プチ遠出と今後について

昨日の仕事は暇すぎて、4時半に上がりになった。
私の仕事は早番と遅番があってシフトで決められてるんだけど、早番と遅番は基本平日。土日は店が急に混み合っても対応できるように出勤人数を多めにしてるけど、最近は割と暇で平日の早番遅番を調整する代わりに人が多めな土日の中で当日1人2人早番に変更する日も多くなってきた。
本来は暇になってきたことを危惧するべきなんだろうけど、私は仕事が嫌すぎるから彼が休みな土日に暇ができたほうが普通に嬉しい。

彼はこの前の金曜日になんだか仕事がうまくいかなかったらしく、ストレス発散に外に出たくてうずうずしてるらしかった。彼の提案で名古屋のmozo（商業施設）に行って、帰りに温泉に入って帰ってきた。プチ遠出。

ちょっと久しぶりに行ったら知らない店が増えてた。もともと最近じっくり回った記憶もないけど。
真新しい（というか私たちが知らない）ケーキ屋さんがあったためフルーツケーキ（ミルクレープ？）を買ってフードコートで食べた。美味しかった。入ってるフルーツがちゃんと美味しかった。

田舎と違って閉店してるブースがなかったことにちょっと驚いた。うちの地元のイオンはどんどん店がなくなって、お店があったところが休憩スペースになってるというのに…。
あとゲーセンに寄ったけど、ちゃんと今流行りのもので欲しいかもって思う景品があることにもちょっとギャップを感じた。これ東京の人とかが読んだら鼻で笑うんだろうな。
あとカービィの、水鉄砲で遊ぶブースがあった。機械なのに水っていいんだ…ってこれまた驚いた。

買い物して、探してたサンダルを割引で買って（もう秋だけどね）夜ご飯を食べた。小籠包美味しかった。

私は何か嫌なことがあったりストレスが溜まっても少しお酒を多めに飲んでボーっとしたりお酒を飲みながらYouTube見たり誰かと電話をすれば解決することが多い。でも彼はお酒も飲まない、タバコも吸わない。その代わりに昔だとパチンコに行ったり競馬とかギャンブルをちょっとしたりしてた。最近だとちょっと遠出をしたがったり服を買ったりしてる。

別に彼に付き合ってあげた気はなかったけど「ヤヤちゃん付き合ってくれてありがとね〜」って彼は言える人で、なんか素直で可愛いなと思った。
私のストレス発散方法のが手軽だけど、彼のストレス発散方法は私よりよっぽど健全だと思う。

温泉に行ったら、名古屋でも特別有名なところだったらしく人でごった返してた。
名古屋の温泉って、すごく偏見かもしれないけど子連れがめっちゃくちゃうるさい気がする。本当に偏見だと思いますごめんなさい。
でも子連れがうるさいって普通に仕方ないことなんだよな。子ども3人見ながらお風呂に入ってるお母さんとか、女湯には普通にいる。逆があるのかは知らないけど。私は男湯に入ったことないから（当たり前）

小さい子を見ると、やってない宿題を責められてる気分になる。この文だけ見ると意味わからないだろうけど、子どもを見ると可愛い/可愛くない以前にその対応に追われてるお母さんを見て「私もあんな感じになるんだろなぁ」と憂鬱な気分になる。

子どもを産み育てる。自分が子どもを産める体かもわからないのにそのタスクが残ってて対処しなきゃいけないような義務感？強迫観念？に駆られる。産める/産めないが何かの検査で一発でわかるならまだしもわからないから尚更ずーっと気になる感じ。良くない言葉ばかりだけど、自分の素直な気持ちをそのままのせるとそんな感じである。知らない恐怖についてずっと考えてるような。

子どもを見てるとよく、子どもを産む意味について考える。こんな大変そうな思いをしてまでなんで子どもを産むのか。子どもを好きだから。老後の面倒を見てくれる人がいないといけないから。そんないろいろな理由よりも自分が生きる甲斐についてと、私と彼が生きた証を残したい、この2つの理由が1番しっくりくる気がした。
多分人生って自分だけで完結できる感じじゃないし（私の場合多分飽きる。今の時点で飽き飽きしてる）、人生の中で子どもを産んで面倒を見て育てる工程を挟むのが自分たちだけじゃない人生を生きるのに1番納得がいくのではないか。
生きた証については、かっこよく言ったけど単純に自分と彼が掛け合わさった遺伝子って気になるよねと思う。その子供の顔から性格から癖まで、なんだか…気になるよね（何）
彼の顔が綺麗だから（のろけ）、それが子どもに遺伝して、例えば彼そっくりな息子でも生まれたら私は気が狂うかもしれないと思ったり思わなかったり。付き合って1年半経っても彼の顔が好きすぎるんだけどこれっておかしいよね。ちっとも見慣れない。寝顔を見て「綺麗だなぁ」と毎回思う。これって彼氏？？？本当に付き合ってる？？？？？

話が逸れたけど女湯で叫び走り回る男の子を見ながらそんなことを考えたりしてた。思考が散らかってるな。今お酒を飲みながら書いてるから許してほしい。

もっとこの思考も噛み砕いて自分が生きやすいようにしたいなとは思う。本来誰も責めてないんだから強迫観念に駆られる理由はない。

昨日の日記として残しておきます。寝ます💤