自己開示してみた

かなり自己開示をしたというか、思っていることを正直に書いてみました！
流れとしては、防衛大学校でいじめられていた時に思っていた事を怒りに任せて書いてみたのだけど、それがかなり効いてですね…

効いたので、今は面白い人間にならなくても良いと思えていて、つまり自分の能力以上の事はしなくても良いと思えまして…

結果この文が出力されました！

以下、語りたい部分だけワイ生(人生)を語ります。

私はかなり勉強というかスポーツというか、競争するという事が苦手で、小学校から自分をダシにする笑いで身を立てていた。
中学校まではそこまで努力しなくても勉強ができたので、自分をダシにする余裕があり、なんなら奢っている部分もあった。テスト順位は万年2位で、家庭内では2位がちょうど良いよね〜という落とし所で納得していた。
しかし高校に入り初めてのテストで確か6位くらいを取り、めちゃくちゃ落ち込んだのと、親にどう説明すれば良いのか迷ってしまったのを覚えている。正直、争いが嫌いとは言っても順位という形骸的な勲章に親も私も取り憑かれており、それで効いたんだと思う。

今思えばかなり焦ったな　面白い。それを正直に言えるような人間ではなかったのでね。そこで悩んでる自分、可愛くもあるけど少年の心には普通に辛かったな。
でもそんな冷静に考えてないので、自分をダシにする笑いは継続したんだよな。で、そんな状態で自分をダシにしても落ち込むだけじゃん！昔の自分に言ってあげたい！

といった正常な判断を失ったまま、親にテスト順位表など隠しながら高校生活を続けたな。2年生くらいから宿題等もほとんどやらなくなって、偏差値はガタ落ちで面白かった。努力の仕方等も知らないし、この状態をどう改善すれば良いかなんて話もできないしでね。

で、そんな状態だから学歴というものに高い価値を感じ始める訳で。防衛大学校を受けたい！なんて、まるで自分が立派な人間であるかのようにほざいて受験しましたけど、まさか受かるとは。航空機には興味がありましたが、言うてインターネットで得られるまでの知識。あの頃は勉強から逃げるために、ネットの政治と軍事なんていうナショナリズム自己肯定の最大手に手を出して、たっか〜い下駄を履いていたな。それを自覚できる精神状態じゃなかったのがなんとも。

受験と学歴コンプレックスの話に戻すと、正直あの頃は普通受験もしたくなかったし、もう何とかなれ〜！！で防衛大進学の方向性で固まっていたな。周囲にも親にもそういう状態だった事は1mmも言えなかった。
今思えば、私がここで正直に学歴コンプレックス状態であることを自覚して、クラスでその事を相談できていれば、クラス中に広がっていた「国立大正義！一般受験正義！」の雰囲気を覆せる可能性があったかもと思うと、悲しいし、罪悪感すら覚える。

私に近い関係だった人ほど、この厭世的な現実に目を向けない主義の影響を強く受けてしまった感じがあって、本当に取り返しのつかない事をしたとも思う。

受験期間中も自分をダシにする笑いを続けていて、それって受験の雰囲気には合わないよね？って今なら言うわ。優しく言う。伝わるように言う。(これが後悔か…)

(そんなに悪い影響を与えられてないとしたら、それは嬉しいですね。助かる。)

そしてまあ防衛大学校に進学する訳ですが、詳細は省いて、いじめられます。　まあ私を知ってる人はどうやっていじめられたかっていうのは大体想像につくと思いますが…争いが苦手…(ﾎﾞｿ)。んー！でまあ、そこはパーソナルな部分なので感想だけ言うと、殺人事件一歩手前でした！辛かった！

月並みに言ってしまえばお互いに若かった。まともな大人はいたのに、仲裁を求められなかったのがまた悲しい。精神状態と、コンプレックスと、強ストレス下であったので仕方ないけどね。

で、半年で辞めて、半年間ニートして、これまた自分のコンプレックスの傷を舐めるためだけに大学受験を選ぶ訳です。愚かですね。いや〜　面白い。(自分の事を蔑ろにする癖がついてるので、こうやって愚か愚か言ってますが、読んでる人傷つける意図はないよ！？！？ただオナニーのためにやってるだけで。これはあまり良くないね。他の人を不幸に巻き込んでる感じがして良くないね。直せるかな)

でまた何故か受かる訳ですが、本当になんで？運ゲーがすぎるな。

悲惨な大学生活の始まりです！！

で、悲惨な大学生活は鬱で論理性、建設性が破綻していたので、これも一旦大幅に省く！
登校1カ月で引きこもり！親に相談なし！担任は正直怖い人！頑張って登校したら
「高校卒業後に働きだした友達が君にもいるよね？その友達が働いて納めた税金で君は学べているって部分も把握しなきゃだよ？」
↑
「税金で食わせてもらってる理論」、防大でめちゃくちゃ聞いてきた言いくるめや説得の理論でまさかのミラクル被り！トラウマにより撃沈！！！！

結果うおおおおおおおお！！！！ひきこもるぜ

…

2年生後期　　親、襲来

この頃は全て敵に見えており、いや〜怖かった。優しく正論を言われるだけでも狂っちゃうような爆弾人間でしたので。

そして実家に回収されて働き始めるんですけど、本当にこの環境がありがたく、回復に至ります。

回復も去年の9月？くらいから、今日までかかったけどな！！約…半年？　わかんない！

…という風に形骸的なものを追い求めた結果狂っちゃったんですけど、これを自覚できた！！！！

おすすめです　なりふり構わずに、誰か殺したい人がいるなら一旦吐いていいし、嫌いな人がいるなら吐いていい。親を恨んでいても良い。優位な位置にいることが罪悪感であっても吐いて良い。私は内向的な鬱だったけど、それが外向的で、他人を責めてしまうのが辛いって状態も吐いていい。それが解決に向かって行くためには、文章として吐くのが大事だと思いました。

自分だけに分かるような文章で良いので、とにかく感情に正直に吐いてみるのが良いかも。拙くて良いと思います。俺の過去ログ見りゃその破綻性が分かるでしょ！(かなり気取ってるので難しい言葉使いたがってるけど、これは学歴コンプレックスから来る性質なので安心して下さいね)むずかしい言葉なんて使わなくて良い！

とにかく暴露するというのは大事かも。　全部暴露しなきゃいけないって訳じゃなくて… 書いてみて、自分が前向きになれそうになかったら消してしまっても良いと思う。批判されそうで怖い　って思ったりしたら消しちゃいましょう。恥ずかしくても消しちゃおう！yeah〜

本当ならその前に、精神科に行くのが良いんだろうな…

僕は今後はゆっくり生きようと思います。自分以上の事をしようとする=勲章を取ろうとすると変な事をしちゃうってことが分かったので。面白い人間(自分をダシにするオモシロ)もとりあえず休止！面白くなくてヨシ！

ゆっくり生きるるぜ〜　大丈夫倶楽部じゃないけど(ワイが好きな漫画ですね) 大丈夫倶楽部みたいにゆっくり生きるんだ〜

あと、インターネットやりすぎない方がいい！！！インターネットを、やりすぎないようにしよう！！！
この綻びの始まりは生来の原因もあるが、大きな原因はインターネットです…

ご自愛下さい…良い、インターネットをしよう

ブラック企業は、やめような