Toco
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ごきげんよう。 私は感化されやすいのですが、映画のラストマイルでYouTubeで米津玄師さんと満島ひかりさんが対談されている動画を見まして。 なんか私は普通でよかったのに。とか、普通がよかったとか言ってたんですけど、米津さんがみんながらくたでいいって仰ってて。 そっか。欠落してても別にいいんだ。 私は私なりの生き方でいいんだ。って思わされました。 感受性が人よりも敏感な私ですが、（小学校3年生で自律神経失調症になりました。笑）普通な人にないものが私にはあるかもしれないん
ごきげんよう。 今は1人でお酒飲みながらこれを書いています。 今日は久しぶりに過呼吸発作が出ました。 頓服を飲んで、アロマを塗ってなんとかやり過ごしました。 私、36でこんなのでいいのかなって思ってしまう。 夫が会議やミーティングで忙しい中、私ってと思ってしまう。 夫との関わり合いが少ないと途端に精神面に如実に現れてしまう。 仕事だし、仕方ないし、これからどんどん忙しくなっていく中、どうしても見たい、触れたいと思ってしまう。 1人でのベットはなんだか空虚で広いんだか。
生理だ。 もう小学校5年生からの付き合いである。 子孫を残すための肉体的構造だが、ホルモンのバランスにより精神にもダメージを受ける。 膣から生暖かい血が流れでるのも、私は子どもは産まないけれど、必要である血なのである。 それを身体が自発的にある一定のサイクルによって、ふかふかなベッドが作り上げられては排出される。 私は生理が重い方だ。 痛いし、気分も悪いし、でも病気じゃないし。 でも病気レベルで辛いし。 世に生きるオンナは素晴らしい。 生暖かい血が流れでることで
ごきげんよう。 絶賛PMS中で気分が落ち込みやすくて身体も少し辛いです。 昨日夫に私も今の事について、それからの未来について話をしてくれたのですがなかなか素直に受け止められず。 そんなこと言ったってって思ってしまいました。 でも寝る前にアフターフォローしてくれて。 そんな態度だったのに好きだよって言ってくれて。 なんていい旦那さんだろう。私も私なりに頑張らなきゃ。 ちゃんと自分で決めたことを守ってやらなきゃと思い直させてくれました。 本当にいつもありがとう。
ごきげんよう。 最近は2週間に1度のペースで心療内科に通っています。 発作は少なくなりましたが、時々幻聴と耳鳴りがするくらい。 夫は仕事で忙しい毎日を過ごしていますが、休みの日は勢力的に外に出かけるようにしてくれています。 一昨日、夫が熱を出してとてもつらそうでした。 病院にいったらコロナではなかったのでよかったのですが、忙しさや疲れなどが溜まってるんだろうなと思いました。 でも私何にも出来なかった。 こんな時、なんで私はこんななんだろうって思ってしまいます。パニ
ごきげんよう。 昨日は結婚記念日でした。 夫が早く帰ってきてくれて、プレゼントしてもらえましいた♡ 今までお花をプレゼントしてもらったことはあったんですが、薔薇は初めてで。 とても綺麗でシックだし大人🥀 なんか薔薇をもらってこうゆうお花が似合う歳になってきたのかな〜という思いを噛み締めてました。 ワインも買ってきてくれて、この余市というワイン。産地が北海道みたいなんですが、少し甘めでフルーティーで美味しかった♡ 夜ご飯がお寿司だったのでお魚との相性もピッタリでした。
ごきげんよう。 暑い日が続いていますが、夜や早朝は少しづつ涼しくなってきていて、夏の終わりが迫ってきているのかなと思ったりしています。 8月18日。 結婚記念日です。 丸7年、8年目に突入しました。 長くいても喧嘩もしないし、お互いを尊重できる良きパートナーとして居れていることに夫に感謝の気持ちでいっぱいです。 今年の私は体調面や、精神面でもとても大きな変化もあり（やっぱり厄年だからかな？笑）傍に居てくれて寄り添ってくれてとても有難い。金銭面的にも圧迫させちゃったし。自
ごきげんよう。 もうお盆休みに入られた方が多いですよね。 私宅ではみんなお盆関係なく仕事で。あ、明日2日間だけ母が香川に帰るくらいでしょうか。 15日にはお坊さんが来られるくらい。 私の体調面ですが、ご飯はちゃんと食べれていて。でも頓服を飲まざる得ない状態です。やっぱりまだ精神的からくる身体ダメージが大きいかなぁ。 夜も21時を過ぎると眠くなって夫の帰りを待てないです。 アラームか何かで起きればいいんですが、夜寝る前用の薬を飲んじゃうので、起きれないんだよな。目は開いたりす
昨日会議だった夫が懇親会がなく、早く帰ってきて母と3人でご飯を食べました。 その時に母が『とーこは自分のために生きてない』と言われました。 人の為にやってることで誰が満足感を感じるかって自分やでって。 自分が何かしら物事や行動をした時にスッキリしたり満足感が得られるのは自分やねん。そこをはき違えたらあかん。 ほんまにそうやなぁと思いました。 私がいるから迷惑とか、また自分何もできなかったとかしんどくしてるのも自分。 昨日みたいなnoteではいけないんです。 ちゃん
消えてなくなりたかった。 毎日毎日発作が起こって、でも『普通』でいなくちゃいけなくて。 発作が起こるたび、死にそうになる。 今日もう正常じゃいられなくなって心療内科に行った。 待合室でも泣くことしかできなくて。 過呼吸になり診察が難しくなり薬を飲まされて、一旦休憩を挟んだ。 7月から夫の仕事場所、役職が変わり生活環境が変わったことによって私が心も身体もついていけてないことが原因ではないかと診断された。 でも夫は私のために働いてくれてて、上司からも後輩からも愛され
ごきげんよう。 お久しぶりになりました。 最近は何か自分に込められる強さと弱さが試されているような感覚です。 元々空や星や月が好きなのですが、ファーストテイクで優里さんのベテルギウスや大塚愛さんのプラネタリウムなど星にまつわる曲がやはり好きなようです。 今光って見ている星は何百年も前に光った星でそれが私たちの目に届いて。 そう思うと儚いんだけどその光は強く希望を持った光で。 自分の感情ひとつで染み渡る日もあれば、勇気づけられる日もあれば。 私も今心臓を動かし生きている
ごきげんよう。 ものすごく暑い日が続いてますね。夏！がやってきた。 先日久しぶりに夫とデートしてきました。 大阪の福島にある堂島リバーフォーラムに行ってきました。 ゴッホが大好きな私にはたまらんかったです。 平日にもかかわらず、結構お客さん多かったです。 その後ランチして、大阪駅まで戻ってショッピング🛍️ また買ったものはご紹介しますね〜☺️ 京都に慣れっこな私には大阪は正直しんどい。笑 建物高いし、人多いし、なんか息苦しい。笑 もう買い物もギャラリーも美術館も京
ごきげんよう。 最近はなんかワンコちゃんが旅立ってから、毎日が尊く感じます。 生きてるって当たり前じゃないんだなとか、夏に向かって太陽を感じ脈うつ私の身体は生きてるんだなって。 夫に依存しがちだった日々から色々夫とこれからの私の運営についてセッションしてくれて。やらなけばならないことがクリアになった気がします。 わかっていたことではあるんですが、1人として同じ人はいなくて。 自分はこの世界にただ1人。 なら自分をどれだけ愛してあげられるか。 そして自分の力を人のために使
ごきげんよう。 昨日母のおばぁちゃんが飼っていたワンコが天国へ旅立ってしまいました。 おうおばぁちゃんが迎えに来たのかもしれません。 悲しいけど、どうか天国で2人幸せに会えてると信じています。 私事ですが、心療内科に行ってきました。 7月から夫の勤務先が変わりかなり大変そうで、私も寂しくて。 でも先程母と話をしていたんですが、重荷になったらあかんって。 大好きな夫が仕事ただでさえしんどいのに重荷になりたくない。 何なら私が支えてあげたい。 でも私は弱くて。 こんな自分
ごきげんよう。 おはようございます。 またお久しぶりになってしまった。 ここ最近は生理が10日も遅れたりして、体調がすぐれなかった。 この半年くらい生理日予定日に来たり、早く来たりしていたから遅れたことに対してもしかしたら妊娠しているかもとソワソワしていた。 私は思いこみが激しいので実際体調を崩したりしていて、完璧に頭が「妊娠脳」になってしまっていた。 検査薬をしても陰性だし、今思えば普通にPMSだったのかもしれないけれど妊娠脳になってしまって自分を縛っていたからそこか
ごきげんよう。 今日はあまり体調がよくなく、寝てる日でした。 夜になって食事をとり、光る君へを観て、自分の自由時間になったのですが、キャスで配信してみてもなんか違うし、本をとってみても集中力がなく字面を追えなくて。 YouTube見ててもなんか面白くない。なんか心がザワザワしてる。 ハーブティーを飲んでみたり、アロマでマッサージしてみたり自分の機嫌を取ろうと色々やってみたものの、まだザワザワしてるんです。 何なんだろう。 自分の心やのに、ハンドルが効かなくて。 夫は
