自分を甘やかす？

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自分を甘やかしたい。なんて、この感覚は今まで必要なかった。というか無かった。
恐らく、したいことだけしていたから、苦に思う様なことはなかったから。必要がなかったんだからだろう。苦だと思ったことも、忘れてしまう程度のものだったってことで。）


私の今覚えている記憶は、幼稚園の記憶から現在までの記憶。
そして幼稚園生のときは曖昧だけれど、毎日よく遊んでよく食べてよく寝てた。と思う。


小学生の3年生くらいのときから、我慢することを知って。私には弟や妹は居なかったけど、親の苦労を目にみてきた。今でも覚えてるけど、多分大変なんだろうなあって思う表情とか。

今では、人より感受性が強いことも自覚してるので、過去のそういった記憶が多く、さらに濃く残っているのだと思う。

高校生からは、大学、今の社会人に至るまで努力したことはあっても、苦だと思うことは無かった様に思う。自分のためだけに頑張ることが多かったから。だから逆に、最小限のストレスしかないような環境にと、してくれた両親には感謝しかないです。


まあ、なんて、お気楽な人間だったんだ〜なんて、そう思っちゃいますよね、私も思いました、、笑

でも、もしかしたら、本当は性格的に、


これくらい当たり前なこと。

辛いと思うのは違う。　

両親が悲しむ。がっかりさせてしまう。

なんて無意識に、第三者的位置から自分をポツンと見て、言い聞かせていたのかもしれない。


また、人の１つ１つの仕草やマイナスな言葉や暗く考え込む様な表情ばかり目に入って、敏感になっていたのかもしれない。

みなさんにもこんな経験、ありませんか。

普通って何かと言われたら分からないけど、

私や周りの人々がそうだと思う漠然としたもの

が普通となっていて、ただその普通をしているだけで、別に、辛い。とか、何で私だけこうなの。とか思わない様にしていることってありますよね。

さらに社会人、大人と呼ばれる様になったからにはそういった所謂、弱音や愚痴を言いづらくもなってきますよね。

けれど、社会人になってから私は


社会人なら我慢するべき理不尽なこと。

そう。周りの人々や、私がそうなんじゃないかと思う理不尽さにだんだん疲れてきてしまってます。そのまさに今です！

だから自分を楽にしてあげようと考えてるわけですが。

甘えることって何なのか、
自分を甘やかすってどの程度のことなのか、
自分は何をしたら喜ぶのか、

自分でも分からなくなってませんか？

そうしたいのに、理論とか頭で気難しく考えるようにもなってしまったり。今の私はまさに迷路の中です。

何をしても疲れが取れない感じがするし、

明日が来ればまたきっと理不尽さに出会うし、

行動することさえ少し億劫というか、怖くなってきてしまってます。

コロナ禍の今、ストレス社会だけじゃ収まらなくなってきました。

でも今は！自分を無理させない様にと、考えていい時だと私は思います。
生きている以外に急がないといけないことなんで絶対無いです。


余裕が出てきた人は、周りの方のことにも気にかけていく。そういった良いサイクルが出来たら1番素敵だと思うんですよね。

オチというものがなくて本当に申し訳ないですが、それでもこの思いを皆さんと共有したくて、長い呟きをしてみました。

次回は「出会い編」の続き書こうかな〜と！思います！

☆ちなみに、私の励まされた曲是非聴いてください。
　　　　　DISH// 「僕らが強く」

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