自分に酔う。

自分に酔っている時期があった。

優しい夫と可愛い息子に恵まれて、
仕事もそんなにつらくなくて、
友達からの連絡もたくさんあって
コロナ禍でも、キャンプとか行って。
初めての経験をして気分的には盛り上がっていた。
収入も夫も私もコロナ禍でも影響を受けない仕事だから、
ただ、行けばよかったし、
飲み会がなくなったくらいだったので、心配はありつつも、夜には家族でマリオを毎日楽しんだりして、わたしは幸せだと思っていた。
たぶん幸せだったと思う。

あの頃は自分に酔っていたんだと思う。
だって自分のしてることは自信があったし、強気な発言もあった。
楽しい人生を歩んでいるから間違っていないと思っていた。

私の生き方は間違っていないという自信があの時はあったんだ。

今はまったく自信を失っている。
なぜ、自分の考え方はこうなってしまうのだろうと疑問があるし、他の人がなんなくこなしていることを私はヒーヒー言いながらこなしてる気がしてしまう。

なぜあの時自信があったのか、今はまったくわからない。

ただ、今よりも傲慢さが出ていた気もする。

やりたいことをやっているのは、今も変わりがないんだけど、いろいろめぐる嫌な気持ちが沸いてきて、心が前向きにならないし、むしろ前向きになりたくない。
どちらかというと考える時間を減らして減らして最小限だけ考えてあと、考えないようにしたい。
ひとの気持ちなど読みたくない。

今まではいかにひとの気持ちを読めるかを勝負にしてたのに。
逆にそれが悪かったように思えてしまうもの。

そんな時代に突入したんだな。
どうか、ゆっくり眠れます様に。
穏やかな日々を1日でも、多く過ごせます様に。誰かに祈りたい。