「自分も相手も嫌いにならない話の聞き方」を大野萌子さんが解説 学んだまとめ
今回のschooの講義は！
「自分も相手も嫌いにならない話の聞き方」を大野萌子さんが解説
「『聞き上手』さんの「しんどい」がなくなる本 自分も相手も嫌いにならない話の聞き方」著者：大野萌子さん
2021年3月24日 水曜日 21:00 ～ 22:00
大野萌子先生
書くきっかけは？
ちょっとしたコミュニケーションのやり取りで、すれ違いが日々ある
本来話すってことは楽しいことなのに・・・良かれと思ってやったことが空回りしちゃう
しっかり聞けば聞くほど疲れてしまう。
そんなことをなくしたいと思って書きました。
先生はカウンセリングして辛くないのですか？
相手の話を聞いて重たいものを背負わないのか？
共感と同感
同感すると疲れてします、共感するようにしている
なぜ聞き疲れをするか？
相手の感情に引っ張られてしまう。自分の感情もかき乱されてしまう。
相手の気持ばっかり見てしまうと、自分の気持ちに蓋をしてしまう。
大事な人とか大切な人だと聞いてまって、なんとかしなければと、疲れてしまう。
同じような経験をしていても、相手と同じとは限らない。立場と状況が全く違う。
人の価値観ってそれぞれです。
答えは本人の中にしかない。その気づくために、会話をする。
同感について
同感と共感の違い・・・話を聞いた時に「私もそう思う」ってのが同感
「あなたがそう感じるのね」というのが共感
わかるわかる～って言ったほうが距離感を近い感じがする。依存感情や甘えなどが強くなると、要求とか欲求がどんどん強くなる。
相手のを全部理解できることなんてムリです。
ある日話を聞いてもらいたいのに、突然、今日は無理！と言われたら攻撃的になる。依存と攻撃感情は表裏一体になる。
依存ってのは従属関係になるので破綻しやすい。
「そう感じるのね」と、受け止めてあげるほうが共感でいい関係が築ける
話を聞いているときのリアクションのコツ！
一生懸命話していて、聞いてもらえているのか？
「はい、わかりました」オーバーアクション気味で動きがある方が聞いてもらっていると思う。
無表情と無反応ってのは、相手が不安に感じます。
聞いてますよ！という姿勢も大事。リモートは特に大事です！
愚痴や悪口の聞き方について！
愚痴や悪口も共感の部分「そう感じるのね」というリアクションが大事。
会社のことや、YES、NOの言いにくいことこそ共感対応が必要。
なんとかしてほしいというより、聞いてほしい！っていうだけ。
「わかるわかる」と言ってたら「○○さんも言ってたよ！」ということになる
マウンティングされた時にどうすればいいのか？
どういう関係性もあるかもしれないが、乗らない！ことが大事。
コミュニケーションってのはキャッチボール。マウンティングはキャッチして、落とす(返球しない)。
何に対してよかったのか？何にたいして悪かったのか？ということを伝える。
怒っている人の話を聞くことはありますか？
怒りに関しては、そのまま受け止める必要はない。
怒りは二次感情・・・心配が元になり→怒る。
怒りの感情は元の感情がある。その本の感情に察していく。
もっと、大野萌子先生の【「自分も相手も嫌いにならない話の聞き方」】を学びたい人はこの本がおすすめです！
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？