自分次第

転職して1年が過ぎた。
最近まで大した問題もなく、心身共に健康に働いていたわたしに、ついに悩みができた。

それは、12月からちょっぴり昇進することになったことがはじまりだ。

わたしのことを以前からフォローしてくださっている方は知っているかもしれないけど、わたしは2年前に適応障害と言われ、休職、復職、退職をした。そして1年前にたどり着いたのが今の職場だ。

わたしが適応障害になったのは、別に職場のせいじゃなく、自分の考え方のせいだったと今でも思っているけど、それでも新しい仕事を探す時は、自分が心身共に健康で働けることを1番の条件にしていた。

今の仕事はその条件によく合っていた。もっと頑張ったほうがいいんじゃないかなと思ってしまうくらいストレスが少ないし、人間関係も悪くない。

それでももちろん、自分がやるべきことは真面目に取り組んでいるし、ほどほどに努力もしている。
正直、同じ職場のメンバーの中でわたしが1番よく勉強しているとも思う。

だけどそれは別に昇進したかったからではない。自分のペースでやれることを精一杯やってきただけだ。それなのに、そこを評価されて昇進することになってしまった。

書き方がむずかしい。なんだかすごく嫌な感じに聞こえてしまっている気がする。

友人の話を聞いていると、社会人4,5年目ともなると自分の意思とは関係なく上の立場に立たなくてはいけなくなって、憂鬱だと思っている人も多いみたいだから、わたしが特別大変なわけじゃないのは十分理解している。
努力が評価されないことに不満を感じる人だっているだろうと思うと、わたしはわがままを言っているということもわかっている。

わたしが悩んでいるのは、昇進したら「心身共に健康で働く」が叶わなくなる気がしてしまっているからだ。

「もうあんな思いはしたくないから、周りの評価なんて気にせずに自分第一でのんびりやっていこう」って思っていた。

だからこの話をもらった時は、非常識だとわかっていながら、「わたしにはできない」と答えてしまった。
それでも説得されて結局断りきれずにやることになった。

心の中で、「真面目は損するな」「わたしが断れない性格だからやらせやすいんだろうな」とか思っていた。説得されている時に、選ばれた理由を聞いても「本当は誰でもいいんだろうな」「そんなのわたしじゃなくて他の人だって出来ているし」とかって素直に喜べずにいた。

だけどなによりわたしが悲しく思っているのは、一度の失敗をここまで引きずって、こうやって心の中で皮肉を言って、プレッシャーを感じたくないとかわがままを言って、自分にはできないからやりたくないと挑戦できなくなってしまっている今の自分に対してだ。

やさしい環境で、自分なりに頑張って、なんとなく自信を持ちはじめたところだったけど、できることだけやって挑戦を避けてきただけなのだ。いつだってやり直せるのに、「このくらいでいいや」って甘えていた。

これをきっかけに、もっといろんなことができるようになるかもしれないし、もっと自信がつくかもしれない。それに、昇進したって「心身共に健康で働く」ことはできるはずだ。
全部わたし次第だ。

今のわたしの状況は、わたしにとっては怖くて逃げたいけど、人によっては喜ばしいことかもしれないし、なんてことはない小さなことかもしれない。

だったらわたしだって、心の置きどころ次第で前向きに捉えることができるはずだ。これもわたし次第だ。

無理に気持ちを切り替えるのはまだむずかしいし、そうする必要もないはずだけど、これがわかっただけでも大きな一歩だ。最初に話をもらった時はただ困惑するだけだった。ここはわたしのペースでいい。
どうせやるならいい気持ちで取り組みたい。
やれるだけやってみよう。自分第一で。(ちょっと弱気)

っていう、些細な宣言でした。