好きでこうなった訳じゃなくてさ、

　好きで病気になったんじゃない、好きで死にたいと思ってるんじゃない、毎日薬を飲まないといけなくて、ちょっとした環境の変化でメンタルがボロボロになるなんて、わたしそんなこと誰にもお願いしてないの。

　わたしいい子にしてたでしょう？どうして見捨てたんですか、わたしいつまで元気なふりをして、わたしいつまで頑張らないといけないんですか。

　親に復讐したい。だから死にたい。きっとすごく後悔するだろうから。父親はたぶん人のせいにする。でもきっと物凄く傷つくだろう。人生めちゃくちゃにしてやりたい。誰のせいでこんなことに、

　別にこんなこと書いても病気が治る訳じゃないって分かってる。薬を飲めば落ち着くんだって、明日になれば忘れるんだって分かってる。やりたいことだっていっぱいあるんだって覚えてる。

　死にたくないのに、僕の中の誰かが死んだ方がいいよって囁く。高いところから飛び降りて、僕一瞬だけ天使になって、そのまま何もない無に溶け込むの。