自分を許す。スパイラル。記録に挑戦中。

恐ろしく恥ずかしく、惨めで、個人的な感情なのですが、ここから一歩抜け出すために、言葉にしてここにあげます。同じように苦しんでいる人がいたら、あぁこんな奴もいるんだな、どうしようもないな。ってなんか思ってもらえると嬉しいです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー仕事ができる。
ありがたい。
それでお金をもらえてる。ましてやこんな時期に。
ありがたい。
表立った活躍はできないけど、それでもこうして生きていけることはありがたい。
そう思っている。そう思っている。理解している。

だって、何もできないじゃん。
私は私。無能なのは自分が一番よく知っている。

誰かに何か言われたり、
逆に何も言われなかったりすると
いつもいっつも、胸がモヤモヤする。

そして、そんな自分にまたモヤモヤする。
それの繰り返しだけど、
そのモヤモヤを引き起こしているのは自分。
嫉妬とか怒りとか。

どうして私はこんなにやってるのに、そんな態度を取られないといけないの？とか
あぁ。またそう思ってしまう自分に耐えられなくなる。

でもそういう自分を許す。

もう口に出していうしかないのだ。

私は私を許す。

人は人。私は私。

こういうモヤモヤを感じたくないから
人とあまり関わりたくない、でも1人もいやだし認められたい。
あぁ。なんて優柔不断で、他人本願で、自分中心で。ダメな人間なんだ。

でも、そういう私を私は許さなければいけない。
許す。許せば楽になるってみんな言うんだ。

自分は大した人間ではない。
大した人間ではないのだ。
そういう自分を許すんだ。

でも、そんな無能などこか認められない惨めな自分が大嫌いだ。
あぁ、でもそんな自分を許すんだ。

自分が大した人間じゃないことを"理解"できていて、そのことによくわからない優越感を感じている自分がいる。
そういう自分も嫌いだ。
あぁ、でもそんな自分を許すしかない。

人に優しくしようと思っても、どうしても自分への見返りを考えてしまう。これをすればこう思ってもらえるかな。なんてダサいことが頭にどうしても浮かぶ何度もそれを振り払おうとしてきたけど、真の贈与が私にはできない。

でもそういう自分を許してあげるしかない。

口に出して、私は私を許すんだ。

これの繰り返し。
波紋のようにずっと続いていく。自分自身を苦しめて、
そして自分自身に苦しめられるのだが
それを許すんだ、私はそんな私を許すんだ。
そう言う私を許すのだ。

わがままで、自意識過剰で、でも何もできないし、めんどくさがりだし
人とはうまく話せない。人にどう見られるか気にしすぎて、自分の意見も言えない相手に合わせて後で辛くなる。そういう自分や嫌で嫌で仕方ない。でもその病気を治す薬があるとしたら、果たして飲むのかもわからない。そういう自分が大嫌いだ。

でもそんな自分を許すしかないのだ。

いやでもなんでも口に出して、音を出して
それを自分の耳で聞く行為を続けていこうと思います。

1人でいすぎて少し考えすぎなんだと思います。
そういう自分が嫌ですが、自分を許すしかない。

頭ではもう無理だから、口に出して。頑張ります。

おもしろくもない、みっともない、かっこ悪い。

許せ許せ許せ！ちょっと幽体離脱してきました。笑