今日はダメだと思った日をボールデーと呼ぶって話

　今日はね、ダメだなって。朝、目が覚めて一番に思った。

　なんだかお腹も胸もムカムカするし、頭はぼーっとするし、目はすわってるし。昨日から抑うつとイライラが募ってて、それが一晩寝ても、ちっともスッキリしてない感じ。寒くてやる気も出ないし、食欲も無い。体重計に乗ったけど、一つも痩せてないし。

　あ～、今日はダメだな、と思って。

　それでも、いつも通り頑張ろうかな、なんて。教科書とか開いて。数分して閉じて、決意した。

　今日はダメな日。だからもう、今日は絶対頑張んない。

　独りで好きなことしよーって思ったわけです。

　ボールデーが何なのかって話。

　体育が苦手な人だとわかるかなって思うんですけど、なんか、やたらボールが飛んでくる日、ありません？　バレーとか、バスケットボール、ドッジボール、なんでもいいですけど。

　ああーやだなー、ボールこっちこなきゃいいのになーってやってるんですよ。上手く取れないのわかってるから。いつもはわりと均等にボールが行ってるし、別に可も無く不可も無くボール来るんですけど。

　いや、よりによって私の顔面狙って来るかなあ！　みたいなことが何度も有る、そういう日。たぶんわざとじゃない。へたくそだからって狙い撃ちされてるにしても、妙にデッドボールが多い、そんな日。ああー今日めっちゃツイてない、ボールデーだなーって。そういう感じ。

　だから今日もたぶんそんな日。何やってもダメな日。頑張っても、何かやり遂げても、褒められてもたぶん、あー今日はダメだなーって思うから。ドロドロに溶けてね、好きなことだけ、ダラーっとやって。今日をやり過ごす。そういう日にしようと思ったの。

　

　抑うつが続いてる原因には心当たりが有って、まあ色々有るんだけど、要するに『気が付かないうちの我慢』が私の場合多くてストレスなんだと思う。

　いや、我慢しないでいいわけじゃないんだけど。私の場合、『我慢しなくていいことを』『してもしなくてもいいのに勝手にして』『じんわりストレスを溜めている』っていう、他人から見て酷くめんどくさいことをしていると思ったのね。私から見てもめんどくさい。超厄介。かつコレでキレられたらただのヤバイやつ。わかる。私なら絶対関わりたくない。

　と、いう自分の性質をわかってはいるんだけど、油断しているとそういうことに気付けなくなって、またこういう状態になる。めんどくさい。自分自身が一番めんどくさい。だから人間と関わるのは嫌なんだ……って思ったりしてね。

　最近認知行動療法を見てて、白黒つけるのは認知の歪み的なことだと書いてあった。そういう自分と向き合ったり受け入れたりして、なんとかこう、自分の世界と現実をいい感じにすると生きやすくなるらしいけど。独りでやるのはなかなか骨が折れるなあっていう、そういう気持ち。

　かといって、生活に支障が出るほどメンタル面で苦労してるか？　って言われたらそこまででもない。生きにくいなあ、めんどくさいなあ、常に抑うつだけど、でもなあ鬱病って感じでもないしなあ、って、そういう感じ。

　まあでも、我慢してるからストレス溜まったのは自覚できたから、言いたいことは伝えてみようかなあ。そこでダメだったらその時はその時また考えたらいいしなあ。

　そんなことをぼんやり考えつつ、でも今日はなんも頑張らない。なんも頑張らないぞ！！

　っていう。そういう、日記です。