愛燦々

子供の頃


母からちゃんと愛されてた。。



そう実感したのは



あの頃じゃなくて


ずっとずっと後の「今」





自分には、優しさが足りない


ちゃんと愛せない


そう思ってきたのが



自分もちゃんと愛してたし


今も変わらずに愛してる


そう実感したのは


それを自分で認められたのは



子育ても終わった「今。。」




でも。。それすらもきっと



ベストタイミング。。



だって



神さまはタイミングを間違えたりはしないから




♡♡



母から言われてきた言葉より



母がわたしに


家族のために


してくれてきたことを



ひとつひとつ。。


思い返してみる



そこには言葉じゃない



愛と優しさがいつもあった







言われてきたことも


裏返してみたら


ちゃんと


私が困らないようにと思って

言ってたことだって


今ならわかる



きっと



今だからわかる



そして


それでいいんだと思う




♡♡



ただ

自分の思った通り

期待通りの愛され方じゃなかっただけ



ただ


自分の差し出した愛を



思った通り

期待通りの受け取り方では


受け取って貰えていないと思っただけ




愛はちゃんとわたしにもあった



いつだって渇れることはなく。。


だって


世界は愛で出来てるんだから



♡♡




言葉のキャッチボールも下手くそ。。


同じくらい



愛を与え合うのも


下手くそ



だからいつの間にか



拗れに拗れて。。




でも。。投げやりにならずに

落ち着いてじっくり紐解いていくと



そこには




あったかくて



抱きしめたくなる



そんな愛のかたまりがあるだけだった


言い争うのも


愛してるから


わかって欲しくなるのも


怒りが湧くのも


苦しくなるのも


そこには愛があるから


たったそれだけのこと



♡♡




夕べ、またまた


動画で面白いこと言ってて。。


子供が小さい頃


食が細くて困っていて

なんとか食べさせたくて頑張っても全然食べてくれない


かと思えば


一口食べたと思ったら

「まっずーい！いらなーい」

って食べなかったり



そんなとき、奥さんは栄養も考えて


一生懸命作ったのに悲しいし

腹立つしでいたんだけど


あるとき動画で


「子どもの食事はお供え物」



って言ってて


そう考えてみればいいんだ！


って気持ちが楽になってた


って言ってて


それ聞いてめちゃくちゃ笑っちゃって。。


確かになあって思ったんだ


お供え物に


栄養がー。。とか


残さず食べなきゃー。。とか


ないもんね



♡♡


食べて欲しいのも


イライラしたり


悲しくなるのも

それは


愛してるからなんだよね



料理と一緒に


愛を受け取って欲しいのに


まずーい


いらなーいって言われることは

食事云々より


そこに込めた

差し出した愛を

まずーい

いらなーい

って拒否されたように感じるから。。


だから悲しくなるんだよね


家事をするとき


その原動力って


「愛」なんだもんね


だからこそ


ちょっとした勘違い


ちょっとしたすれ違い


行き違い


そんな日々の積み重ねが



愛がわからなくなるきっかけになたりするね




♡♡



母が差し出した愛は



わたしが欲しい愛の形とは



ことごとく違った



だからいっぱい反抗した



違う！

もっとちゃんと愛してよ！悲しいよ！って

心で叫びながら


だけど


「愛してよ！」


「悲しいよ！」


は


本当は


「ちゃんと愛してるんだよ！」


「心から大好きなんだよ！」


だった。。



♡♡



今。。どれだけ日々振り回されて



どれだけ拗れて　拗ねていても


絶対に


あと何年後かには


そんな自分を


心から愛おしくなれる日が来る


なぜなら


今


過去のわたしを


心から愛おしく思えて



ずっと自分に変わらずにあった



沢山の愛と


愛されてきた時間を感じているから



それは「感謝」という愛だって知ったから











最後までお読みいただき

ありがとうございます