もう頑張ることができない。

病気の後、私は、頑張ることができなくなった。
だって、頑張っても、報われないことがあると知ったから。
急勾配に頑張りすぎて、頂点に行ったと思ったら、急勾配に落とされた。
頑張る気力が湧かない。
もう一回、頑張っても、また落とされるかもしれない。1つの物に捧げるなんて、もう怖くてできないよ。気が抜けて、「頑張るなんて、何言ってんの？」と体が本気にしないで笑ってる気がする。

「頑張る」って、どのくらい頑張ることなの？
私の「頑張る」っていうのは、皆からすると急勾配に頑張ることみたい。私にとっての「頑張る」はできないよ。

私が急勾配に頑張らなくても、皆、「頑張ってるね」って応援してくれる？
「そうやって、なあなあに頑張ってたら、いつまで経っても実らないよ」って言ったりしない？

「またエネルギーが溜まったら頑張ればいいじゃん。」とも言われる。いや、私が頑張ることは一生起こらないと思ってほしい。期待はしないでほしい。

「なあなあに頑張ればいいじゃん」で上手く行くなんて思えない。でも、もう何も目指さないで、なあなあで生きたい。それでもいいかな？

何と言葉をかけてもらっても不機嫌でごめんね。

万が一、頑張りたいことができたら、成功できなかった時に、衝撃を受けないよう、頑張る気持ちを抑えつつやる？猪突猛進しやすい一直線の状態が今どうなってるか、自分を内省しつつやる？
「これができなくてもなんとかなるよね？違う手も考えておこう。」と違う可能性を考えて、保身に走りながらやる？
どうしたらいいんだろうね。