ぽっかり空いた心

一番下の子も、四月から保育園に行き始め、環境の変化に弱いわたしは、精神的にかなり不安定になってしまった。

きのうは長くきていなかった“混乱状態”がきて、近所の人が見にくるくらい、泣き叫び、暴れ回ってしまった。

子供たちの前で混乱状態になることは自分が一番避けたいと思っているのだが、その思いが余計に混乱状態を招く。

一番下は母乳で育てていたこともあり、突然離れなくてはならなくなり、自分の役割がなくなったような気がして、何もやる気がなくなってしまった。

これは、病気の症状なのだろうか。。

旦那さんと母親に、怒りをぶつけながら、頼り、調子が悪く送り迎えはひとりでらとてもできないと、私以外が準備できるように持ち物を書いたメモを渡した。

子育て支援センターの方に電話して、話を聞いてもらった。旦那さんや母親は、わたしが調子悪いと離れて落ち着くのを待つようにしているので、わたしは支援センターの方に頼った。

話を聞いてもらうだけでもだいぶ落ち着いた。すぐに薬を飲むようにして、しっかり眠ることで回復する。

旦那さんと母親に、子供たちを託して、しっかり眠った。

これからなにをして精神を安定させていけばいいのか。子育てをできているきがしたけど、保育園に行かせたくないと思ったけど、旦那さんや母にできていないんだから絶対やめさせちゃだめだと言われた。

病気、、だけど、、休めない。。

母親はつらい。。

幸せなことのほうが、ずっと多いのに、、。

きのうは死にたくて仕方なかった。

死ぬ想像ばかりした。

けど、死ぬのは怖い。

簡単に死ねないから。

薬をたくさん飲んでも体が悪くなるだけだし、

手首を切ったら血がドバーッと出て怖いだろうし、

首をつったらぐえっと吐いて苦しいだろうし。

死にたいと思うほど、

疲れてるんだな。

そんなときはすべてほっぽりだして薬を飲んで眠ろう。一日で回復するまでになりました。

今日は、ぽっかり空いた心で、
また幸せと思う心が取り戻せるまで

子供たち迎えに行くまで、ゆっくりします。