私に生まれてきてよかった。

“私に生まれてきてよかった”

これは私の最終的なゴールです。
自分の人生でよかった。
今まで苦労したことも、心底苦しかったことも、最高に嬉しかったことも、
楽しかったこと、感動したこと全ての経験が、自分の歩んできた人生ぜーんぶが　私にうまれてきてよかった！　と心から思えるようになること。
お金、人間関係、仕事、恋愛　すべてのジャンルにおいて。
全てここに繋がるため経験であったと思いたいし、そのための出来事であったのかと感動したい。とういう思いがあります。

私は小学生の頃、すごくわがままでした。
以前のblogにも書きましたが、自分で使った縄跳びを友達に片付けされるくらい。（笑）（みんなの前で先生に怒られて大泣きしました。）
そんな性格もあってか、小学生の頃『人が離れていく』という経験をしました。
それは、いつも一緒にいた近所に住む友達がいたんですが、ある日からその子が別の友達と私から逃げるようになりました。
私が近くにくると別の部屋に隠れたり、下校時間になると私から離れるよに姿を隠す行動をしたり、嘘をつかれるのは日常茶飯事、、、
私がいなくても私の家族が車で下校の道を通っただけで、その友達と別の友達が物陰に隠れて家族の車が通りすぎるのを待つ。
それ見てしまった時は自分の事以上になぜか悲しかった。

これいつまで続くの？
逃げるってどうゆうこと😢隠れるってなんで😢
なんで私は友達と仲良くなれないんだろう。

わがままという自覚はなかったけど、この辺りから“わがままはいけない”という思いはどこかにもったと思います。

当時、家族にはもちろん誰にも辛い思いを話せなかったから、
今記事をかいているだけで涙が出てしまうくらい割と深い傷となりました。

（相手を恨んでいるとかそんな気持ちは１ミリもなくて、もうこの前提を捨てたい！と思って言語化しています。）

そのことが根底にあるせいなのか、

人が私から離れていくのが怖い。が本当に根強くあります。

大人になって彼とお別れした時に、また『私から人が離れていく』という経験をして鬱に近い状態になりました。
これも今だから当時の私を客観的にみて思える事ですけど。
失恋でこんなにどうしようもなく辛くて、気付いたら涙がでて、ベッドからは起き上がれない、無気力な自分になるのか…と自分でも驚きました💦（笑）強制的に動かざる得ない状況になったから、当時は仕事が忙しかったのがある意味救いだったかも😂

人がそもそも怖い
もう2度と傷付きたくない
だめになる自分をもう２度と味わいたくない
失敗するのが怖い

おそらく、この前提が全てのジャンルにおいて私の足かせになっているはず。

警戒心Maxで不安、
相手や対象への信頼や敬意や自分への信頼や敬意がまるでない

可視化すると心が痛い…💔💦

私に生まれてきてよかった。と思える人生が私の目指すところなのに
今の私は１８０度違うじゃーーーん

私に生まれてきてよかった！と思っている私が

人がそもそも怖い
もう2度と傷付きたくない
だめになる自分をもう２度と味わいたくない
失敗するのが怖い

なんて考え方しているかな？

自分の人生に感動している私って何かに傷付けられるかも…うんぬんより
もっと自分や周りを信頼し、もっともっと周りに頼って、たくさんお世話してもらっているはず。
お世話されたい側の人間が相手を疑っていたら、
お世話なんて１ミリもしてもらえなくない？？？？それは無理（笑）
自分らしさを表現したり、私であることを謳歌しているはず。

そんな私が好きになった人たちが私を傷付けてくる？
人生を謳歌している私が失敗することを恐れている？そもそも失敗って？？
人生を謳歌している私だったらお金だって寄ってきちゃうよね。

今まではただ自分の扱い方、本来の自分が分かっていなかっただけ。
すこしずつ本来の私の在り方を見つけていこう。

だから私はいつか過去の経験があったおかげで、
自分の人生が考えられないくらい謳歌したものになった🌹
あんなに辛い経験をさせてくれてありがとう！
お母さん産んでくれありがとう！！
私に生まれてよかった！！

って胸をはって言えるようになる！！