失恋なんかで物怖じしない女の子になりたかったけど〜失恋して傷付いた過去の自分へ〜

失恋して1ヵ月、2ヵ月、3ヵ月と指折り数えていたら4ヵ月目に突然彼氏が出来た。２人で会うようになってからわずか２週間程で交際に至ったというスピード交際だった。

失恋なんかで物怖じしない女の子でいたい。

付き合ってから１ヵ月が経ったが、こんなことを思い続けた１ヵ月だった。
だって、出会ってしまえば別れは必然だし今度はいつ振られるか分からない。完全に前回の恋愛がトラウマとなっている。

悲しまなくても良いように、自分をセーブしよう。
元カノの痕跡があっても全然気にしないふりをした。
女友達と遊んでいたって全然気にしないふりをした。
好きって自分から言わないようにした。
友達に彼氏が出来たことを報告したら本気になってしまいそうだからって内緒にした。
いついなくなっても良いようにって２人の将来なんて想像しない。
半年後には別れているかもしれない。結婚するわけでもないんだし。付き合うなんて、ただの口約束だ。そう思うと恋愛なんかで本気になるのが馬鹿馬鹿しいような気がして、嫉妬とか不安とかの感情が浮き上がらないような気がした。

優しいのも好きって言ってくれるのも最初だけに決まっている。
男の人ってそうだ。付き合った直後が気持ちの盛り上がりはピークで後は降下していくだけだ。これからどんどん雑に扱われていくだけなんだ。そんなものに本気を出すなんてもったいない。なーんて。

今の私って捻くれすぎて全然可愛くない。でも、失恋したときに悲しまない方法がこれくらいしか思いつかないのだ。

傷付かないための一種の防御反応なんだと思う。

今の私は両手両足でも足らないくらいの盾を持っているみたいだ。自分を守ることは悪いことではないと思う。だけど、守って守って守って守った結果得られるものは何なんだろう。守り続けて誰にも触れられず何の成長もない心だけが残るのかと思うと、こっちの方が何の意味もない馬鹿馬鹿しくってもったいないよ。

失恋して傷ついた過去の自分へ

痛かったよね。しんどかったよね。でも一生立ち直れないとか言ってたくせに、4ヵ月後に新しい人作ってるなんてマジでなんなんだお前。
毎日泣いてたよね。でも友達や家族の大切さに気づいて、勢いでいろいろな事に挑戦してみたり必死に立ち上がろうともがいていたね。
思っていることを言い合える関係を作れなかったことを後悔したから、今の人には勇気を出して自分の気持ちを伝えることが出来ているよ。性格が合うとか合わないとかはどうにもできないからさ、今の恋愛が上手くいくかなんて分かりはしないけれど、痛くて苦しかった失恋は無駄じゃなかったよ。

元カノコンプが凄すぎて元カノの話なんて一ミリも聞きたくない私が、元カノの痕跡が残りまくってる家に入ってもちょっと大丈夫になったの。
克服出来た理由って、前の人が女の影無さすぎる人だったからかなって思うよ。女の子で初めて自分が家に入ったりだとか、ペアマグカップすら無くてむしろ箸すら一人分しかないような家に住む男と付き合って満足してしまったのかな？今は、元カノの痕跡残るくらいが丁度良いとか思ってしまうし、女経験豊富の方が良いような気さえしているよ。今の人と先に付き合っていたら絶対上手くいってなかったと思うよ。付き合って３日くらいで元カノの痕跡残りすぎ！！無理！！って発狂し泣き叫んで家から飛び出していたかもしれない。

全ての出来事にはちゃんと意味があるかもしれないって思うよ。
今までの出会いにも別れにもちゃんと意味があったのかなって、今現在をちょっと上手くいかせるためのヒントって過去に隠れているような気がするよ。今度は悲しい思いをせずにずっと幸せでいられるなんて分からないけど、もし駄目でもちょっとずつ成長しているし、きっとこれから起こるかもしれない悲しいことや辛いこと、嬉しいことにもちゃーんと意味があるから大丈夫だよ。

”過去の出来事に意味があった”と思えるのは、自分が人との出会いの中で真剣に相手と向き合った結果だと思う。真剣に向き合っていたからこそ、考えすぎて悩んでしまうのだと思う。適当に接していたら、きっと覚えていないだろうし意味があったなんて事も考えなかったと思うよ。

人と関わること、心を通わすことには悲しみは付き物だけど、それがあるからこそ幸せも感じることができると思うから。もう一度、捻くれずにしっかりと心を持って人と向き合っていこうと思うよ。

失恋して傷ついた過去の自分、大事なことに気づかせてくれてありがとう。
私がこれから先、幸せになるのは私に任せて！

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