんが笑ってくれた。
私が笑わせると、たまに笑ってくれた。
私の歌がうまくなると、喜んでくれた。
私が毎日絵を描いているのを見て、たくさんペンを買ってきてくれた。

大好きなお母さん。

私は、お母さんを探している、ひよこなのかしら。

私が頑張ると、笑ってくれて
「がんばったね」って
言ってくれる人。

私は本物を探している。

本物は、どこにいるんだろう。

ただ単純に優し人でいいのだろうか。