結婚〜お金と仕事と揺れるシーソー〜

結婚生活を続けるのってめちゃくちゃ難しい。
結婚して9年。マイホームを買い子供も2人産まれて育休終了でそろそろ仕事復帰…
順調？かと思いきや、なかなか悩みは尽きない。
　1.結婚生活を維持する
　2.育児と仕事を両立する
ただそれだけのことがこんなにも大変だとは。

お金欲しい。仕事したい。子供達は本当にかわいい。けれど家でずっと育児を続けるとしたら気が狂いそうだ。
夫婦は対等だ。対等のはずだ。けれど私は結婚を機に今まで勤めていた会社を退職した（夫の職場から遠かったため）
転職は成功したが、そこそこブラックだったためすぐに辞めた。
そこそこブラックな会社に勤めながら子供を産んで復帰して家庭と仕事を両立する未来が全く見えなかった。

その後私は迷走した。
「僕が稼いでいるし、しばらくゆっくりしたらいいんじゃないかな」
との夫の言葉に甘え、その後しばらく専業主婦（子なし）状態であった。
夫には悪いが人生どん底な気分で憂鬱な毎日だった。
毎日夏休み？いや、メリハリがなくなり休日が腐ったままだらだらずっと続くような感覚だった。
時間はある。でもお金を使うことに引け目を感じすぎて自分の楽しみのためにお金を使えなかった。
働けるのに働いていないという罪悪感に押しつぶされそうになりながら、時間を持て余すことが増え、いつの間にかうたた寝が増える毎日。そしてやたらと風邪をひいた。夫への気後れがあり、不満があっても言えなくなっていった。
外出が億劫になり体力低下を感じ始めた頃、このままではいけないとパートを始めた。
飲食店のホールスタッフだったが、扶養範囲内で働くとなるととても時間が中途半端。また、体調不良で休みたくても自力で代わりの人を用意（他のパートさんと直接交渉して代わってもらう）しないと休めなかった。
パートであれば将来子供ができても子育てしながら気軽に働ける？
そんな甘くはなかった。
（その頃、最低賃金が上がった煽りで配置人員数が減らされたため、1人で1.5人分動かなければ回らず、常に口コミ評価は低く、辞める人も多かった。ベテランパートも扶養内で働く人が多く、シフトを減らさざる負えない状況となっており最低賃金上げるのもなんだかなと思った）

その後、某転職エージェントサイトに登録して正社員での就職を目指したが、エージェントが口にするのはキャリアアップと高年収ばかり。
「ゆくゆく子供を産むつもりなので、妊娠しても出産後も家庭と両立できる環境でないと意味がないんです！」
何度伝えても結局長時間残業の通勤1時間越え企業ばかり斡旋され…
（年収高いですよ！いや高年収は求めていないです…のやりとりの繰り返し）
そして担当変更を口実にエージェントからの連絡は途絶えた。
（キャリアアップして年収アップしてないとエージェント担当者の実績が上がらないんだろうなー。登録も斡旋も無料だもんなー）

その後、自力で見つけた会社（キャリアは完全諦め、業種・職種変更した）に応募して無事に採用。
ほぼノー残業で通勤時間も短く、無事に出産→産休育休（その間に保活激戦区から脱出してマイホーム購入）→復帰して時短勤務→2人目出産→産休育休→復帰して時短勤務予定（今ココ）
まで進んでいる。
年収とやりたい業種・職種については完全に諦めた。今このタイミングを正社員雇用を維持しながら乗り切ることを最優先とした結果である。

けれど、友人や兄妹が役職を得て年収が上がっていく中、なんとなく虚しく寂しい気持ちにもなる。
夫に対する気後れもなくならず、買うものは生活必需品と子供のものばかり。自分の趣味はなんだったかよくわからなくなる。
育児や家事分担の不公平感も含めもやもやした気持ちは積み重なり続ける。
これでいいのだろうか？
子供の笑顔を見ると充実していると感じるし、悩みもがき続けて得た物には価値があると思いたい。
それでも、心にポッカリと開いた何かが埋まらない。
それは自尊心だろうか？自分に対する誇りだろうか？

夫が気にしていないのに、どちらがどれだけお金を稼いでいるかで私の中で揺れるシーソー。馬鹿馬鹿しいと私が一番思っている。
けれど、このシーソーが揺れないほどどちらかに傾いて止まったとき、きっと破綻するのだろうなと思う。
結婚生活を続けるのも、子育てしながら働くのも、なんて難しいことなのだろう。
結局、ずっとシーソーを揺らしながら、心を埋める何かを探し続けるしかないのだろうか。私は未だ暗闇を迷走中である。