天国へ向かう妻へのラブレター💌　　#14回想

この小説を書いてる今の時点では、もう妻天国へ、行ってしまっているが、テキストとなっている（元になっている）ブログでは、まだ生きていた。
#LINEブログ
#奴隷夫のがん闘病記
のブログで書いた。リアルタイムの出来事を、物語の様に書き始めた！
この時点で妻は、急に苦しみ出し救急搬送され
入院中！
まだ息を吹き返すか分からない状況だった！
なので今日は、一旦物語を、止めて。
何故？僕が、片親に、なって欲しく無い事に、こだわってるか？
話したいと、思ってます！
最初の、自己紹介でも、書きましたが、僕自身が、15歳で父を亡くし、母子家庭で育ったからです…でも、言っても15歳高校生でした！
もう大人の階段を登り始め、分別も多少有りました、なので受け止める事は、出来ましたが！
息子の場合まだ9歳…しかも居なくなるのは、母親！よくある話！母と息子、父と娘、の様な構成だったら、よく聞く話だが！
父と、息子となると…どうなのかな？
いよいよ妻がって時は、寂しさ、悲しさ、無念さで、一杯だったが、「父子家庭か…」と不安言う不安も、もちろんありました！
息子は、妻が元気に、なるのをずっと信じてる
でも、本能で、居なくなるのを、感じてる…
妻が居なくなった後、どう接すればいいか？
正直わかりませんでした！
僕の場合、父は、仕事人間で、休みの日は、遊んでくれたけど…
「それだけ」の印象です！
「母親は、父親の代わりは、出来るけど、父親が母親のかわりは、出来るのか？」と、息子の視点で観てきたので、「俺に、母親の代わりは、出来るのか？いずれ母に、なってくれる人を、みつけないとなのか？」でも、息子は、「要らない」だ言う事は、分かってます！
息子の中でもう母は、妻しかいないんです！
「まぁやってみるしか無いか…」と覚悟は、決めました！

まだ妻が元気だった頃…病院が終わるのが遅く保育園の時間までには、帰ってこれない為！
保育園を、休んで、3人で、病院に、通ってました！その影響で、登園の習慣が着かず！登園拒否気味になります！この時は、安定してましたが、「いつ容体が変わるか分からない？」
不安が、いつも頭に付き纏ってました！なので「保育園の間は、いいか？」と、甘やかして居ました！
常に妻にベッタリな息子…
もしかしたら、僕らが感じている、不安を、5歳ながら感じて居たのかもしれません！
せめて親離れする迄は、生きてて欲しかった！
でも？この死に意味があるのなら、「息子を立派じゃなくてもいいけど？普通の大人にする事なる事が！」僕等親子の、使命なのかな？
後…息子と、酒呑みたいし！

僕は、父と、お酒を呑めなかった…
正直、父が亡くなった時そんなに悲しくなかった！それより泣き崩れてる母に、迷惑かけない様しっかりしなきゃとの思いが強かった！
でも、20歳に、僕がなり、多少お酒も嗜める様になって、亡くなる前の父のセリフ「もうチョットしたら高校生だろ！一緒に飲み行こうな！」のセリフが、深酒した僕の頭によぎる…
何故か？家には、誰も居ない！何故かウイスキー🥃のボトルを、持ってる？無意識に、コップを、二つ持ち仏壇へ、ウイスキーを、コップに、注ぎ、ひとつを、仏壇へ、ひとつを僕が、持ち、仏壇のグラスへ、乾杯！
「親父…呑める様に、なったぞ！何で待ってらんなかった？あん時は、断ってゴメンな！子供過ぎんだろう飲みに行くとか？」ウイスキーを、一気に飲み干し、1人泣いていた！
「こんなんじゃなくてよ？本当に呑みたかったな？親父？」と言って仏壇の酒も飲み干し
静かに、ずっと泣いて居た…
それからかな？たまに仏壇に話しかける様になったの！
そんな思いが、あるので、息子とお酒が飲める迄は、死ねない僕である。
　　　　　　　　　　 #15 に続く