転換期

辞めることを会社に伝えた後は、
嫌がらせじみたことを会社から受け、
毎日疲弊しきっていた。
耐えられず、仕事からの帰宅途中に彼に連絡をした。
(前々回記事の外国へいってしまう彼)

少し、愚痴を聞いてくれたら嬉しいなと思っていたが、私の疲れ切ったLINEを見た彼は、
「そっちいったげよか？」
とすぐさまLINEを返してくれた。

会いたいみたいなニュアンスでは伝えてなく、
少しLINEできたらと思っていたので、
彼のその優しさに涙がでそうになった。
すっごく嬉しかった。

でも、なんでそんなことしてくれるの？
あたしのこと好きじゃないならそんなことしないでほしいとも思う。

そして彼は来てくれて、話を聞いてくれた。
その頃本当にバタバタしていたので部屋を片付けるのは大変だったけど、嬉しかった。
その日彼はうちに泊まった。

それでも私は彼一筋になれなかった。
彼はフランスへ行ってしまう。
飲食の彼も未だに気になっている。
こんな自分はすごく嫌だ。
でも決めきれない。
どちらかに決めたからといって、どちらかとうまくいく保証も別にないのだが。
わたしはいつまで経っても決めきれないままだ。

その後、フランスへ行ってしまう彼とはまた会うことになった。
バレンタインが近づき、私は友達に付き添って、なかなか買えないチョコを買うために朝から百貨店に並んだ。
せっかくだから私も買ったが、自分ひとりで食べるのも味気ない。
私はフランスへ行ってしまう彼を誘うことにした。
でも実際会えたのは、３月上旬。
わたしは仕事を辞め、お疲れ様会も兼ねてまた彼が家に来てくれた。

友達からは、その日に気持ちをつたえるべきだ、と言われていたが、私は言えなかった。
このしあわせな時間を、楽しい時間を終わらせたくない。
関係が終わってしまいたくない。
これが怖くて怖くて、ついその場をやりすごしてしまった。
フランスに行くまででいいから付き合ってって言ってみなよ！
とアドバイスされたが、とても言えない。

でもその日はなんとなくお互い、ちょっと丁寧に愛し合ったと思う。
好きという気持ちが入ると、ちょっと違う。
相手はどうだったか知らないけど。
彼はそういう気持ちになると肩を抱いてきたりする。でも強引に来ない。
そこもなんだかんだ好きだった。
彼は私よりすごく背が高くいが、そういう時はかわいいと思う。

朝になり、彼を見送った。
そのあとのLINEのやりとりは、尻すぼみだった。
結局私から送ったLINEは彼の既読で終わり、
今もそのままだ。
もうすぐ彼はフランスへ行ってしまう。
何が言いたいかって、
私は後悔している。

気持ちを伝えないまま、
関係がなんとなく終わってしまうのはとっても気持ちが悪いってこと。
でも、すでに一回終わっていた関係でもある。

これは誰にもわからないことだが、
彼は私が少しでも好きだったのか？
私は彼が好きだったのか？
みんな100%好きになって告白するのか？
なんにせよ、よくわからないまま連絡が途絶えることは本当に精神的によくない。

3月以来、わたしは彼に連絡していない。
行ってしまう前に、もう一度会って、こんな気持ちだったってことは伝えたいと思うけど、
会えたらいいなと思う。
フランスで頑張ってほしいと思うし、
私のこと忘れないでいてと思う。
わがままかもしれないけど

こんな自分がすごい嫌だ。
結局何がしたいのか。
傷つきたくないから誰にも何も言えないだけ。
すごく弱いなと思う。
変わりたいとも思う。

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