お久しぶりです笑 とみです。 バタバタしていた訳でもないのですが、得意の考え事をしておりました。 冬眠明けへのカウントダウンが始まり、Happy New Yearから20日も経ってしまったのかという気持ちと、まだ20日かという感覚とが混在しています。 不安も少し残っていますが、新しいことにチャレンジするときなので、正当な心の防衛反応なのかなあ、と抗うことなく、「不安だね～」と自分で自分の肩をポンポンする感じです。 そんな中、先日大尊敬する方から頂いた言葉が、私の一生の
4月から新しい仕事を始めて、5ヶ月頑張りました。 転職活動が上手くいかなくて、正社員として働くのは諦めていた時期もありました。 転職エージェントの方は、アルバイトや契約社員から始めた方がいい、とすすめる方がほとんど。 自力でご飯を食べていけるという安心が欲しくて、正社員採用を目指していました。 今の自分には正直不満もあって、前職で頑張っていた自分と比較してしまったり、そろそろ30歳なのに1年目なのかと焦ってしまったり。 でも、今年の始めの頃の自分が今の自分を見たら、
1122(ドラマ)のセリフ。 お母さんが、夜泣きしている我が子にかけたセリフ。 だめだ、、、今の私には、、、 逆に、 「泣いていいよ」 って、言われたとき、なんかもう既に泣いてるのに、その一言を聞いた瞬間、泣いていた原因に対しての泣きたい気持ちがすんっと引いてしまった、JKの頃の思い出もある。 あのときは、俺の前ならお前は泣けるだろ、って言われてる感じがして笑 「泣かないで」 って、私も何度も周りの人に言ってきた。 なんで「泣かないで」って言ってしまうか、と
夢を見て、自分が自分に隠してきた感情を目の前に突きつけられることが多くある。 過去の出来事の記憶を引っ張り出してくるような経験を夢の中で追体験したり、自分の同じところに置かれた誰かを見ていたり。 その夢を見ている瞬間に出てきた感情がまだ残ったまま、目が覚める。 はっ。 私、あのときこんな気持ちだった。 この気持ちに向き合ってこなかったし、向き合いたくなかったな。 逆に、 そっかあ〜。そういう気持ちだったんだね。 うんうん。確かにそういう気持ちだったけど、自分に
誰にでも、何にでも命の限りがあって。 目の前に何かがあってそれをこなしている時間以外の時間、過ごし方が分からない。 休みの日でも、やりたいことがあればそれに時間を遣うけど。 休みの日で、だるいなあ〜とか、ゆっくりしたいなあ〜ってなったときに何をすればいいんだろう。 映画見たり、本読んだりすらしたくない。 でも、寝るのはもったいなくて、目が覚めた状態で自分を癒したい。 今この瞬間の私の気持ちです。 わがままですね笑 寝るのはもったいないと思ってるけど、もう少しし
公開初日に観てきました！ エンドロールも終わり、帰る準備をしているときの私の気持ち。 映画館で席にのんびり座って、アイスティーを飲みながら、涙を流しているだけの自分。 そんな自分が情けないというか、不甲斐ないというか、、、。 そんな気持ちになってしまうほど、何かに命を懸ける膨大な熱意と努力をまざまざと見せつけられました。 前向きに言い換えると、まだまだ私の限界は先にあるはずだ、もっと先に自分は走り出していけるんだという希望を感じます。 でも、やっぱり今の自分が恥ず
最近、よく考えます。 少しずつ心に余裕が出てきて、 この余裕な分で私にしかできないことをしたい！ と思うようになりました😊 具体的に何がしたいか、自分のことなのによく理解できていなかったのですが、何となく見えてきた感じがします。 やりたいことをめちゃくちゃざっくり言葉にすると、 私が外から受け取った言葉 そこから私の中に生まれた言葉 この2種類の言葉を多くの方に届けたい。 今回の休職期間、 周りの方(リアルな繋がりのある方々、noteなどを通して繋がりのあ
先のことがとても不安な日々 最近、このままでいいのかと考えてしまう。 何を食べても味を感じない おいしいと思えない でも、そんな私にも今日はきれいだなって思える瞬間があった 通りすがり、綺麗に咲く紫陽花を見つけた 視界に入った瞬間、紫陽花だけが色づいているように見えてしまうぐらい綺麗だった 紫陽花は時期が過ぎると、枯れた姿を見ると苦しくなる分 咲いているときの美しさ、尊さを感じる 梅雨が明けて、暑さがやってくる頃 枯れた紫陽花を見ると、水を思いきりかけてあ
まだそこにいてもいいけど、まあでも今そこを立ち去らないといけないとき。 いけないわけではないけど、周りの目とかなんか気にしてしまって。 そこにいていいなら、そこにいればいいのに。 なんか、あの人ずっといるよなんて思われたくなくて。 そこにいたいけど、いれない。 ずっとその場でいろいろ浸っていたいけど、いつまでもここにいるのはなああ、みたいな。 時間制限とか、閉店時間間際とか、電車の時間が迫ってるとか。 そんなんじゃないのに。 私は誰の目を気にして、その誰かに何
こんばんは。とみです。 4月のバタバタも落ち着いて、自分の内側に目を向ける余裕も出てきました。 これから先、自分はどう生きていくんだろうと考えます。 どうやって働いていくかは、ある程度自分でコントロール出来ると思っています。 でも、将来家庭を持つなら？と考えると、果たしてこのままでよいのか、、、と。 結婚して、子供を産んで、育てたい。 という気持ちがある一方、 自分のことを自分で幸せにできたらそれで十分じゃないかなあ と思うのも私の素直な気持ち。 家庭を持ち
お久しぶりです、とみです😊 新しい仕事を先月から始めました。 その新しい環境に耐えられるのか、と恐怖を感じ、数ヶ月前から来月の自分に励ましの手紙を書くことにしています。 手紙を受け取ったら返信も。 先月の自分へのお返事も書きます。 4月は3月の私からの手紙も読めませんでしたし、返信も出来なかったので、5月の私が3月の私に返信を書こうと思います笑 そして、6月の自分へ励ましの手紙を書きます😌 過去の自分に手紙は届きません。何があっても。 でも、過去の自分への手紙
私は元気です！更新してないけど、、、！
おはようございます。 今日は、変なというか、怖いというか、逃げたくなるというか、不思議というか、、、そんな夢を見ました。 目が覚めた今、その夢の状況が、 偶然が偶然を呼び、 一人ひとりが助けられたくて、 誰かが悪い状況ではなかった と思えるのですが、、、。 そこの当事者の私が1番年上で。 私がどうにかしなきゃと思って、あわあわしてました。 知り合いの高校生が私の家に来て、その子を家まで送っている途中で、猫を連れた幼い男の子が歩いてきました。 多分3歳とかかなぁ
4月になろうとしている今、1年前の自分を思い出してみると、、、 だそうです。 終わるかなあ、冬眠。 という不安もあったので、冬眠を終えられることに、ほっ。 新しい環境も何とか決まり、明日から新しい職場で再スタートです。 不安と期待が半分ずつぐらいですかね。 今は気持ちが明日に引っ張られていて、冬眠のことを思い返すのに少し体力がいる予感。 働きながら、色々思い出して、色々感じるんだろうなあと思います。 名前から冬眠をとった頃には体調もよくなって、安定していました
こんばんは、お久しぶりです笑 とみです！ 先日の北斗學園、やっぱり心に残る、、、。 直接、何についてのことかは昨年と同じではっきりは言わないんだけど。 というより、そのことだけに目を向けず、もっと広く世界を見てるのかなあって感じます。 それでも、聞いた人がみんな、気持ちよく受け取れる言葉で、じんわり温まる声ブログでした。 大事な日って人によってバラバラだし、どう大事で、どれぐらい大事かも全く違う。 私は大切にしたいし、みんなにも大切にして欲しいから、私以外のみん
こんにちは！ VVSで大阪にお邪魔して、大阪のキリエのうたロケ地も巡ってきました！ 「天王寺公園」と「津堂城山古墳」に行ってきました。 「天王寺公園」は、路花が路上ミュージシャンと歌った場所。 ひとりでいる路花を助けてくれた路上ミュージシャン。 「キリエのうた」を通して、私が考えたテーマの1つの「守るってなんだろう」を考えさせられた場面の場所です。 ここに路花は1人で来て、一見不審な路上ミュージシャンと歌ったり、ご飯をご馳走になったり。 このご時世だと危険なこ
