母になって1年経ったいま、思うこと

私は昨年母になった。

好きな人と結婚したくて、
幸せな家庭を築きたくて、
子供が欲しくて、、、
そんなことをずっと思い描いて生きてきた、
よくいる女性そのものだと思う。

恋愛はあまり上手くいかなかった。
25の時に長く付き合ってた彼と別れてから、
すぐに彼氏はできるけど長くは続かなかったし、
この人だ、と思っても振られてしまって、
全然だめだった。
毎回ちゃんと傷ついて、とても苦しかった。

今の夫に出会ったのは29の時。
私のことが大好きで、大切にしてくれる人。
あっという間にプロポーズしてくれて、
結婚式をして、子供を授かって。
ここ数年我ながら怒涛の追い込みだった。

子どもを産んで半年は、
戸惑って不安で、正直参った。
今は子どもが生まれてから1年が経ち、
私も母として小慣れてきた感じがする。

仕事は、いわゆる大手の企業に勤めていて、
30代の女性としては満足なお給料を頂いている。
今は育休中で、育児給付金で生活をしている。

文字にしてみると思う。
私は、自分が手に入れたかったものを、
一通り手に入れたんだ。

なのに何故か虚しくなるときがある。
卒乳して晩酌をしているからだろうか。
育児に余裕が出てきたからだろうか。

夫や息子に捧げる1年を過ごして、
自分を見失っているような気持ちになる。
自分も何かしたいのに、
何ができるのかがわからない、そんな感じ。

そもそも仕事は好きではない。
就活中に人気のある企業から内定が出たから
入社しただけで、基本的にやる気はない。
目の前の仕事は頑張りたいし、
相手の信頼に応えたいから仕事をするけど、
私には向かないと思っているし、
復職もできるならしたくない。
働くのは生活のため。
共働きで、余裕のある暮らしをしたいから。

だから、「好きなことを仕事にしています」
と公言する人に出会うと、一歩引いてしまう。
本当はそんな自分になりたかったのに、
なれなかったからなのだろう。

でも私は、、、
なにかやりたいことがあったのだろうか。
特になにもない。
特になにもないつまらない人間。
若い頃はナニモノかになれるんじゃないかって、
なんだか過信してたように思う。

ナニモノにもなれないから、
「好きな人と結婚」
「幸せな家庭を築く」
「ママになりたい」
が夢になってしまったのかもしれない。

私はこれからどうしていきたいんだろう。

それを紐解くために、
文字にしてみたくてnoteを始めました。