子育てはよくわからない

息子を出産して1年８ヶ月。4月に復職して、保育園に通わせながら仕事している。

最近モヤモヤしているのは、子育てによって自分の嫌な面が見えてきたことだと最近気づいた。
子供は可愛い。けれども泣き喚かれると苛立つし、どうやって遊んでいいか分からないし、疲れる。
自分のやりたいこと…仕事だったり、見たいYouTube動画だったりを優先することもある。
苛立って声を荒げてしまったことも何回かある。

息子はまだ話せないので、泣いたり機嫌の悪い時も何故なのか分からない。
今週は火曜日から熱が数日続き、夜中も寝付けずずっと泣いていた。話せないので、こちらもなにが辛いのか分からず、とりあえず飲み物あげたり、撫でたり、眠れる音楽をかけたり。それでも泣き止まない時は泣き止まない。
夜に1時間起きてにされると、こちらも寝れず疲れるし、メンタルにかなり来る。
夫も私も余裕が無くなりイライラ。家の中がどんよりする。
大人が私しかいない時は、外にも出られず鬱々とする。
あと、夫は高確率で菌をもらうため体調不良になる。
仕方ないとは言え、気も使うし余計にイライラする。
そんな時は仮面が剥がれて、剥き出しの自分が出てくる。

正直に言えば私は自分のことを「良い奴」だと思っていた。そうありたいと思ってたし、まぁそこそこ取り繕えてたのではないかと思う。
でも違った。泣く子供を無視して作業したり、我慢できずに怒鳴ったり、、、ログでもない奴だった。
「良い奴」だった自分は余裕があったから存在していただけなのだ。



平時でもそんなに子供最優先！という訳でもない。ついつい仕事であれもこれも、、と手をだしている内、保育園に迎えに行くのが遅くなるし、食事は適当だし、面倒だから熱を出しても可能であれば病院行きたくない、絵本も読んでない。
（一応予防接種と検診はちゃんとやってる）
良い状態ではないな、とは思うものの罪悪感も特にない。罪悪感持てる人は立派だと思う。
なんというか母性はあんまり無いんじゃないのか。
つまんないと思う自分もいる。


なんかがっかりである。産む前は、もっと子供と積極的に関わってると思ってた。書いてみて思ったけど、義務になってるんだな。義務は果たすけど、まぁそんだけ。
そんな気持ちを子供に見透かされている様で、落ち着かない。


別に可愛くない訳じゃない。笑ってると嬉しいし、泣いてるとソワソワする。体調悪そうだと不安になる。
分からない。私は子供のこと本当に好きなんだろうか。
上べだけで可愛がってるんじゃないのか。ちゃんと愛情を注げているのか。分からない。

会話できるようになったら、また変わるのかな。
よく分からない。常に間違っている気持ちになる。
私も疲れてるのかな。一人になりたい。