私ってそんなに暗いかな

私の理由はすべて言い訳だ

2017.10.12

男子の胸ぐら平気で掴んだり気に食わないことがあると相手を睨み続けていたしそれが原因で目つきが怖いと言われたこともあった
口調も当然汚かったし歩くときはがに股で足を開いて座るのなんて当たり前だった
「かわいい」より「かっこいい」って言われた方が嬉しかった

昔の私の中で男の子は憧れの存在であって今までに幾度となく男の子になりたかったと思っていたけど今では女の子でよかったと思っているしむしろ女の子であ

2017.10.03

相手を傷つけずに自分の言いたいことを言える方法を知りたい

相手を傷つけても自分が傷ついてもどちらにせよ何がいけなかったのか考えるし後悔もするし

相手が悪かったと言えば言い訳になるんだろうし、自分が悪かったと言えば病んでるとか被害者ぶってるとか思われるんだろうし

結局私は何をどうしたかったのか何に対してイライラしていたのか言わないから伝わらなかったし私自身もよく分からなかった

多分今までの私のほとんどが成されるがまま
そこに私の意志なんかこれっぽっちもない

この先、
どうすればいいのか
どうしたいのか

何も分からないし考えたくないから

今はただただ
現実逃避

声なんか忘れた
においなんか忘れた

あのときは覚えてたはずなのに
覚えていれば今よりもっと思い出せるのに

幸せだったことだけ覚えてる
幸せだった

今すぐにでも会いたいんだ

寂しくないか？って何度も問い詰められると急に悲しさがこみ上げてくるからやめてほしい

押し込めてきた寂しい気持ちが一気に溢れ出るからやめてほしい

本当は寂しいからやめてほしい

頭痛いのも、少しだるいのも、憂鬱で動きたくないのも、食欲ないのも、ずっとぼーっとしてたいのも、寂しいと感じるのも、イライラするのも全部全部あれのせいだから
きっともっとよくなるから
大丈夫だから

愛されるのを待っちゃだめだ
自分を一番愛せるのは自分だけだ
もっと自分を愛してあげなきゃ

嫌いだけど好きって言いたい、嫌いだから好きって言えない

私の中で
気が済むまで殴り殺してやりたいと思う人と
抱きしめて誰よりも愛してあげたいと思う人がいて

その相手がどちらも自分であるから、だから私にとって「自分」とは一番手出しができない他人のような人で自分のことを考えるときのこの感情をなんと言ったらいいのかいつも分からなくなる

本当に嫌な奴
大っ嫌いだ

自分。

今の私が未来の私にしてあげられること
過去の私が今の私にしてあげられなかったこと

私にはまだ足りないものがたくさんある
考えたいけど、今は何も考えたくない

本当は、焦ってる。

私の化けの皮はまだ剥がれていないので。
本当の私を知っているのは私だけなので。

知っといてください

友だちからもらったということが大事な思い出だったから、しょうもない物でも大切な思い出で遊ばれてる気がして本当は嫌やったんやけど、それをみんなに伝えられなかったからあぁなってもただの自業自得でしかなくて

誰も悪くない、私が悪かったの。

〇〇とか〇〇〇とか〇〇とか
それよりも私が〇〇〇〇であることが一番の〇〇。