#34 しらないところで

計算してやったものほど上手くいかなかった。

だけど、だからこそ。

昔から脳内で整理するのが好きで
ひとりで「あーでもない こうでもない」って
よくぼーっとしながら歩いてた

メイクやお洋服、前髪ひとつにしても
人からアドバイスを求められたりして
私自身も考えるのは得意だし、好きだった

だけど、自分の事になるとどうもへたくそで
なんか上手くいかなくて。納得いかなくて。
自分にもアドバイス出来たらいいのになって
いつもいつも思ってた。

私は頭が良い方だと思っていたけど、
そうでも無かったらしい。

だから、考えすぎるのをやめたんだ。
ちょっと無責任みたいに聞こえるけど
ただ思うままにやってみようって。

そしたらね、

思わぬ所で素敵な出逢いがあって
気付けば新しい何かに繋がっていて

後から聞く話は、いつも想定外で
「いつから見られてたんだ？」なんて
最近は驚くことが増えました。

「どこかで誰かが見てくれている」
よく聞く言葉、正直信じてなかったけど
信じずにはいられないくらいに
この4年間、ずっと誰かが見てくれていた。

思うままにやっていたことたち。

煽り、MC。

ライブは、やっぱり歌とダンスが主だと思う
でも私はMCでももっと想いを詰め込みたくて
煽りひとつにしても魂込めてやってきた。
自己満かもしれないって思いながらも続けてた
ほとんど自分の為にやってたかもしれない。

でも、こんな風に言ってくれる人もいた。

x.com

ただただ嬉しかった。
見てもらえていることに気づく瞬間、
何かが報われた気がしてうれしい。

（ガラスガールさん今年もありがとうございます…）

それと、特にこの馬鹿正直なnoteは、
本当にやって良かったって心から思う

一生懸命で肩に力が入っている日々は、
悲しいけど忘れてしまってばかりだったから
何か一つでも残しておけるようにって
月に一度書いていた月記。
アイドルとして活動している中でも特に、
自分の為にやっていることだったのに
一番誰かにちゃんと届いていたかもしれない

noteを読んだひとたちから
「分かる気がするよ」って言われた日には
なにより、私が救われた。

地元を離れた遠い地でのひとり暮らしは
やっぱり、突然寂しくなるから
「あー、今、すごく独りだ。」って
どこにも何にも投げられない感情が
めちゃくちゃ押し寄せてきて しんどかったから

褒められたりしたらやっぱり照れちゃうけど、
誰かに共感して貰えるって幸せだと思った。

最近、わたしと似た境遇の子に出逢えて
このnoteを読んでくれている事を教えてくれた

少しでも支えになれていたみたい。

誰かの心に寄り添うことは、
他のもっともっと優しい人が担当していて
私はその担当では無いと思っていた。

だけど知らないところで、誰かを救えてた

本当に嬉しかったなぁ

私でも、優しくないけど これもできるんだって

この4年間、
苦しかったらここに書いていた。
ここに書けば、なんだか救われてたから。

だから、更新頻度が減ったんだ。

たくさんたくさん救われてきたから、
もうそんなに苦しくなくて。

マイナススタートのnoteが多かったから、
最近は書くことが無いなって思っちゃってた
けど、それすらも自分への呪いだなって

好きに書けばいいんだよね

もっともっと、嬉しかったこと、幸せだったこと
忘れたくない北海道の空気とか、道とか
今の私だから書けることを残すべきだった。

何気ない いちにち を覚えておくことが
どれだけ難しいことか分かってたはずなのにね

きっとこれからは優しいnoteが増えます
そうしていきたい。貰った優しさを私からも。

まっすぐに。思うままに。

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先日、7月18日でタイトル未定は
デビュー 4周年を迎えました。

日頃応援してくださっているみなさん、
本当に本当にありがとうございます。

そして、このnoteだけを
ひっそりと読んでくれているあなたも。

見つけてくれてありがとうね。

出逢えたタイミングには意味があると
私はまだまだずっと信じています。

5年目、思うままに感情の向く方へ。

続けていて良かった
知らないことばっかりだったよ。

ありがとう。