フィードバックから知る、自分の傲慢さ。

「あなたの文章はいろんなものが出ちゃってる。」

以前ある方に、そんなニュアンスのことばを貰ったことがあります。

実は、当時、

このフィードバックが、どんな指摘よりも、なんだかわからないけど異常にショックだったんですよね。

なぜ、こんなにも心がザワザワしたんだろう。

その問いを無意識にも、ずっと持ち続けて過ごしてきました。

そして、致命的だったと今思うのは、〈一体、何が出ちゃってるのか〉を、直接聞けなかったこと。

聞けなかったのは、動揺してしまった弱い心もあったし、

でも何より、

自分自身でその「何か」を解明したいと思っていたし、それができると思っていたからです。

実は、これまでもわたしは、

自分の様子を見て、だれかが心配してくれたり、
「ストレス溜まってませんか？」などと声をかけてくれる人がいた時に、

そんな場面では決まって、

ありがたいことだと頭ではわかっていながらも、実はどこか、モヤモヤしていました。

自分でもよくわからないけど、なぜか過剰に反応してしまう、地雷ポイントらしいこの状況。

その後、ある程度の時間を要して、ようやくわかったのです。

冒頭の例といい今の例といい、わたしは、

「 自分のことを自分でよくわかっている人間だ 」

「 自分のことは全部自分で握っていたい 」

そんなアイデンティティを、強く持っていたことに。

だから、「他人からみた自分」を実際に聞くことを、どこか「怖い」って思ってたんですよね。

〈自分に見えていない自分〉が他人に見えているということが、

たぶん無意識レベルで拒絶している。

そして、特に家族なんて、そんな〈自分に見えていない自分〉がめちゃくちゃ見えている。

それが頭ではわかってるからこそ、逃げたくて、逃げ去りたくて（笑）

真正面から腹を割って、家族と話すということはありませんでした。

‥そんな自分だったので。

意識上で「自分を変えたい」と思っても、なかなか変わることはできませんでした。

それはもしかしたら、その過信や傲慢さを持っていることが、最も変われない人がもつ条件の一つだったからかもしれません。

いつも、自分で何とかしようとする。

いつも、全部自分で考えたい。

そんな自力に偏る癖は一見、「しっかりしてるね」など、別の角度から捉えられてもきました。

でも、それによってものすごく多くの可能性を、これまで逃してきたかもしれない。

いま、最大の弱みの一つだったと、自分で思います。

いっぽうで、希望を持てるとしたら、

その堅かった自我が溶け出したとき、

握りしめていたものを広げてひとに見せられたとき、

もとが堅ければ堅かったほど、握っていた強さが強かったほど、

きっと変わることができる。

言い換えると、ひと一倍、伸びしろの大きい人間とも言えるかもしれない。

言ってみれば
最もコーチングの必要なタイプの人間だったんだと思います。

だから、

こんなふうに素直になって、自分のアイデンティティに気づけたことは、私にとってはとても価値があったことでした。

話は戻り・・・

冒頭の言葉を指摘してくれた人は、

わたしが「勝手に」、この人からは絶対に逃げないと、決めていた人。

そんな人が直接言葉をかけてくれる機会って、たぶんそんなに多くない。
すごいことだと思う。

そのありがたみを、絶対に忘れないよ・・・

この経験からも、きっと、「フィードバック」がいちばん自分を成長させるんだって、改めて思いました。

そして、そんな経験を得るためには大前提に、ひとの中にいること。

ひとの中でしか成長はないし、もっと言えば、人の中にしか「自分」なんていないのかもしれない。

そして、

人の中にいると無傷でいることはできないけれど、

でも、傷ついた分以上に、

支えてくれる人たちがきっといるから。

僕を閉じ込めていたのは　他でもない僕自身だ
その悔しさと　その希望に　気づかせてくれたのは君

　　　　　　　　　　　　　　Mr.children　「君と重ねたモノローグ」より

最後まで読んでいただいてありがとうございました(*^^*)

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