以前の私は気分屋には合わせればいいだけだと思っていたけれど、気分屋に振り回されるのは疲れちゃうよもう知らないと思えるようになったから。成長。
考え込まないでいられるようになったということでもあるけれど。 暗い思考を巡らせても結論に至らない、深いとこまで考えないから沈まない部分は私にとって足枷にもなっている。
体調は変わらずね、崩しちゃうことも多々あるけど。休むってことも覚えてきたから、上手く付き合えるようになってきたんじゃない？などと思っていたり。
最近は精神的に安定している。苦しくなっても下手に干渉はせず、自ら這い上がるのを待ってくれる人がいる。 それを繰り返しているうちに、私もう大丈夫なのかもって自信に繋がってきた。
全てを消し去って、なかったことにしたいことってあるよね。 でも自身の行動の結果なので、受け入れたいなと思う日々なわけです。 そこに生きる難しさを感じるけれど、故に実感も湧いてくる。
これからも"らしく"ありたいけれど、らしさってなんだろう。心のままに在れればいいな。
殻に閉じこもっていたんですけど、 中学以来の尊敬できる友人に感化されて、"自身について表へ出す"を再開しようかなと。 自分を見つめるきっかけとして、救われていたことを思い出しました。(note)
しもでさんが書いてた「好きだよはさよならに聞こえる」がしっくりきて。 あぁ私そんな意味込めてたなぁって。さよならだから言えるんだよね。
逆に言えば"来るもの拒まず"がくるしくなったのは、いつからだろう
"去る者追わずに意識せず"を意識していたはずなのに、いつから寂しく感じるようになったんだろう
お久しぶりです。 相も変わらず身体激よわ人間してますけど、何とか生きてます。 今日は、自分のための投稿です。 インスタの投稿を整理したいなとずっと考えていて。 でもキャプションに綴った言葉をどこかへ留めておきたかったんです。 その時の私が何を考えていたのか。 自分の声に耳を傾けるべく、ここにまとめます。 2021.08.04 光を辿って歩いていきたいなって思うけど、 いつもすぐ現実に引き戻されて決まった道を進んでしまう どんな感情も等しく綺麗で輝いてるなって思うけど
死は誰でも身近にあると思っていて。 でも、自ら近づくのと、近寄って来られるのとではやっぱり違くて。 以前の私はあんなに望んでいたのに、今は逃げようとしている。生きたい。
お久しぶりです。 気温がまた下がりましたね。外に出るのが億劫になってきました。 最近は調子の良い日が続いていて、 自分の身体にも向き合うことが出来るようになりました。 私にしては外へ出る日も増えつつあって。 12月の精密検査日までこのまま元気に過ごせたらなと思ってます。 よし、本題に入ろう。 今日は「掴んだチャンスは逃さないようにしがみついてやる」と決めてからの私に起きた変化について書きます。相変わらず暗いです。 いつ死んでも良いし、なんなら消えてしまいたい。 自ら命は
涙が止まらない夜ってありませんか？ 昨日からあまり体調が優れなくて。 体調に比例するように精神的にも落ちてしまって、今日がそんな夜になってしまいました。 昔から人に相談したり、頼ったりすることが出来ない人間だったんですが、 一人ではどうにもならないこともあれば、誰かに共有することで違った視点から考えることが出来ると知り、 周りの支えもあって少しずつ意識できるようになりました。 ただ、心の奥底にある「人へ頼る」＝「相手へ迷惑をかける」、「人に頼ったところで何も意味がない」
睡魔の限界を迎えているのと、写真でも私がどういう人間か伝わるかな～と思うので今日は自分で撮った写真を載せます。 写真は上手ではないけど、大切な友達の影響もあって「記憶として、思い出として」残したいので撮るようになりました。 使ってるカメラは「lomo lc-a」 本当はKonica C35が欲しいんですが一度も出会えずです。早く会いたい。 【lomo lc-a】 現像を6本溜めてます。 いい加減出さなきゃ～とも思いつつ、記憶として眠らせておきたい気持ちもあってついそのま
こんばんは、萌未です。 私は「人のため」なら何だって出来ちゃうけれど、 「自分のため」には何かしようと思えないそんな人間です。 SNSで知り合った人たちには結構同じような方がいらっしゃる気がしてるんですけど、どうでしょう？ ただ、私の場合上記のままだと少し語弊があって。 そもそも「人のため」に行動することが結果的に「自分のため」になると思っている、という方が近いと思います。 人が喜んでくれたら嬉しいし、役に立てたという気持ちで自身の心も軽くなるというか… 「自分のため」に
