【休職日記6】自分との戦い

今の状態はこんな感じ
・過眠
・いらいら感
・希死念慮
・食を拒む

休職から１か月は何かをする気力も無くただのんびりと過ごしていましたが、幾分か元気になったのか思考が忙しくなったのを感じます。
以前、私には荒れていた時期が半年ほどありました。お酒に逃げたり、自分を傷つけたりして日常をなんとかやり過ごしていました。それを超えて何も感じなくなった後、なすすべなく休職になりました。つまり回復するには、もう一度あの荒れた時期を経験しないといけないのか？という想像はついていました。

考えていたからそうなったのか、きっかけがあったのかわかりませんが、今にも爆発しそうな思いがあふれてきます。いらいら感、もうどうにでもなれと全てを投げ出したくなる気持ち。それに対し「どうしようかな」と冷静になれる自分も共存していますが、感情をおさえることができません。もういいやと食事を摂らなくなったり、わざとエアコンをつけずに過ごすこともありました。

どうすれば、この波を超えられるでしょうか。
どうすれば、自分の気持ちに振り回されずにすむでしょうか。

ちょっとずつ、頑張ります。