あの頃のわたしへ大きな声で 「 お つ か れ さ ま ！ 」（2023.6）

友人に少し前、
「ふたりが幼稚園に入るまで人格変わってた」と言われた

「それはそれほど大変やったんやね、私も二人目が産まれていまようやくわかった」と労いの意味でのことばだった。

ただ、人格変わってた、、？
わたしには記憶がない。

余裕はなかったし、極限まで追い詰められていた。
疲弊しきっていた。
虐待のニュースなどを見るたび、その母親の気持ちを考える、
私も毎日限界、隣り合わせだよ、とまで思っていたのだから。

長女１歳９ヶ月のときに次女が生まれた

長女は一日に何度も何度も癇癪起こす
何もかも母ちゃんじゃないとだめで
２時間でも３時間でも泣き続ける

赤ちゃんのお世話をしながら
意思を持った大きい赤ちゃんと四六時中一緒。
それでいて毎日ワンオペ。

長女はとにかく繊細だ

夜泣きまではじまり
ほんとうに２４時間体制だった

目が固く、昼寝もしない。
夜の寝かしつけも３〜４時間はかかる。
しかもその３〜４時間はずっと背中をさすってね、という任務まである。
こだわりもすごい。

かろうじで、児童館に通っていたから朝昼晩、曜日の感覚はある。
ただほんとうにそれだけ。
しんどかった。

できるだけ長女を優先するけれど
どれだけ優先してもだめだった

なぜ今これを書いているかと言うと、
友人にそれを言われるまで忘れていたから。
でも忘れてはいけない大切な日々だし、消してしまったら私は残らないと思ったから。

いや、少し前までは忘れたい記憶だったのかもしれない、
だからこそ向き合って浄化させたい、と言うのが本当の気持ちなのかもしれない。

やっとあの頃の私、おつかれさまと胸を張って笑顔で言えそうだ。

今やりたいことにも好きなことには軽やかに進み始めているよ
母親と私がようやく共存し始めている